1、一次，我和女友做完後，她偶然瞥到我下面紋一個“芝”字，她很難受，說，你這麼愛你的前女友嗎？居然還把她名字紋在下面。我慌忙說，親愛的，你誤會了。隨後我起來了，下面上赫然紋著“苟利國家生死以，豈因禍福避趨之”2、剛才媳婦說，元宵節和情人節是一天，我說：“老婆，你今年挺辛苦的，那一天晚上咱搞的浪漫點。”老婆很激動的說：“怎麼浪漫啊？”我說：“等孩子睡了，你浪一點，我慢一點，湊成浪漫兩字就行了。”
1.家裡的金毛不會玩裝死，老婆要我給它做示範，她用手指對著我“pia”了一下，我應聲倒地。她又對著金毛試一下，金毛還是不會，於是我又做了一遍……做到第五遍時，那金毛居然對著我笑了。2.學車的時候，我們之中最笨的一個女學員，陪教練睡了一夜，結果，我們十二個人中就她自己一次性全過關。我們單位，每個季度都業績倒數第一的女同事陪老闆睡了一覺，年底她升職為部門經理了。受此啟發，上個月，我把180斤的老闆娘睡了，現在，老闆娘跟老闆離婚了，非要嫁給我
1.今天小姨子跟我說：姐夫，我喜歡你，我要跟你結婚。我摟著她指著婚紗照說：你看看我和我媳婦感情多好。又指了指媳婦的散打獎盃說：你看我媳婦多優秀!2.某男乘坐公共汽車時,車上一漂亮姑娘總是打量他,他心想:姑娘可能是對自己有意思,不禁心裡美滋滋的.姑娘到站下車,此男見狀馬上跟下去.姑娘在前面走著,還不時的回頭看.他鼓足勇氣跑上前,不無幽默的搭訕道:小姐,你為什麼總看我?是不是我臉上有飯粒啊?姑娘瞪了他一眼:你有病啊!明知道還不擦......
1.唐唐從小就愛好音樂和表演，老媽那時候就說讓唐唐以後當演員，說不定還能當個明星啊，唐唐說自己長得醜，當不了。老媽頓了幾秒鐘，看著唐唐，認真的說：“兒子，不要放棄，長得醜，咱們以後可以演漢奸啊！2.一日與哥哥視頻，兒子在一旁，哥哥問想舅舅嗎。兒子說：“想。”“那你來吧。”這時兒子衝著視頻窗口撞過去，我一把抱住。兒子哭著說：“我要過去，我要過去。”
1.7歲的侄女搶我的電腦玩得聚精會神，我狠下心丟了兩個鋼鏰給她讓她把電腦給我，誰知道她瀟灑地從口袋裡掏出10元頭也不回地對我說：“拿去買吃的，別煩我！”2.公司組織去農家樂。我和陳總坐一桌。熱氣騰騰的蒸雞端上來，我自告奮勇來撕雞。我一手抓雞腿，一手拿刀割。大雞腿當然是給陳總，我撕下雞腿，本來要遞雞腿給陳總，沒注意把刀伸向了陳總：“陳總，吃不吃雞腿？” 陳總看著刀一愣：“你吃，你吃。
閱讀更多 唯一的衡量標準 的文章
