我從小就喜歡看小說，還經常被小說裡的故事情節所吸引，看到情濃之處我也會潸然淚下。受這些故事情節的薰陶，我開始崇尚小說裡那些”真摯”的愛情，憧憬美滿的婚姻，也期盼著自己將來能遇上與我生死相許、共度一生的伴侶。
四年後，我不顧父母的反對，義無反顧地和一個初中同學戀愛結婚。婚後我們在同一所學校任民辦教師，每天我們都一起上下班，茶餘飯後我們還一起講笑話、下跳棋，有時他拉二胡我唱歌，我們相依相伴，夫唱婦隨，我常常沉浸在從未有過的幸福之中。兩年後，我們可愛的兒子出生了，這更給我們這個小屋增添了無限的歡聲笑語，我覺得我是世界上最幸福的女人。
為得到幸福美滿的婚姻，傾心付出
轉眼到了1977年，久違的十年高考恢復了，丈夫考取了一所師範學校，我激動得落下了眼淚，為丈夫感到自豪，可在欣喜之餘，丈夫的學費成了我的難題。當時我家的生活非常拮据，破舊的房子還是借的，我的月津貼只有五元錢，每年掙的工分折成錢只有五六十元，買口糧都不夠，更別說供丈夫讀書了。可是為了我們將來能夠過得更幸福，再苦再難我也得讓丈夫去讀書。有了這個想法後，我開始東拼西借，終於把丈夫的前期學費湊齊了，接下來面對的是還債和後期的學費，可光靠我那點兒微薄的收入，無法還清債務和繼續提供丈夫後面的學費。
無奈我又借錢養豬，因家庭條件太差，沒有東西給豬吃，我只得每天很早起來去山上割草回來餵豬；或者去一百多里地以外的孃家，找在糧棧工作的父親弄一麻袋糧棧分的下腳料回家給豬吃。就這樣，在丈夫上學期間，我每年都能宰一個一百多斤的豬，賣掉一半豬肉換回來的錢，就給丈夫當學費。除此之外，我還得種地，那塊地離家很遠，又在上坡，種地時沒有肥料就上爐渣灰，種的粟生蟲子的時候，我沒辦法弄水上去噴灑農藥，只能是每天中午頂著太陽，一棵一棵地抓上面的蟲子，為的就是多點兒收成，多賣點粟草好給丈夫湊學費。
一次，我把學費交到丈夫手上時，他激動地說：”你辛辛苦苦掙的這些錢都讓我花了，我虧欠你太多了……”我對他說：”你不要多想了，只管好好地念書，為了你再苦再難我也甘心！”聽了我的話他哽咽了，承諾以後會好好待我，一定不會辜負我……那段時間我們的心貼得更緊了。
很快兩年的時間過去了，丈夫也畢業了，留校成了一名大學老師，我也還清了所有的債務，兩年後我轉正調到了他工作的城市。他身體不好，每年都要住一兩回醫院，還得常年吃藥，為了照顧他，我就給他做可口的飯菜，怕他忘了吃藥，我就寫到紙上貼在床頭上提醒他吃藥，甚至連洗腳水都給他端到跟前。我一直認為我和丈夫風雨同舟、同甘共苦，共同度過了那麼多的溝溝坎坎，我們的婚姻是牢固的，是經得起任何的風吹雨打的。
殘酷的現實，給了我無法癒合的創傷
1985年，隨著改革開放的浪潮，丈夫也辭去工作下海經商，又出書又開書店。幾年後，丈夫功成名就，成了遠近聞名的人物。看到我和丈夫多年的辛苦付出終於有了回報，我心裡別提多高興了……
就在我滿心歡喜沉浸在喜悅的氣氛當中時，丈夫突然向我提出了離婚，我聽到這話就像五雷轟頂一樣，只覺得全身的血液都在往我的頭上湧，心裡說不出是什麼滋味，以往那個與我相敬如賓、相濡以沫的丈夫哪裡去了？短短几年的光景，他怎麼就變心了，想要背叛我們的婚姻？我怎麼也接受不了這樣的事實。委屈中回想當初我不顧家人的反對嫁給他；他讀書家裡沒錢，我不怕苦不怕難掙錢供他讀書；他生病了，我精心地照顧他的起居，甚至連洗腳水都給他端到跟前……多年的婚姻，我為他傾其所有、掏心掏肺，可到頭來他卻要跟我離婚，這讓我感到非常痛苦。
後來我才知道，原來他在外面有了外遇，我罵他不要臉沒良心，而他卻厚顏無恥地說：”當今的社會就這樣，現在誰還講良心，良心值多少錢？”此時，我感覺我的心好像被人掏出來扔在地上，用腳踩踏一樣的痛苦，我開始恨丈夫的薄情寡義，更恨那個第三者。我想如果不是她勾引我丈夫，就不會發生這一切，我今天所受的一切痛苦都是她帶來的，我越想越恨，恨不得拿刀殺了破壞我們幸福家庭的小三，可我又下不了手，我只能背後默默地流眼淚。
之後，在丈夫再三催逼下，我失去了活下去的勇氣，一氣之下，我喝了安眠藥，想以死來喚起他的良知，但昏迷中的我被搶救了過來。本以為這件事會觸動丈夫的心，可讓我沒想到的是，我在醫院的走廊裡掛吊瓶，他都沒出現過。面對丈夫的無情，我心灰意冷，每天都以淚洗面，想想自己為他付出了所有，一心一意地為他守著這個家，以為我這樣的付出他是看在眼裡、記在心上的，到任何時候他都不會背叛我們的婚姻，能和我長相廝守，一直到老。沒想到，剛過了幾年的好日子，他卻變得良心泯滅、無情無義。那段日子我精神幾近崩潰，感到特別絕望……半年後，我無奈地和他辦理了離婚手續。
離婚是為了離開一個不值得愛的男人，這不是咱們的損失，是他的損失，因為他永遠失去了一個愛他的女人。只有離開一個錯的人，才能遇見那個對的人。
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