想起去年，跟前夫爭取孩子探視權的那場惡鬥，我就忍不住渾身發抖，熱血沸騰，一股原始的憤怒瞬間襲遍全身，久久不能平靜.
我跟前夫離婚已有5年了，在我們離婚後，半年不到，他就匆匆再婚。我們的孩子從此就由爺爺奶奶一直帶著。
我們離婚時兒子才1歲半。多次遭受家暴的我，在又一次被打暈過去，醒來之後，我決定徹底放棄這場婚姻。
我不能理解，我都被他打暈過去了呀，他居然還能在客廳淡定地看著電視，居然沒有第一時間把我送醫院。即使是路邊，看到陌生人暈倒也不是這樣吧，更何況我們是一家人。
我清楚地記得被打暈的原因，只是因為一句問話。我進門時18：00。只過問了一句，你昨晚為什麼又沒回家，他就抬手掄向我的後難勺，然後我就什麼也不知道了。我醒來時8點半。整整昏迷了兩個半小時。此人得多麼殘忍，才會冷血至此？
作為外地人的我，在這個城市沒有自己的家人，我如果死在這裡，我的家人恐怕都不知道吧？他是認準了我在本地無親無故無依無靠，才敢一次一次藉由脾氣不好，一言不合就動手的吧？
當時，一陣陣恐懼，震得我頭腦徹底清醒過來。之前那種為了孩子再忍忍的想法徹底被我打翻了，內心咆哮著我一定要離開這個畜生。
連夜我就哭著給家裡打電話，告訴父親：“我再也不想聽你們勸說，忍著過日子了。兩個小時前，我剛被這個畜生打暈過去才醒來，你們再勸我留在尚家，我什麼時候死了，你們都沒人知道。我不想死，我兒子不能沒有媽媽。”我哭喊著告訴父親，“這次我一定要離婚。”
再後來我提出離婚，前夫痛快地答應，前提是我淨身出戶，什麼也不許帶走。他說房子車子都是他爸媽出錢買的，沒我什麼事。我再一次蔑視地看他一眼，一句話都不想再跟這樣的人說。
我放棄所有財產，也不支付孩子的撫養費。這是我們離婚協議的主要內容。這也成為了後來我訴訟成功的制勝法寶。
時間是個好東西，，5年時間它能讓我從柔弱自卑成長到強大自信，也能讓一個家庭從風光平順跌至一敗塗地。我和前夫家的生活，就在這短短5年發生了翻天覆地的變化。
他變成什麼樣，我原本是不關心的。可是我的孩子一直都是由前夫的爸媽照顧的。原本我是每個週末，都可以接孩子來我這裡度過兩天的。
但是後來因為前夫多次跟我說，他現在的妻子很不滿意，我頻繁出現在他家，隨時接走孩子，他老婆經常以此發脾氣。而每次他們家裡開戰，最受傷的都是我們的孩子，讓我為孩子著想，以後每個月接一次就好了。想到孩子，我答應了。
當時前夫家的養豬場，也因為一場持續很久的豬瘟，受損頗大，隨時面臨破產，一家人愁雲慘淡。聽兒子說，家裡時常吵架，導致孩子爺爺高血壓犯病住院很久。
再後來我每次送孩子回去時，都會悄悄的給孩子爺爺奶奶塞點錢300，500的也沒個準，還時不時藉故看兒子送去米麵油說：“是單位發的，我一個人也不做飯，用不上，就給你們用。”
孩子是獨孫，一直都是爺爺奶奶疼著長大的。這麼些年，我也沒有盡到太多做母親的義務，在心底，我對孩子的爺爺奶奶是真心的感謝。
可是好景不長。一個週末，我按之前說好的時間去接孩子，前夫突然說，以後我不能再接走了。他以孩子每次去過我那裡，回來學習就分心為藉口，拒絕我再接走孩子。
就算我低聲下氣，一再保證我會關注並督促孩子作業，前夫還是不答應。他還威脅我，以後我都不能再接走孩子，否則他就不客氣。
那一次爭吵很激烈，我們不歡而散，離婚之前那種熟悉的憤怒，想殺了這人的瘋狂想法又一次衝進我腦海，我開始整夜整夜睡不著.
之後的好多天，我都是每天在單位打卡後，就匆匆溜出去，找前夫一次次協商，我說：“我是孩子親媽，我有權利帶走孩子一兩天。”前夫更是無賴嘴臉。說他有孩子監護權，一切他說了算。
再後來，我再也敲不開他的家門，電話也被拉黑。他抱著不見我，也不讓我接孩子的態度，一次次迴避了我。
每天下班，我都到他家門口敲門喊話，我說我想跟他們好好談談。卻從來都沒有人給我開門。
我備了厚禮，去找我們以前共同的朋友，請人家幫忙勸說。朋友回話，說是很抱歉，幫不上忙，說前夫現在的妻子逼著他，向我索要孩子的撫養費呢，每月3000。
不給別想見孩子，如果再讓我見孩子，日子就別過了。他們還說前夫家的日子也是雞飛狗跳不好過，反過來勸我為了孩子就別鬧了。
有時，我也勸自己算了。放手，給自己安寧也給孩子安寧，等孩子再長大點，也許他就能主動來見我。可是立馬，我又被自己的想法推翻：孩子這麼小就開始見不到我，他會以為是我不要他了吧，也就習慣了，長大後他就更不需要我了，還見不見我，更是兩說。週而復始，我把自己折磨得心力交瘁，神經衰弱，崩潰發狂。
冬天的一個晚上，下班後，寒風刺骨，北風呼呼的吹著。我再一次來到前夫家門口敲門，依然沒有人開門，上樓前我看到樓上的窗戶亮著燈。
已經是夜裡11點了，我敲了5個小時的門。我不知道餓，不知道困，不知道冷，可是我卻知道這個點兒，兒子該睡覺了，我默默的住手。一屁股坐在門口，給前夫發了一條短信：我就在門口等你談話，直到你開門。
依然沒有收到回覆。
裹緊棉衣我坐在了門口開始漫長的死磕。那個夜晚好漫長啊，整個晚上都有風吹進樓道的聲音，像是魔鬼在嗚咽。冷得直哆嗦的我，就一直坐在門口，抱著肩膀一動不動，彷彿時間都靜止了一樣。
也不知道過了多久，門開了，前夫臉上沒有吃驚的表情，他讓我進門說話。我站起來，趔趄一下差點摔倒。
坐在客廳的小板凳上，我只說了一句話，“我一定要接孩子，哪怕每個月一次，讓我幹什麼都可以。”
這時，前夫的妻子穿著睡衣從臥室出來，一邊扭著脖子一邊接我話：“接孩子可以，每月給2000元，一個月接一次。”
“可是我們當時離婚時說好的，我放棄所有財產，不負責孩子的撫養費。”
“那你就別再來死纏爛打，哭喊著接孩子。”
我抬眼看向前夫，這個男人居然在此時沉默著，一句話也不說。我不知道這是他的意思，還是他妻子的意思，或者他們都是這個意思？
我說：“我可以考慮你們的提議，但是你們得我寫個東西吧，就這個標準我給到孩子成年，免得你們隨時變卦。”
“想什麼呢，孩子小學大學能一個費用嗎？”
我沒有再討價還價，我確定，他們就是想利用我兒子，隨時敲我竹竿。我說回去考慮一下，最後我還是忍不住對那個女人說，“我只是想要看望我的孩子，同樣作為女人，你何苦要為難我？你也是生過孩子的人。”然後我就被推出了門，要談的事依然沒有結果，
走出小區大門時，天才矇矇亮，天空還在飄著雪，我就那麼一個人走在街上，渾渾噩噩的，也不知道走了多久。
突然，我被前面一個老者的攤位吸引了，更確切地說，是被他攤位上那把菜刀吸引了，我立即付錢提刀轉身而去。
我又來到那個我守了一夜的門前，耳邊不再有風聲，周遭突然安靜下來。
我曾經，冒死爭取離婚，後來大病一場，醫生都讓父親帶我去準備後事了，我卻奇蹟般又活了下來。
前夫一家，一再對我說為了孩子我應該這樣，應該那樣。因此我一再妥協答應他們很多無理的要求。可是，我的孩子依然過得擔驚受怕，還可能隨時沒有了媽媽。
如今，這些人，還要拿孩子當敲詐我的工具，我不明白我到底還在怕什麼呢？
門“吱呀”一聲開了，前夫的妻子出來了，我一把扯過她，不知哪來的勇氣和一套熟練的動作，那把新買的菜刀被我架在了她脖子上。
她的一聲尖叫，引得屋子裡的人都衝出來了，孩子爺爺甚至沒有穿鞋。我把她抵在牆角，她依然再尖叫，有鄰居陸續開門各自張望著。
我沙啞著嗓子，通紅著眼睛，瞪向屋子裡的一家人，嘶吼道：“你們聽著，你們不讓我看兒子，是你們先為難我，你們藉著我兒子的名義，一再敲詐勒索，也是你們不仁在先。
今天，誰再阻止我見兒子，我就殺了他，反正也再見不了我的兒子，大不了拉你們一起死……說著，我向後用力，掄起我手上那把新買的菜刀，準備痛下狠手做個了斷。
卻沒注意到身後一位鄰居叔叔卻乘勢奪下了我手上的菜刀，並且在搶奪的過程中那個女人趁機逃走，我也被帶倒在地。
一陣無助感湧上來，我坐在地上淘號大哭，併發狠地嘶吼，向著對面那家人，“我一定要殺了你們，一次不成我就殺兩次三次。你們為難我見我孩子，誰都別想活，我一定要殺了你們……”
有鄰居大嬸遞上紙巾，並拍著我的肩膀勸說：“別難過了孩子，有事好好說，我們都幫你勸，你先回去休息……”周圍一片噪雜，我一個人哭了很久很久，忘了我是怎麼回去的。
再之後很長的一段時間，我都沒有再去找前夫一家。
冷靜下來的我，也被當時的自己驚到了。當時確實很衝動，很偏激，但是真的足夠勇敢。我從來沒有想過自己也有放下矜持做潑婦的勇氣，換個時間，換個場景，我是再也做不出那樣的舉動。
這是我人生的第一次兇狠，居然兇狠得這麼淋漓痛快。
緊接著，我就孩子探視權對前夫提出起訴。之前我還一直不想走到對簿公堂的地步，覺得各自留一份顏面，有孩子呢，日後好想見。
世事難料，怎麼也沒想到，事情最終演變成了如今的局勢，我們最終還是沒能躲過撕破臉皮，對簿公堂的局面。
開庭當天，我跟前夫一家再次相見，這是我有生以來第一次上法庭。前夫一家所有人都躲閃著眼神不敢看我，那個女人更是離我老遠老遠。
最終，一切都出奇順利，法院最終按我的起訴要求，判定，每個月我可以接孩子回我那2個週末，假期可以是20天。前夫一家沒有任何人，有任何異議。我最終取得了勝利。至今每月我都能順利從前夫那按時接到兒子，再沒有受到過誰的推辭和阻撓。
故事到這裡也就講完了。我想說，這個社會不會同情弱者。女人也一樣。當一個女人獨在異鄉，父母家人統統都靠不上的時候，你能靠的只能是你自己，所有委屈自己受，所有困難自己扛。
這個社會每個人都那麼忙，沒有人會注意到你的悲慘，你人生路上所有的阻礙，都需要你自己大刀闊斧去掃除，自己不勇敢又懦弱給誰看。
勇敢的遇敵斬敵，雖然不夠優雅，卻至少不憋屈自己。女人們，只有自己不再懦弱，全世界才會向你讓路。
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