1：一人不慎落水，路人慾救之。一說: 是公務員! 路人散一半。另一說: 是公安! 又散一半。又有人說: 看上去像城管! 路人皆散去。猛然有人說: 是紅十字會的! 路人蜂擁以石投之，讓他活著上來不是坑人嗎! 突然有聲驚呼: 是鐵道部,眾人皆往水中撒尿。眾人喊：我們在救你！信不信由你，反正我信了。
2：唐僧師徒4人又要到西天取經，唐僧欲走捷徑，於是問悟空，悟空回答：“聽說飛機比白龍馬快多了。”八戒建議：“師父，聽說神六更1快。”這時沙僧掏出四張動車車票，指著唐僧，說：“師父，聽說坐這玩意能馬上送你上西天。至於你信不信，反正我是信了、
3：一個28歲的姑娘和一個82歲的老頭結婚了，兩人沒性生活，但姑娘後來懷孕了，為什麼？“很簡單啊！孩子是別人的唄！”“不對，孩子是老頭的!” “人工受精?”“不對!”“那你說答案吧!”“老頭是鐵道部的，這是個奇蹟，他就是發生了！信不信由你！反正我是信了…” 4：奇蹟1不會追尾的列車追尾了。奇蹟2沒搜救完就開始清理現場了。奇蹟3說沒活人又救出活人了。奇蹟4事故原因沒查清就恢復通車了。奇蹟5還沒調查就撤局長了。奇蹟6對高鐵有信心的王勇平坐飛機走了。奇蹟7實名制卻出不來實名單。奇蹟8事故原因沒查清賠償協議開始簽字了，先簽有獎！信不信由你，反正我是信了
5：親，你還在為活著買不起房，死了買不起墓而煩惱嗎?趕緊拿起身邊的電話訂購一張動車票吧，可免費參與集體火化,還包埋哦,更有機會參加50萬現金的抽獎活動呢。前10名獲獎者可額外獲得5萬元的獎金，先到先得！至於你信不信，我反正信了。中國動車票，你，值得擁有！
6：本週六晚芙蓉姐姐要在北京開演唱會，票價和王菲的一樣，門票供不應求，不管你信不信，反正我是信了。 。。
7：讀世界上最貴的書。 2、看世界上最貴的病。3、住世界上最貴的房。4、吃世界上最毒的食品。5、幹世界上最長的工時。6、交世界上最多的稅。7、享世界上最少的權利。8、養世界上最多的官。9、受世界上最重的剝削。10、領世界上最離奇的死法。以上話，至於你信不信，由你，我反正是信了。
8：昨天理髮，有人在談論動車追尾事故，老闆一直不吭聲，幫我吹著頭髮忽然說：“老子他媽買個500塊錢的電子狗都知道提醒前方几公里有測速，前方几公里有服務站超速了還提醒減速前面是左轉還是右轉，這花了幾千億的東西前面停個那麼大車居然沒反應直接撞上！真他媽奇蹟！你信不信？反正我是信了！
9：天堂裡來了一群中國的孩子，上帝詢問他們是怎麼來的。甲說：“我是坐電梯來的”，乙說：“我是坐大巴來的”，“你呢”？上帝問一個女孩，“我是坐動車來的”，“作孽！真是作孽…”上帝輕輕的撫著孩子的頭流著淚說：“你回去吧！讓他們看看什麼是奇蹟”。至於你信不信，我反正信了。
10：記者採訪一位掃地大媽：“您對這次7.23動車事故有什麼看法？”大媽一臉正義：“沒讓老百姓賠動車就不錯了！”２、記者又問一位大媽：您認為鐵道部和紅十字的區別是什麼？答：一個要錢，一個要命；記者：那他們的共同點呢？答：都不要臉。至於你信不信，我反正信了。
11：高鐵是安全的，至於你們信不信，我反正是信的。。。中國紅十字總會是清白的，至於你們信不信，我反正是信的。。。房價是百姓可以接受的，至於你們信不信，我反正是信的。。。食品是通過安全檢測的，至於你們信不信，我反正是信的。。。中國足球能進2014世界盃，至於你信不信，反正我信了。。。
12:溫州動車追尾的真正原因已經找到了，信不信由你，反正我相信了。
13：。。。他們說是我咬斷了鐵軌，你們信嗎？我反正信了。。
14：一誠實男子晚上泡妞，待清晨回家，欲告知妻子檢討。對妻子說：我昨晚坐動車了。妻子說：啊，是嗎。繼續吃飯。一會男子又對妻子說：我昨晚坐動車了。妻子說：我 知道了。男子忍耐不住又對妻子說：我昨晚坐動車了。妻子不耐煩回答：已經說兩遍了。丈夫咆哮到：笨蛋，這都不懂，我出軌了。不管你信不信，反正我是信了。
15：可以把萬里之外的挪威槍擊案的所有細節搞得一清二楚，卻搞不清楚溫州動車案的傷亡人數；可以採訪到挪動國內的市長和普通人，卻連溫州動車事故現場旁邊的村子也進不去；可以連篇累牘的報道挪威國內大量擺放的紀念鮮花和蠟燭，卻報道不了昨夜溫州廣場晚風中微弱的燭光。點評：奇蹟你信不信？反正我信了。
16：小時候有一道數學題：“A、B兩列火車先後從某地開出，請問：A火車在幾小時後追上B火車？” 小時候，我就想火車追火車做什麼啊？這道題做了很多年我一直不知道為什麼…但現在我知道了：教育部雖然沒解釋好，鐵道部用事實來演繹了這道題。至於你信不信，我反正信了...:
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