一段感情，不論是開場的花團錦簇還是收場的狼狽不堪，失去的時候我們都會覺得痛楚。
曾經那麼親切的人，那麼美好的感覺，一起牽過的手、走過的路、看過的風景、吵過的架、傷害的言語、心碎的感覺、流過的淚、輾轉的夜……這些往事碎片會不斷浮現在眼前。
無論是主動分手還是被動接受，你也許都會迷茫、迷失、自責、困惑不已……
從失戀中走出，你需要梳理、總結過去、清創、包紮傷口，然後堅定的開始創造新的生活。
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通常情況下，一段感情從開始到結束，會經歷一個倒U型曲線，如下圖。
第一階段：從原點到A點，浪漫沉醉期。相識相知，兩人感受到對方的吸引力，越走越近，愛的聯結拓展了彼此生命的界限，兩人互為鏡子，照亮了彼此的美好，這種欣賞、認可、包容、關愛、奉獻……給雙方的生命增添了很多能量。
這一階段是愛情最甜蜜的階段，所以說人生若只如初見呢，雙方在共有的情感賬戶中存儲大量資產——許多美好的記憶和多巴胺分泌的甜蜜感覺。
第二階段：從A到B點，權力爭奪期。激情趨於平淡，真實開始呈現。現實相處出現摩擦、博弈和不滿。我感覺你忽視我的感受，你感覺我沒有尊重你的需求，溝通出現障礙，爭吵、冷戰、傷害、冷漠……反覆上演。雙方會覺得疲憊、痛苦不堪，心理能量大量損耗。
這期間，雙方性格的成熟度如果能夠越過“權力爭奪”，那麼感情曲線會繼續朝上走，反之，那麼情感的消耗會一直下降到B點，現在的痛苦與過去的美好感受持平。
有人會困惑和糾結，會奇怪當初為什麼會開始，會想眼前的這個人與當初親切的人是同一個人嗎？放手也許是一個更明智的選擇。
第三階段：從B點到C點，深度傷害期。這一階段常常是一方已經放棄，另一方仍深陷其中。掌握主動權的一方已不在意對方的感受，被動方不願結束，但遭到對方的冷漠甚至冷酷的言行。
一個女性朋友，跟前任交往了八年，研究生畢業提出想結婚，但男生卻不肯，女生傷心的說不結婚就分手吧，男生同意了。
不久男生就有了新女友，女生心有餘情去找男生溝通，男生卻決絕地說了很多貶損的話，“你專業不好”、“你沒有本市戶籍”……這一刀捅在女生心裡她很多年後都難以釋懷。
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失戀以後有人很痛苦、有人很困惑，有人很絕望，有人很迷茫。根據我們的情感發展曲線，你把關注點放在曲線的哪個階段，決定了你的不同感受以及自己的行為選擇。
關注第一階段：想著Ta的好，念念不忘。
你總會想起你們過去的甜蜜時光，那些美好的片段不斷浮現在你眼前，過去越美好現實越心碎。一想到曾經這麼美好卻再也回不去，呼吸都會覺得疼。越沉溺你越痛苦越難以自拔。有些人會不甘心，會想方設法去聯繫對方，試圖修復關係。
雖然你放不下，可是你主觀上忽視了從A到B的客觀存在，你們性格不合適，三觀不一致，沒有意識、缺乏能力相互觀照、容納、滿足對方的需求。繼續沉溺在過去，對你和你的生活是不是真的有意義、有價值？你們相處是對彼此的促進，還是對雙方的消耗？你到底是難以捨棄對方還是對創造屬於你自己的美好未來沒有信心？
- 關注第二階段：想著Ta的壞，自怨自艾。
經歷過數不清的爭執，你面對的是一地雞毛、滿目瘡痍。你會想，我瞎眼了嗎看錯了人？你會覺得為不堪回首的往事浪費了這麼多的時間、感情不值得。有的人丟盔棄甲很狼狽，躲進自己的保護殼裡，自此累覺不愛。
可是親愛的，一句老掉牙的話就是人生的道路遍佈荊棘。感情的道路上，也沒有一帆風順。你想啊，那麼多的流行歌曲95%吟唱的是傷情苦情悲情，說明感情失敗是一個普遍存在的人類共性問題啊。
愛情的產生也許就是一個Accident，你猝不及防，措手不及，你沒有準備；你淪陷了，迷失了，你沒有地圖，你會錯意、看錯人、表錯情、走錯路，都很正常啊。
重要的是，你要學著對你所經歷的負責，從所發生的汲取經驗，把這一段經歷看作是一個自我成長成熟的臺階。
然後給時間時間，讓過去過去。如果你願意，你仍可以保留那些美好和感動的，讓不愉快不美好的隨風散去吧。
- 關注第三階段：想著Ta最後的傷害，難以釋懷。
曾經你覺得喜歡你在乎你的那個人，過去Ta多大程度“餵養”了你的自尊和自我價值感，現在Ta對你的自我認知傷害就有多大，你的心碎了一地，悲憤交加的情緒下，夾雜著“我不夠好”的羞恥感。
分手時給對方一個平和尊重的解釋，是為人厚道的表現。
分手告訴你：你有多不好多不堪，所以我不要再和你交往，這是渣男和碧池的邏輯。
把其邏輯呈現如下：因為你這不好，那不好，（so你不能給我帶來效用，then你對我來說沒有使用價值），所以…帶著一顆索取的心，自私地把人物化成滿足自我需求的工具，然後計算你的利用價值。
這樣的人，趁早離的越遠越好；這樣的話，你也大可不以為意。記住你是獨特的人，值得被當作平等的人來尊重、來珍惜，而不是當作滿足他人的工具來挑揀和嫌棄。
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分手了，一拍兩散。有過的美好和傷害相抵，兩不相欠。
這段故事結束了，僅代表一個倒U型曲線而已，你的人生還在延續。每一次連結，每一個分離，都有其特殊的人生意義。
戀愛，豐富了我們的情感，失戀，磨鍊了我們的心智。從整個人生的角度看，沒有失戀不足以談人生。從正面積極的角度看，失戀的經歷也可以是一個生命的禮物。
- 有助於你建立一個穩固的自我認知
親密關係是自我修煉的道場。如果你不是死死的堅持“小我”的視角，而能夠理性反省的話。
在一次次爭吵和相互攻擊中，你可以試著反思一下：你是不是有做的不夠好的地方，性格當中還有哪些不成熟有待提升之處。通過高頻率的“群眾”批評和自我批評，你不斷反思、追問，你的自我意識會越來越強，心理空間會越來越具有容納性。
為了“維和”，你開始對自己的言行保持覺察，對自己的念頭保持覺省，你開始嘗試從多個角度感受自己和理解他人。
“哦，原來我是這樣的啊”。一次次的交手過招，一次次的反觀反思自省，使你更加貼近你自己，瞭解你自己、接納你自己。
所有的感情，所有的關係，最終的意義都是幫你找到一條回到自我內心的路，提升你對自己言行思慮保持覺知的“元認知”能力。
- 有助於你瞭解自愛對你人生的重要性
人都是關係中的存在。你的親密關係曾經是一個溫暖安全的連結。在這份連結中，對方的存在就像一個鉤子，你的感情就像一件掛在這鉤子上的浴袍。突然失去這個鉤子，你的人生失去了連結而顯得空空蕩蕩，感情的浴袍無處可掛。
這段話用比較專業的話表述一下，叫“在一段長期穩定的感情中，情侶雙方已經逐漸成為彼此人際認知系統的一部分，並依賴對方來填補記憶中的斷層。”
失去了這個連結和鏡像，你的自我價值感會受到衝擊，自我認同感會遭到破壞，你會覺得沒有了對方，你的人生就不完整了。親愛的，此時你需要好好審視一下自己的感情。
那些基於寂寞、空虛、孤獨、匱乏產生的感情，與其稱之為愛，不如叫依戀需求，你需要依靠他人來滿足這些需求。
但是親，你最重要的關係，應該是與你自己的關係，你最重要的連結，應該是和自己的連結。愛情中的Ta，是你的重要他人，但不是你的父母，沒有義務總是滿足嗷嗷待哺的你。
你終要學會自愛自處。自愛，就是給自己空間，給自己關注，給自己最柔軟最溫暖的陪伴（有太多的人對自己的態度惡劣而不自知），關愛你的身體，觀照你的念頭，對自己友善、給自己支持，心懷正念，讓自己feel good，活得健康又有力量。
- 有助於你理解痛苦對你人生的意義
失戀的痛苦，是人生的感受之一。戀愛中的多巴胺分泌的愉悅感和失戀後的痛苦感，成正比。
關係破裂之後，你的多巴胺分泌神經記憶鏈條還在，因此你還會不斷難以自控的去回憶，對於感情的喪失，通常是越回味、越反芻，越難過。這時候，請理解你的痛苦，漸漸平靜下來，接納你的失去。
世事無常，人生本身是酸甜苦辣各種滋味、體驗組成的。痛苦，是關於人生無常的一種試煉，教會你默默承擔和對境遇的抽離，減少你對一味快樂的分辨心和執著。經歷了痛苦，你才具有了託舉的力量。
奧修說：那個痛苦並不是要使你變得悲慘，是要使你變得更覺知。保持覺知的意思是，當痛苦如一支利箭穿心，能深刻覺知它帶來的傷害，疼痛著但有勇氣面對與承擔它，最終使自己變得更加有力。
嬋琴寫到：一個人承受的痛苦的能量和日後所能享受的愉悅是成正比的，經過肩負、擔當、試煉的過程，內在有多敦實，外在有多從容。穿越了痛苦，你將迎來光亮，你會更加喜悅，對微小的事情，心懷感恩，保持謙卑。
張愛玲說：因為愛過，所以慈悲；因為懂得，所以寬容。懷著一顆自我同情心，保持自我負責的精神和態度，經歷過，痛苦過，倘若你能坦然接納，心懷仁厚，保持良善，你終將成長成為你曾經需要的那個溫暖有力量的人。
據調查，70%的人在走出分手之後表示分手給自己帶來了個人成長，58%的人認為結束一段感情給自己的帶來了積極情感，只有31%的人認為失戀只給自己帶來了負面情感。
戀愛是一場fever的高燒，失戀或許是高燒之後咳嗽、打噴嚏、流鼻涕、流眼淚，但是假以時日，輔以溫暖，你終將會恢復、終將會痊癒，迎來屬於自己的嶄新的陽光和心情。
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