01那個對的人，一定會覺得，你的屁股裡也能放射出陽光
印象深刻的電影《朱諾》裡有這樣一句臺詞：
“我覺得你最好能找到一個人，他愛你本來的樣子，不管好脾氣壞脾氣，醜也好漂亮也罷，那個對的人，一定會覺得，你的屁股裡也能放射出陽光。”
臺灣“第一狂”李敖和臺灣“第一美人”胡因夢的婚姻起初讓人心生羨慕。
但這段著名婚姻只維持了115天，1980年8月28日，李敖和胡因夢簽了離婚協議，到頭來讓人豔羨的婚姻卻成了一場鬧劇。
據說源於這場婚姻太過倉促，彼此都沒有見過對方最真實的樣子。
在同住一個屋簷下，偶像光環褪去後，再懷才的才子和再美的美人也都變成了需要吃喝拉撒的俗物，這讓彼此都感到無法接受。
關於兩人的婚姻，還有個流傳頗廣的“便秘梗”。
一次記者招待會上，記者問李敖：“胡因夢那麼美，對你又那麼痴心，為什麼你捨得離棄她？”
當時李敖回答：
我是個完美主義者，有一天，我無意推開沒有反鎖的衛生間的門，見蹲在馬桶上的她因為便秘滿臉憋得通紅，實在太不堪了。
甚至還將這一段寫進了書裡，大字一行：“美人如廁，與常人無異”。
後來，很多記者借李敖的話嘲弄胡因夢，胡因夢卻淡然一笑：“同一個屋簷下，是沒有真正美人的。”
就像在一段關係中，兩人同住一個屋簷下，低頭不見抬頭見，不可能時時都要警醒，也不可能時時保持自己最完美的一面，表現出對方心中夢想的模樣。
事實上一段舒服的關係裡，我們更想釋放真實的自己，將在外面不能表現的自己展現出來，如果一個人不能接受你真實的面目，不能接受不一樣的你，那麼這樣的愛也會大打折扣。
如果一個人真的愛我，就應該無條件地接納一個真實的我，就像電影《朱諾》裡的一句對白，你所愛之人應該“
loves you for exactly what you are”。
02好的關係，應該是兩個靈魂的共同認知，而並非是一顆心，去迎合另一顆心，從而來博得認同。
最近又重溫了一遍《二十八歲未成年》，看完之後，引起了我對一段好的關係的思考。
倪妮飾演的涼夏是一個二十八歲的輕熟女，為了男友，她放棄了畫畫；為了男友，她放棄了出國留學；為了男友，她甚至不去工作，一心一意做他身後的女人。
為了這段所謂的關係，她失去了自己，可是霍建華飾演的她男朋友茅亮卻在日復一日的枯燥中，對她失去了興趣。
然而回到十七歲的涼夏真的很不一樣，熱愛畫畫，瀟灑肆意，任性的做自己就好。
和二十八歲循規蹈矩的涼夏形成了鮮明的反差，十七歲的她愛憎分明，鬼馬精靈，喜歡做一切瘋狂的事情，就像是一團烈火在燃燒。
電影當然是美好的，小涼夏的出現幫助大涼夏一點點回憶起從前的自己，讓她想起曾經的夢想，找到了曾經丟失的美好，做回了最初的自己。
影片的結束，涼夏重新獲得事業的成功，舉行了畫展，完成了她十七歲的夢想，成為一名畫家，當然她也得到了她想要的關係，她男朋友又再次愛上了這個有著自我的涼夏。
這部電影讓我意識到如果一段關係中，只是一味的迎合對方，滿足對方的需求而丟失了自我，那麼這段關係也很難長久。
好的關係，是我們相愛，但也能在各自的世界裡做好自己。
好的關係，應該是兩個靈魂的共同認知，而並非是一顆心，去迎合另一顆心，從而來博得認同。
03一段好的關係，是應該讓自己活得自在，而不是在對方面前偽裝成另外一個人。
週末參加親密關係主題的書友會時，有個書友問了一個問題：
我一直認為親密關係就是那種少有的，兩個人可以彼此信任的安全地帶，是可以讓人盡情放鬆的一種關係。
所以我覺得自己應該在這段關係中把所有最真實的、不夠完美的一面表現出來，而不是為了給對方留一個完美的印象而偽裝自己。
但對方卻覺得這讓他倍感壓力。難道我們應該在愛人面前隱藏和偽裝麼？
你們呢？感覺你們結婚十幾年還猶如熱戀般，是怎麼做到的？
聽完後有人說：
“如果一段關係裡，那個他愛的是偽裝後的完美的你，那麼他愛的應該是他期望的夢想的人，不是真實的你，畢竟我們不可能讓自己偽裝一輩子。”
就像情感專家蘇岑所說：
如果一份愛情讓你變得小心翼翼，那終究你會失去它。太小心的去愛一個人，會漸漸失去自己。當一份愛情讓你不自覺的變成沒心沒肺，它或許不是最完美的，卻一定是最長久的。你不會擔心失去，因為你深信不疑：他一定不會離開。真正對的人，會讓你回到最真實的自己。
一段好的關係，是能做回真實的自己，想笑就笑，想哭就哭，即使自己懶也不需要假裝自己很勤快，因為那是真實的你，不需要用盡力氣得到他的認可。
我想其實你也知道，那些需要你想盡辦法去討好的關係，大多時候都不會撐得太久。
《歡樂頌2》裡有句臺詞說的：
一段好的關係，是應該讓自己活得自在，而不是在對方面前偽裝成另外一個人。
這就像王爾德說過的一樣：“要是一個人吸引我，她無論選擇什麼方式表達自己，對我來說都很可愛。”
04好的關係，是相處不累的
最近看了《新相親時代》，印象深刻的是4號家庭，作為一個相親節目的女嘉賓，年紀小，才22歲，大長腿，長得也好看，肖瑞含這姑娘絕對是佔優勢的。
但是父母在介紹她時，總將自己女兒的缺點先說出來，比如自己女兒又懶又不做家務，還任性。
而在男嘉賓家裡人“強行”反選她的時候，她的表達真的是任性率真。
因為男嘉賓家裡人認為她在家裡是作為姐姐，所以應該是通情達理、善解人意的。
但是肖瑞含卻直言自己是自私的孩子，自己的確如父母所說是任性、缺點多多。
雖然男嘉賓也是自己喜歡的溫柔暖男，但是考慮到對方一開始並沒有接受自己的缺點而把燈滅掉了，所以最後她還是選擇放棄。
其實她父母以詼諧的方式將她的缺點先告訴男嘉賓，如果男嘉賓依然選擇她，那麼表明男嘉賓是真的愛她，如果男嘉賓不選擇她，這樣也會省的女兒浪費時間和不合適的人相處。
就像書友所問的問題，如果我們將真實的自己，不完美的自己給對方看時，對方可能會感覺不可接受或倍感壓力。
這其實是對方不曾接納我們，不能欣賞我們，以至於他們不能忍受我們的缺點，歸根結底他愛的還是偽裝後的那個不真實的你。
然而一段好的關係裡，雙方都要很坦誠，否則，假裝是遲早要被拆穿的。
也就是說好的關係，是相處不累的。
那個可以讓你卸下偽裝，忘掉心機的人，才值得你相處一生。
主持人孟非說了一句話，深以為然。他說：
如果在一段關係開始之前，我們就將自己最真實的一面展現出來，將你的缺點也展示出來，如果他真的愛你，缺點也不是問題，反而這樣以後出現的優點就是驚喜。
然而如果一開始我們就偽裝，將自己最完美的一面展現出來，將自己的缺點掩蓋起來，那麼即使在一起，以後會是沒出現一個缺點就會減分，到最後關係也會漸行漸遠。
武志紅說過一句話：“每個生命能更好地成為自己，而不是成為更好的自己，因為真實的自己，就是最好的自己。”
其實在一段好的關係裡，是我們都能成為自己，都能做真實的自己。
好的關係，是能使我們都能成為最好的自己。
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