在戀愛和婚姻中，如何留住一個人的心？如何能讓相愛的人不變心？如何讓已經變質的情感復原？
很多身處情感迷茫中的人，都希望找到這些問題的答案。以為找到了，就可以維持某種情感狀態的永恆。
願得一人心，白首不分離，這是每個人都向往追求的。結婚時，相愛一輩子是我們對彼此許下的不變承諾。
但是，即便承諾值千金，誰又能保證自己隨著歲月改變，內心對感情的嚮往依然如初呢？
這帶來的矛盾便是，我們都想追求不變的感情，但這種不變看起來又無比不真實。
因為不論是自己還是對方，只要符合自然走向成熟的發展規律，就意味著感覺和期待必然發生變化。在一生至少會有幾次偏離既定軌道的時候。
01
每一段感情，都有可能“出軌”
渡邊淳一在《男人這東西》中，同樣揭露了男性隨著年齡和生理的變化，跟女性期待天壤之別的差異。
比如：女性向往婚姻，男人對婚姻充滿矛盾和憂慮；女性越愛越投入，男性越愛越疲憊；女性更喜歡解決問題，男性卻喜歡擱置問題等。
大多數人理想中的感情，是兩條融合在一起的線條，而現實中的感情，即便有交織一起的時刻，更多時候也是無法重疊的。
02
即便不出軌，控制關係也只是徒勞
對婚姻情感的心理研究表明，一段成熟、美滿的戀情必須經歷共存、反依賴、獨立、共生四個階段，所對應的是關係發展的四個時期：甜蜜期、矛盾潛伏期、矛盾突發期、穩定期。
當然，並不意味著，一段關係經歷這四個時期後就會一直穩定，還可能因為發展變化，再重新經歷同樣的時期。讀到這裡，可能想要控制關係的人會更加迷茫，這麼複雜的局面，又怎麼輕易被自己所掌控的了？
然而，恰恰明白這種複雜性才可能在關係裡獲得解脫，因為好的關係只是需要以心換心，承認變化是在確認自己，敬畏關係也是在敬畏自己。
如果我們未曾感覺到自己的侷限和變化的需要，又怎麼能夠允許對方可以在關係裡充分地發展自己？苛求對方不變，也在苛求自己停在原地，這種對關係的控制，實際上也是一種對自我發展的束縛。
03
沒有不變心的人 只有變出來的好感情
一段幻想中的關係，是對方永遠應該是最初許諾自己的樣子；一段真實的關係，關係中兩個人都是在不斷變化的樣子。
木心曾說愛情有四種境界：少年出乎好奇；青年在與審美；中年歸向求知；老之將至，義無反顧。
看起來飄忽不定，讓人難以捉摸，但對這些不同境界的細細思量，又的確不是空穴來風，而是更符合一個人心理發展的自然規律。
少年對愛情懵懂，嚮往是因為好奇；青年開始有了選擇，對外在美有了更多的追求；人到中年，有了豐富的內在體驗，於是更渴望有人跟自己產生深度共鳴；
人生的後半段，面對機會和時間的所剩無幾，反而比任何時候都更能孤注一擲。
倘若你想要擁有好的感情，就只能接受不確定，調和自己處於一種不斷變化成長的狀態中，而不是用自己的固守去奢求對方的不變。
如果兩個人都在變化，拓展自己和關係的深度，感情的發展會更順暢。而如果其中有一個人停了下來，並要求另一個人也必須停下來，關係就會越磨越脆弱，最終不得不徹底失去關係的連接。
一個變化的自己，和一個變化的愛人，才能心與心交流，手拉手攜手共進，這種在變化中獲得的連接感才是獨一無二的。相互見證對方的成長和變化的感情，其存在本身已經比任何契約更穩固。
所以，與其去追求情感不變，不如在變化中充分體驗自己人生的豐厚。
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