1、“哎吆，慢點弄疼人家了！沒人跟你搶”
“嘿嘿，也是哦，都是我搶別人的”
“。。。。”
2、平時加完班習慣在一個小店吃夜宵，昨天去的有點晚，老闆收拾著準備關門了，但他還是給我做了一個炒米粉。我看著已是凌晨三點，感慨道：“我們都一樣是勞碌命。”吃完了，我騎上電瓶車回家，後來他開著大奔超過我，衝我揮了揮手，車裡放著那首“我們不一樣，不一樣……”
3、最近一條奇葩新聞：一小夥深夜打劫一女子…搶了500元后又拍了裸照，沒過幾天又碰到該女子，居然返還一千元並且留下電話號碼求交往……結果被警察抓了。網友對此神級看法：單身不是病，病起來要人命！警戒大家不要把情感帶到工作中去……
4、今天一回家兒子就跑和我說：爸爸，你可算回來了，家裡鬧鬼了。
我：什麼情況啊？
兒子：昨天晚上媽媽老在房間裡說，死鬼，用力、用力
我“￥%……&*”
5、早上醒來，看見老婆趴在我的身上，我摟住她說：“寶貝有你在，我感覺自己就像齊天大聖呢。”她掩嘴輕笑：“那我就是紫霞仙子咯？”“不，你是五指山。”
6、高中的時候，新談一個女朋友，某天下午下課，我們正在學校的一個角落裡，抱在一起（你懂的）……突然，她一個抱摔，把樓主撂倒在地……正當樓主不知所措的時候，老師輕輕的把我拉起來，憐憫的說：你小子，還真不要挑戰她，就在這個位置，我親眼看見她撂到好幾個了！
7、女友跟我講：感覺是受大腦影響的，比如你吃蘋果，腦子裡想象吃的是梨，就能夠吃出來梨的味道！說著，女友把腳伸過來，讓我想象按的不是腳，是‘36D’… 過會，女友問：“‘36D’捏起來爽不爽？” 我回答：“爽，特別酸爽！！”
8、今天接了個推銷電話，接通後一個妹子嗲嗲的說：先生，有興趣搞房地產嗎？我只回了一句：美女，你叫房地產嗎？
9、今天和姐姐、姐夫一起吃飯，姐夫時不時丟給我一個媚眼，搞得我心裡小鹿亂撞。
半夜12點姐夫突然推門而入，他大力地掀起我的被子，粗暴地拉起我，我知道今晚又逃不過了。
姐夫：快快，你姐姐睡著了。
我：“姐夫，你找別人帶你吧！今晚我真不想去網吧通宵了”
10、剛到一家裝修公司上班，公司九五後佔了一半，作為全公司唯一的八零後感覺壓力很大。老公在外地，關心我的工作環境，我開著視頻給他看一圈。老公沉默了：你們公司為什麼都是男人，你會不會吃虧？我旁邊九七年的小組長聽到後，瞅了我一眼對老公說：叔叔放心，阿姨很安全！
11、最近聽說了一個悽美的愛情故事。朋友的同事喜歡上一妹子，因為羞澀和缺乏經驗，決定採取一種漫長而隱秘的追求方式：每天和她保持一樣的微信步數。這樣在每天的排行榜上就能和妹子挨著了！可能希望妹子哪天能注意到。朋友約他出來玩，說今天步數已經滿了，不能外出！逼問下才說出了原委。這麼現代化的手段，情懷卻如此古典，實在太罕見了。拿來寫小說都嫌不真實，記一下。
12、今天晚自習同桌問：“同桌，陪我去外面吹吹風吧～” 我：“我不想動……” 同桌：“同桌！陪我出去吧！我下輩子當牛做馬…” 我：“我下輩子都不知道是不是人…萬一老子是根草呢？！你丫當牛做馬！？”
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