前幾天,我所在的社區群,發起了一個“丈夫是如何處理婆媳關係? ”的話題討論活動。
當時很多姐妹,紛紛表達了自己對丈夫處理婆媳關係的滿意度,也講述了自己親身經歷的故事。
高手型
有一次,我在商場裡碰到一對夫妻買包。
女人看上一款非常漂亮的挎包,覺得貴但又拿不定主意,便問男人。
男人說:“這一定要買,我媳婦背這個包多漂亮啊。”
買完後,女人還想要雙鞋,男人也毫不猶豫的給買了。
女人當場眉開眼笑。
事後,男人說:“老婆,我就一個請求,咱別和媽賭氣了好嗎?你看她照顧你老公我這麼大也不容易,咱回家就給媽一個微笑行麼?”
女人當時就答應了。
當時我就覺得,這男人情商很高,處理婆媳關係的方式挺贊。
左右逢源型
和老公結婚好幾年了,這期間我們一直跟婆婆住在一起。
我們之間沒有什麼暴力行為,我老公在處理婆媳關係上還是挺不錯。
每次我和婆婆鬧矛盾,老公都會先來哄我,把我哄好了又去哄婆婆。
老公一般都會在我面前說婆婆的優點,也經常會在婆婆面前誇我的好,慢慢地我也會為老公著想了。
感覺和婆婆鬧矛盾,最難過的不是我,而是老公。所以為了老公,我也願意做一些改變。
婆婆年紀大了,跟個大小孩似的需要哄,那我就好好哄著她。
慢慢地婆婆也對我越來越好了,現在我們相處的特別好。
現在想想婆婆也是媽,老公對我們自己的媽好,我們同樣也要對婆婆好,人都是相互的。
偏心型
我和老公是網戀,而且我還是遠嫁。
我以為嫁過去會很幸福,但是沒想到和婆婆的矛盾那麼多。
結婚前,我們說好分開住。剛結婚的時候,確實如此。
沒過多久,我就懷孕了,當時我很高興地告訴了婆婆。
婆婆卻說“懷孕了,就要在家吃白飯了,以後我兒子要養你們娘倆,累死了......”。
晚上我跟老公說了這件事,老公卻說我小題大做。
而且從那以後,婆婆不再去工作,也不讓公公去工作,讓老公把所有工資上交。我們花錢就管她要,老公養我也要養他們。
由於老公在外地工作,我孕期反應很大,婆婆又不管,我便回了孃家。
在孃家呆了七個月,婆婆愣是沒打過一個電話。
臨產時,我才和老公一起回了婆家。
最後到生產,婆婆也沒有去醫院,還放話說不管是孫子還是孫女,她都不管了。
老公說婆婆年紀大了,是該享清福了......
我是遠嫁,家裡很多事,我媽又不能來幫忙。
每次老公要幫我做什麼,婆婆就找理由把老公叫走。 所以我沒有月子可以坐,都是自己做飯洗衣服,導致落了一身病。
等孩子稍微大一些,我都是一個胳膊夾著孩子,一個胳膊拿著鍋做飯,上廁所也是把孩子綁到背上。
孩子會走路了,在婆婆腳跟前摔倒,嘴和鼻子都出血了。婆婆也不會把孩子扶起來,還說“不是我兒子,所以我不管”......
我和婆婆的矛盾,漸漸地越積越深,老公從來沒有為我說過一句公道話。
每次無論婆婆做得多麼過分,老公只會說“我媽媽做的對”“因為她是我媽”。
中立型
其實我婆婆這個人還可以,但是婆婆偏心小兒子。
因為婆婆的偏心,我們多多少少會積累一些矛盾吧,矛盾多了就會吵架。
每次老公見我們吵架,他誰也不會幫。
一頭是他媽,一頭是他老婆,所以他選擇沉默。
愚蠢型
老公沒辦法幫我處理婆媳關係,反而還會雪上加霜,讓日子更難過。
我老公就是個沒事兒找事兒的人,千萬不要把對婆婆的壞印象說給老公聽,我老公簡直是豬一樣的隊友。
你說過他媽不好的話,他會添油加醋的說給自己媽聽。
你說過他媽的好話,他是絕口不提。
我也真是啞巴吃黃連,有苦說不出,真的是醉了!
總結起來,所有的婆媳問題,都是從這三句話開始:
1.我不能讓你禍害了我兒子(婆婆)
2.她是我媽,我媽不容易(老公)
3.我是你的女人,為什麼不保護我?(媳婦)
似乎說話的每個人,都是打著愛的名義,一肚子苦水和委屈。
世界上最荒謬的相愛相殺,莫過於婆媳之間的三角關係。
我們應對婆婆有上中下策三種:
• 下策是忍,一忍再忍。結果可能是某天忍無可忍,因為一點小事爆發,結果反而更嚴重。
• 中策是紅蘿蔔加大棒,也就是誇獎加劃線。跟婆婆劃線,可能會發生爭吵,但是也讓她明白你的界限在哪裡。
• 上策是引導男人,讓老公來跟婆婆溝通,這樣對關係會好很多。
男人,才是婆媳關係的關鍵
因為三角關係相對複雜一些,如果由你主動跟婆婆溝通或爭吵,很容易出問題,最佳方法是讓老公來解決。
但是老公會配合嗎?通常是不配合的。要是有做的好的老公,估計也就沒那麼多婆媳問題了。
他是調節婆媳關係的潤滑劑,應該懂得夫妻關係,要大於親子關係。
可惜,大部分男人不懂,那我們該怎麼引導老公呢?
首先你要了解他,如果你老公有這樣強勢的媽媽,是會存在矛盾的心態。
1、怒不敢言型的男人
他只得言聽計從,因為如果不聽,會面臨更恐怖的,各種指責,和感情控訴。
他的核心是恐懼,害怕被媽媽攻擊。
2、內疚型的男人
不敢傷媽媽的心,因為從小媽媽為他付出了太多,如果他違背了媽媽的意願,或者攻擊了媽媽,他會非常內疚。
你要區分他是哪一種,然後針對他的恐懼感和內疚感,共情他。
無論怎麼說怎麼做,本質上是要增強他的自我,鼓勵他跟父母分離。
有人說,媳婦和婆婆是天生的敵人,很少有哪一對婆媳一見如故。
期間少不了磨合,而能不能和平相處,關鍵就要看處在中間的男人。
其實,作為婆媳關係焦點中的男人,只要他能把握好自己為人子、為人夫的角色,能夠對不合理的家事說“不”,那麼婆媳關係的糾結也就會迎刃而解。
所以,處理好婆媳關係真的很重要,如果讓婆媳關係影響到婚姻的幸福,真是不值得。
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