1、今天老爸很神秘的问我：儿子，有一块钱吗？想买包烟，差一块钱，身上有整的不想破。。我心想，老爸你哪有整的啊，平时老妈钱管的那么严。。于是我含着眼泪掏了一块钱给老爸。。。望着老爸奔向商店的背影，我感慨万千，唉，早上早饭要少吃一个包子了，不然老婆那边说不清楚。
2、来了一少妇，就喊：“美女，来条鱼吧”
少妇说：“不买。”我问：“怎么，不喜欢鱼么？”少妇：“我喜欢鲲。”哦，喜欢鲲啊？。。。。。。。等等，鲲之大，不知其几千里也，化而为鸟……鸟……
3、男朋友在空间发了一条说说。——“她就这样走了，愿她在那边安好”。并附上我的一张照片。——然后我看到下面的评论，“节哀吧！人死不能复生！”……我丫的就是去外地学习一段时间，有必要这么隆重？
4、初中的时候我宿舍一哥们惹到别人周末被二十多个人堵住了，这哥们当时就冲进厕所，拖出一条沾满翔的搅屎棍，没错！场面瞬间逆转，一个人追着一群人打！这事他吹了好多年。
5、熔断机制就是，你带2万去打牌，半个小时输光了，立马休战15分钟，去楼下取了3万，上来又输光了。赢家说：今天你手气太差，今天算了……
6、老师：“小明，你的梦想是什么？”小明沉思片刻道：“有房有铺，自己当老板，妻子貌美如花，还有当官的兄弟”老师：北宋有个人和你一样，他姓武！
7、一同学，刚做警察。有次出外勤，去抓人，这哥们发了条微博说“我们在伏击”，结果这条微博被好多人转了，警局领导也知道了，结果他就被请进去喝茶了，原因是向犯罪分子通风报信…
8、公孙策舞文弄墨之后，总会惯性地轻舔笔头，有时嘴唇便不免沾墨泛黑。展昭第一次看见时，神色古怪。“公孙先生，展某有一问不知当不当讲……”“展护卫但说无妨。”“您是不是刚亲了包大人？”“靠。”
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