01
美國思想家艾默生說過這樣的一段話：“孩子最終會成為什麼樣的人，主要取決於他從第一個教育者那裡所接受的愛的質量、陪伴和榜樣示範。”
孩子的第一教育者往往都是父母，而且在中國因為相夫教子的傳統思想，母親是孩子第一教育者的情況居多。
由此可見，母親的身份意義重大，作為母親，你的影響對孩子成長更為重要。
我們都知道這樣一個詞：拼爹，表達的是孩子可以依靠著父親的能力過著優越的生活，殊不知孩子在最初的時候是在“拼媽”。
拼的是母親的教育和影響，因為這決定著孩子在未來會成為一個什麼樣的人，擁有一個好的母親是孩子這一輩子的幸運。
但是初為人母，並不是每個人都能成長一個稱職的好母親。
02
我覺得母親是這個世界上最好做又最難做的一個身份，好做的原因是她並不需要上崗培訓，就可直接上任了。
難做的原因是要想做一個好母親，其實又是很難的一件事。畢竟這個世界上，其實不靠譜的母親真的很多。
那麼，有哪些類型被稱為最不靠譜的母親呢？
不靠譜類型一： 總貶低自己的孩子，誇讚別人的孩子。
有這樣的媽媽，總是和孩子說類似這樣的話：“你看看隔壁家的某某，學習多自覺啊！”“我同事的女兒今年考上重點高中了，你怎麼就沒人家這麼爭氣呢！”……
你現在是否也常對孩子這樣說呢？對於你來說，可能這是對孩子的一種激勵方式。
但是對於孩子來說，當他聽到這樣的話，他會失落，因為他會覺得在你的心裡，他永遠比不上別人，他會厭煩，會覺得你不喜歡他，會對這種方式極其厭惡。
漸漸的他會失去信心，叛逆或者為了證明自己極其要強，以後為了目的不擇手段。
作為孩子最親近的人，你要去發現孩子的優點，拓展他的長處。
要不斷給他信心，鼓勵他，讓他有動力去進步。不要去否定他，不要去傷害他的自尊心，不要隨意和別人家的孩子比較。
不靠譜類型二： 不願意成長的母親
楊瀾曾經說過：想要孩子成為什麼樣的人，自己先要成為什麼樣的父母。
在自己沒有孩子以前，你完全可以把自己當成一個大孩子，因為有父母愛你，有愛人寵你，但是當你成為了母親的那一刻，你就必須長大，因為你多了一份責任。
那年家裡來了個小男孩，我輔導他寫作業，他和我說：“姐姐，我多希望我媽媽也能這樣”。
後來，我和他聊起了他的媽媽。他說：“媽媽每天和爸爸撒嬌，摔倒會哭，做飯超級難吃，出去逛街把我一個人丟在家，我的作業她也不會輔導，還怪我跳不好街舞…”
最後他問我:“姐姐，難道我的媽媽是個小孩子嗎？”
著名心理博士黃菡老師曾經說過，父母養育孩子最重要兩點中的其中一點就是讓自己努力成為你希望孩子成為的那種人。
如果你想孩子獨立，堅強，自信，有責任心，首先你就要變成那種人，以身作則。你自己什麼都做不好，像個孩子，你怎麼能教育好自己的孩子。
03
不靠譜類型三: 把自己的想法強加給孩子
學業優秀的媽媽瑪麗琳一直對因孕終結的學醫之路耿耿於懷。有了小女兒莉迪亞後，她像抓住了最後一根救命稻草，她要把把莉迪亞塑造成另一個自己，代替她實現醫生夢。
為了配合媽媽，莉迪亞開始偽裝成學霸，面對媽媽的要求總是微笑著點頭答應。
她不敢反抗。
其實，莉迪亞極其厭惡醫學，正如母親厭惡烹飪書一樣。
於是就出現了這一幕：正值花季的莉迪亞，以跳入湖中結束了自己的生命的方式，擺脫了這種被控制的命運。
這是女作家伍綺詩的小說《無聲告白》講述的悲情故事。
每個人都有自己獨立的思想，有他想做的事，有他想成為的人。
作為母親，不該去把自己的理想寄託在孩子身上，讓孩子變成你想成為的人，他應該成為他要成為的人。你把你的思想強加給他，會讓他失去自我。
不靠譜類型四： 讓孩子成為你的抱怨樹洞。
小時候，我唯一的玩伴就是比我大四歲的姐姐。她總跑來我家找我，很多時候都不願意回家，她覺得在家裡她不開心，因為舅媽。
舅媽和舅舅吵架，她會和姐姐說：“要不是因為有了你，我早就不和你爸過了。” 舅媽幹農活累了，她會說：“這輩子也就這操心受累的命，沒出頭。”
舅媽和姥姥發生矛盾，她也會說：“還不是因為你是個丫頭。”
現在姐姐長大了，或許因為工作壓力大，她中度抑鬱。我倆談心時她和我說：“如果我有了孩子，我絕對不會讓他過我的童年。”
孩子還小，對人生世事沒有經驗，對這個社會都是未知，面對媽媽的抱怨會感到壓抑，會覺得長大很辛苦。
父母的抱怨會給孩子留下隱秘而深刻的傷痕。
當這種傷害在心中鬱結，一個原本陽光活潑的孩子，就變得陰沉了。作為母親，你要讓孩子滿滿正能量，始終願意相信這個世界是甜的。
後記
一個不靠譜的母親，將會害了孩子的一生。
因為童年經歷的親子關係會內化到孩子的心裡，成為內在的關係模式，然後形成了孩子的性格，決定孩子的命運。
作為孩子的第一教育者，作為母親必須認識到自己的問題，及時做出改變，和孩子一起成長，教育出一個好的孩子，成為更好的自己。
母親應當是愛和美好的縮影，也是偉大的代名詞。
·END
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