1.接到汽車報修電話，公司派我前去。 正當我躺在地上修理車前輪毛病時，忽然發現有個小男孩站在車前盯著我看。 我問他：“你為什麼老看我啊？” 小孩說：“你還是快跑吧！我叔叔打跑過三個碰瓷的人，他是不會給你一分錢的！”
2.小時候有一次爸媽不在家，哥哥說：“桃～哥哥給你烤饅頭吃。”我說好。然後他點了個火就開始烤，一不小心饅頭掉火裡頭了。扒拉出來的時候，饅頭已經是黑的了，他還非讓我吃。要不是我跑得快，估計活到現在都很困難。
3.一次和一個朋友出去玩，地上有隻狗，她沒看見一腳踩狗尾巴上了，那狗嗷一聲就跳起來了，她連忙說：“對不起，對不起。”一下子覺得不對勁又說：“sorry，sorry。”結果旁邊一老大爺說：“唉，說啥語它都聽不懂，它不咬你就代表他原諒你了。”
4.小時候上課放了個屁。同桌是一妹子。頓時惡臭。都知道。放屁之後都會故作鎮靜。裝作不是自己放的，我也一樣。同學質問我是不是放了個屁。我頭搖的和撥浪鼓一樣。結果。後面的舉動我震驚了。尼瑪她把頭湊到我屁股那聞了聞。大聲說。就是你！！頓時一萬匹草泥馬奔騰而過啊。
5.辦公室禁菸的，但昨晚整個公司只有我一個人加班，空調還停了。我熱得頭暈就不管那麼多，抽菸提神。 今天上班才知道特麼有監控的，不過老闆娘說不打算罰我錢，因為昨晚我邊抽菸邊思考的樣子很認真，而且脫剩一條內褲走來走去的樣子很喜感。
6.我和女友平時特別恩愛，每天都是互相叫暱稱，小甜甜，親愛噠，一叫就是大半年，結果昨天去辦結婚證，老婆看到我的身份證說：原來你叫趙鐵柱啊。。。然後周圍的人看我倆的眼神都變了
7.表弟今年初中畢業，昨天表弟來我家，我問他：你們班有談戀愛的嗎？他說：有。我又問他：你呢？他說：沒有。我說：為什麼？他說：男女比例嚴重失恆，男多女少…我問：有多失恆啊？表弟長嘆一聲：男的比女的多一個…我就是那個多的…
8.閨蜜談戀愛了，最近天天在空間秀恩愛，每次看到我都感覺自己養了好幾年的白菜被豬拱了的感覺，就在今天又秀恩愛。我終於忍受不了了，把馬甲換成男的，在下面評論了一句：“爸說，孩子別打了，我們要了，生下來我們養，不影響你再嫁”然後現在他男朋友加我號，各種問我怎麼回事，我們什麼關係，在一起多久了，多大了孩子…感覺我離死不遠了……
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