在一期《等著我》的尋人節目裡，迎來了一對老教授夫婦。
23年前，他們收到大學畢業的兒子小海寄來的一封“絕交”信，從此，便杳無音訊。
“絕交”信裡有著對父親的泣血控訴。
小時候，我不小心把屋頂的瓦片踩碎了，我爸罰我在鄰里面前下跪。
初中時，有位女同學向我借70塊錢，忘記還了，我爸知道後，找到了她的班主任，差點讓她退學。
高中時，他命令我一頓必須要吃兩碗飯，必須兩碗，必須吞下去，吃不完就扇耳光。
大學時，他要求我追求他指定的某個女生。並動用他在學校的人脈資源，利用老師監控我的一舉一動。
畢業後，我被分配到北京，他幫我買的7月2號的車票，我在前一天晚上買了張站票，站15個小時逃離了這個家。
曾經，小海的母親勸他，讓他好好聽他爸的話，別硬碰硬。
小海說：“要是每天有人扇你耳光，你怎麼想？你會怎麼做？”
他媽媽不假思索，直接反問一句：“扇你耳光，又不會浪費你多少時間，別計較了。”
小海心灰意冷，原來，父母完全站在他的對立面。
當孩子小時，沒有力量反抗父母，一旦覺得自己足夠大了，就必須逃走。於是，在小海成年後，他寫下了那封“絕交信，這一絕交就是23年。
有人說，中國家庭痛苦的根源，在於普遍缺乏界限感。
特別是在家庭教育中，父母常常擺不正位置，模糊了界限，越俎代庖。
今天鹿角姐姐想說，父母們應該站好自己的位置，千萬別越位。
下面這三個位置，千萬不要佔。
別佔老師的位置
趙曉晚上發了一條朋友圈：
“陪孩子寫作業簡直是在渡劫啊！難怪說不寫作業，母慈子孝，一寫作業，雞飛狗跳呢...”
看她這樣子，她的女兒小雅今天也過的異常艱難吧。
記得我小時候，每次放學回家，剛剛放下書包，我媽就問：
“趕緊去寫作業，寫完作業，就把今天的功課複習一下。”
緊接著，爸爸就會拿起語文書說：“把今天學習的課文背給我聽，然後把明天即將要學的課文先讀兩遍。”
當爸媽在監督我背課文的時候，彷彿有一種還沒放學的感覺。
美其名曰是在“幫助”我學習，其實我的內心想法是：他們不認可我，否定我，這使我感覺到不舒服。
上海浦東新區一小學老師發現，學生還沒放學，自己上課說的話就傳進了家長朋友圈。
探究原因後，原來是家長給孩子戴了有遠程監控功能的手錶。
為何要監聽老師？
家長說：“想知道老師上課教的什麼，以便於自己晚上給孩子輔導功課。”
似乎，人們都忘了，學習是孩子的事情，傳道授業解惑是老師的事情，而教會孩子做人，培養良好的行為習慣才是家長的事情。
若父母空著自己的位置，擠佔老師的位置，那就是“種了別人的田，荒了自家的地”，甚至別人的田沒種好，自家的地也荒了。
有人把孩子比喻成孫悟空，父母是如來佛，老師是唐僧。
沒有緊箍咒的孫悟空只是一隻頑性不改的猴子，也許早就逃之夭夭了。
緊箍咒誰給的呢？如來佛。
如來佛瞭解孫悟空，知道如果不用強制性手段收束他，他就不會老實聽話跟著唐僧去取經。
如來佛雖然要度化孫悟空，還是得把他交給唐僧。
他把握著大方向，不做具體的事，如來佛高明，給了唐僧念緊箍咒的權利。
就好像家長不能自己教孩子，必須把孩子交給老師一樣。
所以家長一定要信任老師，賦予老師權力，只需在背後做一個如來佛。
家長老師各正其位，才能保障孩子走上取經之路，克服九九八十一難，取得真經。
別搶愛人的位置
前段時間，被朱雨辰媽媽事件刷屏。
朱雨辰和他媽媽合照
不知大家有沒有注意到一個細節，節目中朱雨辰媽媽說過一句話：“自從嫁給朱雨辰爸爸，我就一直在用生命照顧老公和孩子。”
只有她一個人無休止的付出，那朱爸爸去哪兒了？
隻字未提。
而且網上關於朱爸爸的資料非常少，只有一張和朱雨辰姐弟的合影。
朱雨辰、姐姐以及爸爸合影
從她的狀態上來看，她主動把自己變成了“喪偶式育兒”，活成了單親媽媽。
之前看到一篇文章《我就是“喪偶式育兒”的那個爸爸》，裡面就表達了一些爸爸的無奈：
“有時候不是不想幫忙，是老婆認為我總幫倒忙，久而久之，就把我推得越來越遠。”
婚姻裡，似乎男人的成長總比女人慢，總像個長不大的孩子，有了孩子之後，也不例外。
但是，誰都是第一次做父母，都需要練習。
當他笨手笨腳換尿布時，當他把握不準沖泡奶粉的量時，當他不知道如何陪孩子玩時，請給他成長的機會，給他練習的機會。
不要一句“你在和不在，有什麼區別”，就把他的熱情澆滅；
不要大包大攬的把所有活兒都做了，育兒是兩個人共同承擔的事。
心理學家弗洛姆說過：“媽媽代表大自然、大地與海洋，是我們的故鄉；爸爸則代表思想的世界，是法律、秩序和紀律。”
兩者缺一不可。
別坐孩子的位置
朋友在談及她與母親的關係時如此描述：
“我從小穿著我媽指定的連衣裙，買著我媽指定的玩具，她對我期望很大，希望我能代替她完成她年輕時當畫家的夢想。
但是總是一味的要我關心她，在意她的感受，滿足她的期待，總是會因為很小的事情發脾氣,哭鬧。
“你是不是不愛媽媽了？”“我怎麼會有你這樣的女兒...”然後拉黑我的微信......
我看不得她難過，幾乎每一次我都會道歉，還要安慰她，好像我才是她的母親，哪怕我沒有做錯任何事。”
心理學上有個詞兒，叫做“父母化的孩子”。
指的就是孩子承擔了家長的角色與責任，親子間的界線變得模糊和倒置。
研究表明，“父母化的孩子”通常難以發展成為一個獨立、自信、社會化的個體，有伴隨一生的孤獨感。
確實，懂事的孩子往往更讓人心疼，面對父母的期待，自己不得不犧牲很多，去滿足和迎合父母。
在這種情況下，誰是孩子，誰是父母呢？
當孩子承擔起為你而活的責任時，當孩子成為你情緒的垃圾桶時，當孩子壓抑自己的情緒時，這個孩子的人生多半的是悲劇的。
為人父母，最舒服的姿勢就是：不越位，不錯位，不失位。
與所有父母，共勉。
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