- 昨晚，迷迷糊糊的感觉有蚊子在脸上嗡嗡的叫，烦躁的很，急忙伸手乱扇，然后，然后一声尖叫响起，被呼醒的她几脚把我蹬下去了。。。。我想哭会。。。
- 买了个新耳机，感觉左右声音不一样，去柜台换货，还是一样。就怀疑自己听力是不是有问题了，突然想起小时候放鞭炮时被崩到耳朵了，慌忙跑去医院检查。结果医生查了下，无语的望着我说：“多久没掏了！”
- 一伙子去吃大排档！要了啤酒！服务员美女给送过来！没拿开瓶器！这伙子立马拿起酒瓶子问:美女，信不信我用大拇指开开？美女:不信！这伙子:不信你不拿开瓶器！！！
- 小的时候比较调皮，总挨揍，我每次都是动也不动的接受暴风雨的洗礼.后来偶然听到妈妈对爸爸说“他要是跑出去，我一会也就消气了，但这孩子就是不动，越打越来气！”年幼的我把这句话深深的记在了心里！！！！有一次又犯错了，挨了一巴掌后，我抬腿就跑，可是，妈妈一把就把我抓了回来，“你还敢跑！！！！”呜呜呜呜～
- 吃过晚饭，老婆就去房间玩手机了。我刷了锅洗了碗，来到房间，想跟老婆要点零花钱，于是就鼓起勇气跟她说：亲爱的，你先别玩了，耽误你一分钟时间好吗？我刚说完，老婆把手机一丢，摆了个姿势对我说：来吧，一分钟赶紧的……那一刻，我作为男人的尊严受到了极大的挑战。。。
- 五年前，我18岁，我妈就忙着给我相亲：“你看看这叫小芳的姑娘，人长得好还老实，是个……”，“行啦！”，我不耐烦的打断我妈的话：“瞅我这样貌，你还愁找不到媳妇？”我妈叹了口气，摇摇头走了，五年后，我才明白：妈，妈！那叫小芳的姑娘，怎么联系啊！！！
- 昨晚通宵打麻将，结果发烧了。去医院拿药，到药房，从口袋里掏出处方递给抓药的医生，医生边看边点头，看了五分钟也没给我拿药。我说：是不是字写得你不认识？医生：别打扰我，你这检讨书写的不错，我学习下。掏错了……
- 有次婶子回娘家，到凌晨一点左右给叔叔打电话查岗，问：在哪呢？叔叔：在家呢！婶子：枕头下面压着一百块钱，把编号念给我听！叔叔顿了下：对不起老婆，编码不能告诉你了。我坦白，我拿100买了烟，不过没花完，还剩80。婶子：其实我放的是10块。就挂了电话，随后只听婶子的手机各种提示音响起。。。
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