每次提出父母要多花時間陪孩子時，總會有家長說工作忙，沒辦法陪，甚至有男同胞激動地說：如果不出去賺錢，一家人吃什麼喝什麼?
《奇葩說》一期關於 “爸爸每週陪伴孩子不超過12小時取消爸爸稱呼”你同意嗎? 的辯論,不僅漂亮地回答了爸爸陪孩子的問題,甚至讓高曉松現場落淚。
希望大家也都計算一下,作為孩子,你的父親一週陪伴了你多少時間?作為母親,你的丈夫每週陪伴了孩子多少時間?作為父親,那你每週陪伴了孩子多少個小時呢?
根據《中國家庭親子白皮書》顯示,在中國家庭中父親對孩子的陪伴非常缺失, 父親陪孩子時間較多的家庭僅有13% !
孩子的人生就像連續劇,並且不能補看!
「傅首爾」:已婚女人的愛是什麼呢?就是男人的時間!
這個規定妙在哪裡,我覺得它妙在 提出了一個均衡陪伴的概念 。首先是時間上,每週就特別科學,工作日不行有周六,週六不行還有周日,週日你還忙全球你最忙!我就好奇,當初你是怎麼爭分奪秒把他生出來的呢? 你都沒時間陪孩子,還有時間陪老婆嗎?你那麼忙,結婚生子幹嘛?搞行為藝術嗎?
第二點,均衡陪伴,爸媽都得陪。
有些無良爸爸,不陪孩子就算了,最可恨的是他不陪,你含辛茹苦,他經常跳出來打劫。 你問很多孩子,喜歡爸還是喜歡媽?他們的答案經常是爸,爸爸是完美的。 為什麼呢?因為距離產生美!每週12個小時,孩子喜歡你,我為你鼓掌,大家分享愛;孩子討厭你,也讓他知道大人都是一樣的,恨要共同分擔! 心理平衡了,家庭和諧了!小朋友得到了陪伴,中年婦女的心理恢復了健康。消失的爸爸回家了!抱怨的媽媽快樂了!
第三,每週12小時
這不僅是當爸的底線,也是做丈夫的底線!算下來每天一個多小時,你的親子時間都不夠一部動畫片的時長。你的夫妻關係,又能好到哪裡去呢? 已婚女人的愛是什麼呢?就是男人的時間! 最後我兒子說了一句話,他說不支持,因為 我怕爸爸做不到,那樣我就沒有爸爸了...
「顏如晶」:父母是孩子前半生的唯一觀眾!
有些大人覺得只要讓孩子吃飽穿暖,給他們好的物質生活就夠了。然而,這遠遠不夠。 我們也許會因為從小缺少陪伴,而合理化“不需要陪伴”這件事情。 但是當孩子長大,當我們和父母之間出現分歧以至於彼此無法交流時,我們才明白,小時候那些被錯過的重要瞬間,組成了如今橫亙在我們和父母之間的鴻溝。
陪伴,最簡單的東西就是陪伴。這一個半小時是用來幹嘛?不是守靈,也不是大眼瞪小眼,是聊天!它讓我們有一個培養感情的時間。感情是不可能從天而降的!孩子的人生就像一部連續劇,從第1集到第20集,他會慢慢的變。 連續劇你不看,我們可以補,但孩子的人生是補不回的! 父母是孩子前半生的唯一觀眾,孩子是父母后半生的唯一觀眾!我不想錯過父母的後半生,希望父母也不要錯過我的前半生!
「經濟學家薛兆豐」:什麼是有效陪伴?
1930年的時候,經濟學家凱恩斯曾經預測過,說100年後的人,每週只需要工作15小時就夠了,就能夠賺夠他生活所需的了。現在88年了,大家每週工作15小時嗎?沒有。咱們的生產率有提高嗎?提高了。實際上我們只需要工作15小時,就能夠獲得當年的那種生活條件了,但是我們沒有停手。為什麼?為什麼不停手? 因為我們今天的標準認為,有效的陪伴,有效的生活質量,它的標準變了,再也不是當年的了! 所以今天的父母不是不要愛他們的小孩,他們認為怎麼樣才能對小孩更有效的陪伴,這標準變了。
我陪他講童話,這是一種;我帶他去丹麥看一看,那是另外一種。這時候你要帶他去丹麥,你要掙的錢可不是一樣的! 掙錢意味著什麼?意味著更多的機會。更多的機會是什麼?可以儘量的利用分工和合作。我不會彈鋼琴,但我掙的錢,我給學生講經濟學以後掙到的錢,可以讓我孩子學鋼琴。你說這是有效陪伴還是無效陪伴?這是父愛還是不是父愛?這當然是父愛!
節目中支持辯手“首爾”在三辯中分享自己兒子的觀點也是值得提一下的,她的兒子也是不支持的,因為 “我怕爸爸做不到,我就真的沒有爸爸了” 。
顏如晶 “老爸,你不看我的前半生,我也會看你的後半生;我不會錯過你的後半生,也請你不要錯過我的前半生”!
最終原本不合理支持方戰勝了佔理的反對方。終究邏輯打不過情感,支持取消爸爸稱呼觀點勝利。
父母是孩子前半生唯一的觀眾
孩子是父母后半生唯一的觀眾
辯論中奇葩說選手顏如晶首次提及自己和父親的日常狀態。
和很多人的父親一樣,如晶的爸爸忙於事業很少顧家,他們不常交流,連打一分鐘的語音電話都覺得長。當如晶的父親去美國旅遊,想帶些禮物給女兒時,他不知道女兒喜歡什麼,而是直接問服務員:“小孩喜歡什麼?”
所以,26歲的她收到了小豬佩奇和冰雪奇緣。本該是在這世界上最熟悉最親近的人,為什麼互相之間會如此不瞭解?如晶的解釋直接、到位,令人動容。
“孩子的人生是一部連續劇,從第一集到第20集,他會慢慢地變。如果你1到20歲你不看,你就永遠都看不了了。”
說這句話時,近鏡頭裡高曉松眼眶紅潤,幾乎要落淚。
父愛是需要培養出來的。
培養這件事不可能臨時抱佛腳,教育孩子這件事也沒有可以後悔的機會。
父母是孩子前半生唯一的觀眾,但許多孩子卻是在等待陪伴的過程中懂得“落空”的感受。然而即便父親長時間缺位,在孩子心中,父親仍然不能替代。理由很簡單:因為他是我最好的爸爸。
武志紅老師在《為何家會傷人》中說道:
我們會在潛意識中將爸爸媽媽當作愛情的原型,並按照這個原型去尋找戀人;如果爸爸媽媽給我們的愛很少,我們一樣也容易按照這個原型去尋找戀人,只是情形更加複雜。
所以, 女兒會不會遇到一個好男人,婚姻是否會幸福,是完全可以通過父親預見到的。
其次,父親用心經營好和女兒的關係,能為她帶來整個世界。
科學證明,父親對女兒的用心陪伴,容易建立起健康樂觀的父女關係。
在這樣的關係中,女兒能潛移默化的學會尊重、樂觀與勇敢,在職場上更敢挑戰傳統男性職業角色,在婚姻中也更能佔據主導地位,在各種關係中能更遊刃有餘的把握好分寸。
最後,呼籲廣大男性:
放下不必要的酒局應酬,你的孩子在家等你,等你履行父親這個詞背後的責任和愛。
蔡康永說,陪伴孩子,12小時不是真諦,付出心力才是這條規定的真諦!
轉發出去,陪伴是一生的課程,十一假期已過半了,好好陪陪自己的家人吧!
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