三，親情：親情這個話題我不太敢面對，父母年紀越來越大，我卻在不停的遠離他們。可是和父母在一起生活久了就會有矛盾，無論我多大，爸爸媽媽總是以他們的方式關心我。他們越關心，我就越想逃離。離他們越遠越好。我以為距離遠了，就可以不用計較他們說什麼。
我自己，包括我周圍的朋友和家裡老人相處有和諧的，也有矛盾重重的。和諧的家庭，作為父母一方，不多言，不過多幹涉孩子們的生活。兒孫自有兒孫福，過得好與不好是他們的生活了。
給予我無限親情和愛的地方~
我這前半生，儘管我也有諸多對父母的不滿，現在最不滿的是我無法滿足他們的心願，早日結婚。他們沒有明說，可是，這種無形的壓力，讓我越來越抗拒婚姻。（這個話題前面談過了，不寫了）
所以，我作為女兒的，沒有盡到自己的責任，原以為我是家裡唯一讀過大學的，想更多為家裡分擔一些。之前也想通創業改善家裡條件，現在哥哥和弟弟都比我過得好。有家有事業，可我還在十字路口徘徊，養自己都很困難，更別說養我的父母，也更別說嫁人後養婆家的父母等。慚愧！自己沒有強烈的賺錢願望，也沒有財務管理能力。自私的為自己活著。反而是爸爸媽媽理解我，不指望我必須得有多大出息，希望我能幸福。他們希望我的幸福是建立在結婚生子上的。目前結婚生子並不等於我的幸福。
姑姑在數雞兒子~
我的親情並不濃烈，老表家的親戚也不多來往，回家時能走到那一方，就買點東西看望一下。其他時候有事就聯繫，沒事就不聯繫。而我自己的親兄弟，也是如此。平時都過自己的生活，互不干涉。不打擾也是一種生活。我們都很懂這種感情。
即使不常聯繫，可真正有困難，需要幫助的時候，親人沒任何猶豫就幫了。這是血緣關係的神奇之處。在我創業初期，哥哥借給我的錢，以及我有困難時弟弟一直都在我身後。
聚的時候不常有，父母生日有可能聚在一起~
兄弟姐妹間能懂對方，也是一種默契。什麼時候該聯繫，什麼時候不多言，默默的祝福就是給彼此最溫暖的方式。
談到不多言，我曾經會被爸爸和媽媽打來的電話逼得睡不著，幾次逼得在馬路上嚎啕大哭，逼得對生活的絕望。有時候恨不得把他們的電話拉進黑名單。而電話這一頭我對父母的反抗也會讓他們承受兒女的叛逆。都在痛心。我認識一個90後的大學生，大學剛畢業，一切都被自己的媽媽控制著，父母辛苦給他攢下車和房，給他安排好工作和生活。可這個男生不快樂，給我談起，一想到家裡的事就鬱悶壓抑，一個1.70米的大男生和父母通話後，痛哭流涕。哭得稀里嘩啦，對這個世界最親的人充滿了仇恨。一心想要逃離父母的魔掌，多次有極端的想法。
我在想，如果是我的孩子，辛辛苦苦培養22年，到頭來他最狠的人是我，這是一個母親最大的失敗。我常告訴自己，如果我有了孩子，陪到他18歲，無論我多麼捨不得，就放他飛。無論他做什麼，過怎樣的生活，我只祝福。我還沒有孩子，也不知道自己是否真的能做到。
難得一次一起爬山的時光~
父母與兒女之間也需要保持適當的距離。過分的愛和無視的愛都比較極端。
我非常贊同心理學家李玫瑾女士的觀點，0-3歲，母親成為孩子的依賴。有恩於他，隨後才可立威於他。3-6歲，培養良好的性格，要懂得對孩子說“不”，剋制任性。6-12歲，立規矩。12-18歲，和和孩子處朋友，平等溝通，教育引導。詳細介紹參考李玫瑾博士的文章和視頻。
龍應臺說到，我慢慢地、慢慢地瞭解到，所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。你站在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉彎的地方，而且，他用背影默默告訴你：不必追。
事實就是如此，所以，最後陪伴媽媽的還是爸爸，能陪著爸爸的也是媽媽。他們在一起有說不完的話，吵不完的架，而兒女和父母聊的話題也會越來越少，說得最多的也就是照顧好身體。同樣，最後陪伴我的不是我的兒女，也不是我的兄弟姐妹，而是我的伴侶。
四，友情：明天見……
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