1.
妻妹骑在我身上，满面潮红的说道：这只鸟儿真厉害，什么话都会说，我都不知道自己刚才说什么了，它竟都知道，看来得把它处理了，不然早晚是个祸害！
2.
：读初中上晚自习，我同桌在睡觉，我拍了一下他头，他说：“别闹。”过了一会儿我又拍了一下，他说：“你再拍我生气了。”又趴下去睡了，突然我们班主任张龅牙来了。他过来拍了一下同桌，同桌立马起来吼了一句：“拍你MLGB。”然后就没有然后了。
3.
一名男子来到烟花柜台，问有没有10米长的火柴。 售货员以为他精神不正常，没好气地说：“你家能生产10米长的火柴吗？” 男子一听就来气了，拍着柜台说：“那我在你这儿买的烟花怎么办？你看看，标签上写着--站在10米之外燃放！”
4.
刚刚交往一个温文尔雅地女孩儿，经过一番促膝长谈，感觉相见恨晚，就打算彼此再深入了解一下。到了宾馆，她问我介不介意女孩子抽烟？我说没事，只见她优雅地点燃一支烟，几番吞云吐雾，抽完后冲我鬼魅地笑了笑，起身去了洗澡间冲凉。我看了一眼烟灰缸，站起身扭头就走，我不反对女孩子抽烟，只是我看到那被咬烂的烟蒂，我突然感觉有点虚……
5.
岳父岳母和小姨子来我家做客几天。昨晚小姨子说有点想姐姐了，非要挤到跟我们挤一张床，睡到半夜的时候，我起床看了看老婆，老婆睡得特别踏实，于是我悄悄的走到小姨子旁边，轻轻的叫醒了她，小声的给她说：乖，姐夫抱你去卫生间～唉，小姨子都上学前班了，居然还有尿床的坏毛病！
6.
新鲜的，刚才排队买车票前面一尼姑，僧衣飘渺，到她买票，售票姑娘见女的，直接问一句“带小孩没有？”，我一口盐汽水喷出去，尼姑满脸通红，售票员，你是眼神不好，还是组织的人呀？
7.
大学时，室友追了一个女孩很久，好不容易对方有点答应了，刚好快到他生日，女孩给他一把小钥匙，说把礼物放在了图书馆，你要自己找到哦。那时图书馆有8层，每一层的存包箱大概100来个，很多都是学生自己带锁锁上的。室友怀着幸福的心情一个锁一个锁试过去，终于在第4层的时候，被图书馆保安抓走了。
8.
跟男朋友谈了两个多月了，他特别爱抽烟。今天我和他说：“不许抽烟了，不然就分手！”他缓缓地点了根烟，轻轻地抽了一口：“烟跟我多久了！你才跟我多久？你走吧！”
9.
老婆相中一瓶化妆品，上千块，犹犹豫豫地想买又嫌贵。踌躇了一会儿，扭头又端详我半天，一咬牙：“算了，不买了，你这种丑货不配有太漂亮的媳妇儿！”
10.
初中我在班里女生缘特好，常收到匿名情书，很多男生看我不爽，曾经在校门口被一帮混混围住，警告我离女生远一点。我怀疑是体育委员干的，因为就他整天跟外面的混混一起，有一次放学，我走到半路又折回学校拿东西，结果看到体委在我座位鬼鬼祟祟不知搞什么，等他离开我过去一看，座位又多了一封匿名情书
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