1、
昊又跟小女友分手了。
三個月前，昊正經宣佈自己脫單了，很不客氣地在兄弟群裡曬照秀恩愛。相片裡的女孩看著二十歲上下，長髮白裙青春可人。偏偏對昊一往情深。大夥只能無奈吐槽老天眼瞎。
昊是我們之中最能玩的，長得秀氣俊朗，家境也優越。他舉止略顯輕佻，骨子裡滿是桀驁不馴。這些特質對小女生有著毫無疑問的殺傷力。
我問他，這次又是為什麼？
昊思考半晌回答：其實我也不知道，也許只是膩了。
後來女孩對他割捨不下，天天粘著昊試圖跟他複合。昊不厭其煩，便會帶她去賓館交流人生哲學。一來二往，這樣畸形的關係竟持續了下來。
“少了個女友，多了個炮友。這樣也好？”
昊不無自嘲地說。
哥幾個罵他無恥。一笑置之。
彷彿這只是一件和我們毫無關係的軼事。
2、
我並不喜歡深圳。
每當我凝視這個鋼鐵都市試圖看透這個世界的本質時，它展現給我的只有虛妄混亂的萬花筒鏡像。這像是一種來自上位者的蔑視。
我一直認為，在這裡世界並不存在真實。
後來我遇到了柔柔。
本是一個百無聊賴的下午，我在網上神遊，碰巧遇到在網絡上諮詢找工作事宜的柔柔。她與家人吵架離家出走，像無頭蒼蠅般毫無準備地跑到深圳來找工作，最終把自己陷入了進退兩難地步。想到自己也曾那般難堪，我主動與她聊了許久，分享了一些過往的經驗。
她一直在說謝謝。
第二天，柔柔給我發來私信。她小心翼翼問，能收留她一宿嗎?
呵呵，騙到老子頭上來了。我這麼想著。卻鬼使神差地說了句，好。
初見柔柔，她揹著一個小布包，衛衣短褲，顯得有些風塵僕僕。事實上，柔柔長得並不怎麼溫柔，相反她眉眼分明的臉上寫著莫名的成熟和堅韌。眼神裡，還多了些好奇又無畏的神氣。
我壓低嗓音問她，如果我是鬍子拉碴凶神惡煞的壯漢，你是不是準備掉頭就跑。
她很認真點頭：我又不傻，我已經準備好隨時跑路了。不過我相信自己的直覺。
“還好我沒跑。”她說。
我為之語塞。
於是稀裡糊塗收留了這個剛認識一天的網友。
3、
剛到公寓，柔柔漲紅的臉出賣了她心中的緊張。
她一本正經地跟我攤牌，我不是隨便的女人，今天實屬情非得已。你要是。。。。。。，打起來我可是誰都不怕的。。。。。。
這般色厲內荏的宣言反而讓人忍俊不禁。
我板著臉警告她，現在後悔還來得及，這個世界有很多事不是你想象的那麼簡單。
她開始沉默，黑黝的眼睛認真盯著我看，似乎想要從表象中找到能認證她判斷的證據。
柔柔並沒有多漂亮，於我而言，不過是旅途中的一個偶然，是“基於再壞也不能比現在更壞了”的境況做出的一個決定。我無心發生什麼。為了打消她的疑慮，我跟她聊工作聊人生聊電影聊社會，用我在社會大學裡的學識侃的她不知天南地北。
然，好消息是，我的床很大。壞消息是，我只有一張床。
出於紳士風度，我給她鋪了一個很不錯的地鋪。
夜半，柔柔在黑暗中問，你為什麼翻來覆去。我說，沒有。
幾分鐘後，柔柔問，你為什麼在喘氣啊。我說，真沒有。
後來她偷偷靠過近，又想問什麼，我沒有回答。
潘多拉魔盒已經打開。一切可控的都失控。
我們假以浪漫的名義，進行了一場灰色的情色交易。
4、
沒過幾天，柔柔在附近找到了工作，有了安居之所。她開始在我所有的時間和空間裡出現。
大多數時候，她臉上總是洋溢著毫不掩飾的笑意。
我問她笑什麼。她只是搖頭。
有時她又會莫名地憂鬱，會悄聲問我，事情發展是不是太快了，你會不會看不起我。
我也只是搖頭。
柔柔不懂我的意思，她也不想懂，她為自己做了個決定，她要做一個稱職的小女友。
她會來幫忙收拾房間，會早早準備早餐，會像個小女生在上班前索要一個親吻。我送她離開。但過不了多久，她開始彙報自己在公司裡的一切——認識了幾個新同事，工作有沒有趣，午飯吃什麼，昨天一起看的電影怎麼樣怎麼樣。
可怕的佔有慾在蔓延。而我努力應和著，維護著氛圍裡的和睦。
她問，你有沒有那麼一小會在想我？
我說，別胡思亂想。
“嗯，我相信我們一定會好好在一起的。因為這是命運安排的！”
柔柔這樣說道，語氣中帶著不由分說的堅定的虔誠。
這份虔誠讓我從心底生出一絲恐懼。
我在群裡問兄弟們，我是不是做錯了什麼？
大家聽了，都突然快活起來，紛紛安慰我：
"就當是多了一個免費的炮友唄！"
我也跟著笑起來。
5、
昊從那天以後就再也沒有說過他跟女孩之間發生的事。他堅持每天讀書、健身，努力的樣子就像是回到了簡單純粹的學生時代。
現在想來，我已經不記得自己當初走出校門的樣子。心裡那些理想的、浪漫的、執著的、愛憎分明的東西，早就統統丟了個乾淨。
我對他人行為的無動於衷，更是對自己行為淪落的寬容。
於是我最終成為了自己曾經痛恨的那種人。
我想要糾正。
我對柔柔說，結束吧，不正確的開始，不可能有一個正確的未來。
柔柔沒有表現出驚訝，只是瞪著明亮的大眼睛問，我哪裡不好嗎？
我很疑惑，我從那眼神裡看到的不是悲傷，更多的是堅定。
我說，你很好，只是不合適。我不想耽誤你。
柔柔出乎意料的冷靜，她轉身離開。
她說，我們會在一起的。
6、
深圳的六月有些悶熱，空氣中瀰漫著讓人燥熱的氣息，黏膩地足以讓任何人撕扯下風度的外表。我厭惡這種赤裸裸的壓迫感。
特別是晚上要赴約見一個朋友。她叫秋，是初中時的同學。
我記不清學生時代關於她的一切。但他鄉遇故知，總歸是值得開心的事。
尤其是，相片裡的她，笑的如此陽光可愛。
我覺得自己急切需要走出過去的漩渦，開始新的生活。我相信美好的人和事，能幫助自己找回簡單的初心。
到了約定的公園，秋沒有出現。
半個小時。
一個小時。
我準備離開。
就在這時候，我聽到身後有人輕輕說。
“我們會在一起的。”
後意識到，在事不關己時，我對於浩的行為居然是寬容的，並未覺不妥甚至無動於衷旁觀著。
雖說一個願打一個願挨，但抱著佔便宜的心態去欺騙一個涉世未深的小女生的情感，這種行為本是無恥之尤。
如把女孩置換成自己親近的人，自己又會對此事作出怎樣的結論和反應呢？
惶恐的是，我不經意間竟已冷漠至此。
在社會摸爬滾打兩年。確很多人說我變了。前些日子遇了一年未見的表姐夫。他驚訝於我的變化，好奇我經歷了什麼。
我當是客套話，沒有在意。
現在想來，我亦不記得自己走出校門的樣子了。心裡那些理想的，浪漫的，執著的東西，已統統丟了個乾淨。
我的思維漸漸變得務實化，利益化，享樂化，自我化。也變得更善於欺騙和偽裝。
這樣的我，又還剩多少悲天憫人憤世嫉俗的情懷呢？
前些時候和老同學衛秋聯繫上，她說見面聊。我潛意識下選擇了推辭。
因為，回憶裡的人是見不得的，見了人，回憶就沒了。
有幾個人有勇氣直面曾經的自己。
對於大多數自己出來打拼的人來說，這個世界呈現給他的總是殘酷多於溫柔。它是如此小氣，容不得太多的理想和情懷。為了得一立錐之地，我們都不得不隱藏自我戴上假面生活。久而久之，我們漸漸習慣了用冷漠對抗來自世界的敵意，漸漸的我們終於以為那就是自己。
曾經我們是肆意指點戲裡人生的觀眾。今天我們都不一而足成了需要被點評的角色。
心安理得接受這種變化的我們，多可悲，又多怯弱。
昏昏然，人們其實一直都穿著皇帝的新衣歡騰在千千世界。
總有一天，會有孩子童言稚語問我們：穿著虛無的衣服赤裸裸奔走，你不害羞麼？
屆時，我們又該怎麼回答呢？
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