01
來訪者,堯,在諮詢室中對我說:“以為自卑只是自己的事,現在才明白,因為自卑,其實也無意間,傷了很多人。”
比如,讀書的時候,堯因為家境不好,常常需要靠打工和助學貸款度日。
有一次,同宿舍聚餐,因為剛剛考完試,大家在餐桌上痛飲、暢談,很是盡興。吃完飯,原本說好AA制,宿舍裡,那位家境優渥的室友主動提出,堯的那份,可以算在他頭上。
一瞬間,堯怒了,室友的優越感深深刺痛了他,帶著酒勁,他對室友說:“你顯擺什麼,不就是有幾個錢吧,那也是你爹媽掙得,跟你沒關係,我有錢,不用你‘特殊照顧’”。
他故意把特殊照顧這幾個字拉的很長,不知道究竟是想羞辱室友,還是羞辱自己。
室友很委屈,只甩下一句:“我不過是想幫你”,就摔門而去。這以後的很長時間內,兩個人的關係都很冷淡,那件事,成了他們內心難以跨過的檻兒。
堯說:“其實事後,真的很後悔,我知道他是好心,可是那個時候,太窮,又太怕別人看出來自己的窮,所以,當室友提出要幫我負擔費用時,內心早已被滿滿的‘自卑’和‘羞恥’佔領,根本來不及感受他的好意。”
還有一次,是在工作以後,自己開始掙錢,收入過得去,“窮”不在時時戳痛他,但在一群畢業於名牌大學的同事面前,二本學校畢業的背景,又讓堯時時覺得抬不起頭來。
害怕北大、清華的同學,聊起大學時候那些高大上的講座,那些自己如雷貫耳,始終沒有機會一睹風采的名師,害怕留學海外的同事,聊起留學時候,那些異國,自己聞所未聞的故事、見聞。
每當這個時候,總是恨不得自己在那個場合裡,縮得很小很小,最好消失。
工作幾年,有了一些經驗,開始帶徒弟,是個來自一流院校的小夥子。其實,徒弟人很聰明,也特別願意好好幹。
“但是,我太怕他覺得我水平不行,覺得我母校不如他,所以,對他很是苛刻,一份工作,他即使做得再好,我也會從中間挑出錯來。”
後來,這個小夥子幹了半年,覺得很憋屈,走了。
“我怕自己被人看出來能力不行,水平不夠,二本學校畢業的就是不行,卻無意中傷害了這個初入社會的小夥子,現在想想,真的後悔。”
……
對於堯來說,這樣的故事其實挺多。如今,成長了許多,對自己瞭解了許多。卻忍不住想對當年無意間傷害的人,說聲抱歉。
堯說:“我骨子裡是自卑的,因為自卑,所以才像一直隨時充滿防禦的刺蝟,時刻處於戰備狀態。每當自卑感來襲,我的情商幾乎都為零。”
02
曾經一度以為,自卑是很私人的事情。
所謂自卑,只是覺得自己不好,只是害怕別人看出來自己的不好,自卑,是柔弱的,是溫和的。但是,慢慢發現,有時候,自卑是帶刺的。
就像阿德勒所說:“自卑感的表現方式有千萬種,不是說有強烈自卑感的人一定是個顯得柔順、安靜、拘束而與世無爭的人。
他曾在《自卑與超越》中,舉過這樣一個例子。
有三個孩子,初次被帶到動物園。
當他們站在獅子籠前面時,一個孩子躲在他母親的背後,全身發抖地說道:“我要回家。”
第二個孩子站在原地,臉色蒼白地用抖動的聲音說道:“我一點都不怕。”
第三個目不轉睛地盯著獅子,並問他的媽媽:“我能不能向它吐口水?”
其實,這三個孩子,在此刻,都是自卑的,他們感受到了自己的劣勢,不過,選擇了不同的方式去掩蓋或抵禦這種劣勢,只不過,有的方式更溫和,而有的,顯然更激烈。
而這種激烈,會傷自己,也會傷人。
03
這幾年,情商成為了一個特別火的詞。蔡康永的會說話、黃渤的高情商成為了很多人學習、模仿的對象。
普通人希望通過提高情商獲得好的社交關係。
團隊領導者希望通過提高情商來更好的管理團隊。
我們學習瞭如何說話、如何讀懂別人的言外之意來提高情商。可是,你有沒有想過,可能,真正阻礙你情商的,是你心底的自卑。
耶魯大學第23任校長,彼得·薩洛維曾與約翰·梅耶一起提出了情商模型,指出情商,包含了四項能力:
判斷他人的情緒;
利用情緒推動思維;
理解情緒產生的原因;
將情緒融入決策之中,做出生活中的最佳選擇。
而這其中的第一環,便是判斷他人的情緒,可是,當一個人被自卑所籠罩,處在被刺激的情景之中,保全自己的自尊還來不及,又何談判斷並理解他人的情緒?
不得不說,情緒是最最“自私”的,它實在沒有辦法先人後已,你不太可能在悲傷的時候去安慰一個悲傷的人。也不太可能在憤怒的時候安撫一個憤怒的人。
人只有處理好了自己人只有處理好了自己的情緒,才能得暇照顧他人,體恤他人。我們對朋友如此,領導對員工如此,父母對孩子也如此。
所以,提到情商的第一步,不是弄懂如何好好說話,也不是學習察言觀色,讀懂別人的言外之意,甚至微表情。
而是從消除自卑感開始,當你的內心不再兵荒馬亂,不在輕易被刺痛和點燃。你才能有機會去平視自己,平視他人,找到讓自己、讓他人都舒服的相處方式。
讓彼此舒服,原本就是最高級的情商。
文|若杉
來源 | 微信公眾號：525心理網（ ID：psy525_cn）一個有營養的心理網！
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