圖片選自花瓣網
我當然不是戀愛專家，也不能說十分精通女性心理，但因為從事與溝通相關的工作，瞭解一點心理學，便時常有人，尤其是有情感困擾的女生，會向我諮詢一些問題。
隨著案例的積累，我發現很多戀愛問題，本質上也是溝通問題。
一些女生，和男朋友吵架、冷戰甚至分手，自己的溝通方式也需要負一定的責任。具體表現在以下四個方面。
（1）喜歡上綱上線
一些女生講話，容易把觀點當成事實一樣陳述，喜歡把“你忘記了我的生日”說成“你一點都不關心我”，把“今天約會你遲到半小時”說成“你根本就不愛我”，把“今天你沒有刷碗”說成“你這人真懶”。
這種上綱上線，貼標籤的表述方式，在最開始的追逐遊戲中，可能是撒嬌，是調皮，是可愛，但天長日久，就會讓人心生反感，對方可能會拒絕對話；可能會翻舊賬，給你也貼標籤；可能會“破罐子破摔”——你覺得我如此，我就真的如此。
所以，女生一定要學會，就算有再多的不滿意，也一定要從那個讓你不滿意的事實開始陳述，然而再用“我覺得”或“在我看來”來表達自己的想法或感受。“你忘記了我的生日，這讓我覺得你一點都不關心我”是不是比“你一點都不關心我”要好，前者會讓人愧疚，而後者會讓人不快。
（2）喜歡讓對方猜猜猜
可能基於社會傳統因素，相對於男性的“直截了當”，女性在表達要求時，喜歡“拐彎抹角”或者“旁敲側擊”。然而並不是所有的場景和場合，都適合“旁敲側擊”，更不要高估對方的解讀能力，要知道，真正地知己知彼或者心有靈犀是不存在的。
你希望對方週末陪你，就直接說出來“我想有更多的時間能夠和你在一起”，不要說什麼“親愛的，這個週末，家裡真的有很多事情要做”，或者“對你而言，釣魚這的這麼重要，以至於你一定要每週都去釣嗎？”，抑或是“親愛的，你釣魚的頻率實在是太高了”，對方可能根本解讀不出來。
最開始，你可能會保持沉默，但日積月累，由於得不到發洩，你的不滿和怨恨將會與日俱增，直至爆發，爭吵就不可避免了。
所以，希望對方做什麼或不做什麼，想吃什麼或不吃什麼等，直截了當地說出自己的需要，不要讓對方猜猜猜。
（3）容易想得太多
女生很多時候容易“戲精”附體，會因為對方的一句話、一個動作、一個眼神，甚至對方的沉默，而想得太多：他是不是有什麼問題？他是不是有什麼事情瞞著我？他是不是不愛我了？他是不是心虛？
然後越想越多，越想越多，最後還能找到很多“證據”來進行自我證實，而全然不顧這些所謂的“證據”根本就是自己的想象，最後的心情與行為也就可想而知了。
而與其一個人七想八想、東想西想、胡思亂想，不如用“知覺檢核”的方法來澄清意義：首先描述你注意到的行為，然後列出關於此行為至少兩種可能的詮釋，最後請求對方對行為詮釋作澄清。
我們來做一個示範，看一下是不是比你“胡思亂想”要好。
“你這幾天都沒有笑容，”（行為）
“我想知道是否有事讓我心煩，”（第一種詮釋）
“或者你只是覺得比較平靜。”（第二種詮釋）
“到底是因為什麼？”（請求澄清）
（4）容易失去自我
一些女生一旦戀愛起來，很容易失去自我，整個生命乃至生活全部被愛情所充盈，分分秒秒都恨不得和男朋友一起，這在開始的“熱戀期”非常正常，也的確令人興奮和陶醉。
然而這樣的時間不會太長，因為“抱緊我”只是親密關係的一部分，對方還需要“放我下來”和“讓我一個人”。
也就是說，戀愛一定要處理好親密和分離的關係：雖然紀律太少會讓人體會不到關心，但自由太少則會讓人找不到自己；雖然放得太鬆會讓人感覺不到愛的溫度，但抱得太緊則會讓人感到窒息。
戀愛只是生活的一部分，我們還需要學業、事業和個人空間。
好的自己才有好的愛情，而且愛情世界中同樣有著無法迴避的現實：你有價值，你的愛情才有價值。
閱讀更多 人在旅塗 的文章
