1.接到汽车报修电话，公司派我前去。 正当我躺在地上修理车前轮毛病时，忽然发现有个小男孩站在车前盯着我看。 我问他：“你为什么老看我啊？” 小孩说：“你还是快跑吧！我叔叔打跑过三个碰瓷的人，他是不会给你一分钱的！”
2.小时候有一次爸妈不在家，哥哥说：“桃～哥哥给你烤馒头吃。”我说好。然后他点了个火就开始烤，一不小心馒头掉火里头了。扒拉出来的时候，馒头已经是黑的了，他还非让我吃。要不是我跑得快，估计活到现在都很困难。
3.一次和一个朋友出去玩，地上有只狗，她没看见一脚踩狗尾巴上了，那狗嗷一声就跳起来了，她连忙说：“对不起，对不起。”一下子觉得不对劲又说：“sorry，sorry。”结果旁边一老大爷说：“唉，说啥语它都听不懂，它不咬你就代表他原谅你了。”
4.小时候上课放了个屁。同桌是一妹子。顿时恶臭。都知道。放屁之后都会故作镇静。装作不是自己放的，我也一样。同学质问我是不是放了个屁。我头摇的和拨浪鼓一样。结果。后面的举动我震惊了。尼玛她把头凑到我屁股那闻了闻。大声说。就是你！！顿时一万匹草泥马奔腾而过啊。
5.办公室禁烟的，但昨晚整个公司只有我一个人加班，空调还停了。我热得头晕就不管那么多，抽烟提神。 今天上班才知道特么有监控的，不过老板娘说不打算罚我钱，因为昨晚我边抽烟边思考的样子很认真，而且脱剩一条内裤走来走去的样子很喜感。
6.我和女友平时特别恩爱，每天都是互相叫昵称，小甜甜，亲爱哒，一叫就是大半年，结果昨天去办结婚证，老婆看到我的身份证说：原来你叫赵铁柱啊。。。然后周围的人看我俩的眼神都变了
7.表弟今年初中毕业，昨天表弟来我家，我问他：你们班有谈恋爱的吗？他说：有。我又问他：你呢？他说：没有。我说：为什么？他说：男女比例严重失恒，男多女少…我问：有多失恒啊？表弟长叹一声：男的比女的多一个…我就是那个多的…
8.闺蜜谈恋爱了，最近天天在空间秀恩爱，每次看到我都感觉自己养了好几年的白菜被猪拱了的感觉，就在今天又秀恩爱。我终于忍受不了了，把马甲换成男的，在下面评论了一句：“爸说，孩子别打了，我们要了，生下来我们养，不影响你再嫁”然后现在他男朋友加我号，各种问我怎么回事，我们什么关系，在一起多久了，多大了孩子…感觉我离死不远了……
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