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1 、以前班上有一妹子，上英語課就拿出十字繡來繡，一開始還是躲躲藏藏呢，怕被老師收了，一看老師不管，膽子也就大起來了，一到英語課就拿出來繡，一針一線的繡了2個多月啊，終於要收工了。。。今天又是英語課，妹子拿出來收線頭呢，這時英語老師走過來說：上英語課還敢繡十字繡？沒收！
2、 月考剛剛過去。男同學：“如果把這張試卷拿回家，有兩個人會痛。”女同學：“誰？”男同學：“我和爸爸，我肉痛，他心痛。”
3、 男老師正在上品德課。男老師：“同學們，撒謊是不對的，你們知道什麼是撒謊嗎？”學生：“知道。”男老師：“好，現在請一個同學來舉個例子。”一學生快速舉起手。男老師：“好，請這位同學說說看。”學生：“老師你真帥。”結果，那學生被罰站一節課。
4 、老爸剛給我買回來點桃子，我二話沒說洗完開吃！結果全是蟲子。老爸見後無比淡定得對我說：“哎？沒想到還是肉餡的……”
5 、去堂姐家玩，聊著聊著就聊到了那年出生屬什麼。堂姐說她屬豬，她媽她爸也屬豬。正好那天她外婆也在，堂姐就問她外婆屬什麼，結果她外婆也屬豬。讓後我嘴賤來了句：“原來一屋子豬啊。”至今還忘不了她那眼神。
6、 今早收到一張請假條，上書：“老師，我們班某某同學因為在校醫院醫治無效……”我的腦子“轟”一聲巨響，前幾天還活生生的人，怎麼現在就... 我眼淚譁一下就下來了，哭了好會，又拿起那張紙條，忽見：“所以今天轉到城裡繼續治療，望老師准假！”
7、 我在手機上設置了一個屏幕碎裂的桌面，拿去和朋友開玩笑，朋友要用我的手機，我遞給他的時候故意輕輕的掉在了桌子上，然後他撿起來，傻眼了，屏幕顯示的是碎裂的圖案，我哈哈大笑，拿過手機將桌面換掉，然後，發現，屏幕還是碎裂的！！！！！！！！
8、課間休息時，兩同學在洗手間洗手，水量很小，一同學對另一同學說：“你把你那個水龍頭關掉好嗎？”另一同學一愣，便答：“本來水量就小，我為什麼還要關掉？”，那個同學說：“對呀，你把你的關掉，我這個水量不就變大了嗎？！”
9、 兒子出生快一個月了，老婆從來不抱他睡覺，說是怕翻身壓著小寶貝了。一天晚上準備睡覺，老婆主動把兒子抱到身邊去了，我很好奇的問：“怎麼？發現這是你親兒子了？”老婆慢幽幽的說道：“天冷了～晚上睡覺我總是手涼。”
10、 今天沒課，打算去機房上網，恰巧室友也在身邊，我對他叫道：“走，上網去。”室友扭過頭來對我說:“我要去學習！”“學習？”都知根知底的鬼才信呢！室友一臉鄙視我：“讀書人的事情，能叫上網嗎，叫衝浪。”我果斷跪服了……
11、 昨天作業沒做，故意放在家裡告訴老師忘帶了，老師正無奈說：好吧，明天要記得帶。一回頭此時的老媽氣喘吁吁的出現在教室門口：兒子，你作業忘記帶了，媽給你送來了。。。。。
12、在餐廳吃飯時，小強和服務員發生了點爭執。 氣得小強奪門而出，誰知那服務員得理不饒人，竟然追了出來。 邊追還邊喊道：“你把門給我放下！”
13、 我已經48小時沒敢回家了！老婆搞衛生、不小心摔碎了三歲半女兒的存錢罐，摔出來只有滿地的小石頭。現在家裡的倆女人依然處於狂暴狀態！
14、大爺家開小賣店，啤酒冰不過來，拿一箱我家冰箱幫忙冰。天熱喝了一瓶，給大爺兩塊錢，大爺說冰啤酒兩塊伍。給完錢我越想越不對勁。
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