1、令人扎心的是，“孤孤单单”这个四个字都是成双成对的。
2、每次看书，整个人马上就变得有深度，例如深度睡眠。
3、你要知道，虽然你是个大傻.子，但是并不是一个对社会毫无用处的人，因为傻不垃圾。
4、你的经济情况：大钱赚不了，小钱赚不着。你的消费观点：贵的买不起，便宜的看不上。
5、你若帮助了一个急需用钱的朋友，他一定会记得你——在他下次急需用钱的时候。
6、小时候总是把不开心写在脸上，长大了就不这样了。。。那里TMD还能写得下！
7、世界三大无底洞：钱包、肚子、公交车。具体表现为：我钱包怎么又空了，我的肚子好饿，大家往后面挤挤，后面还空着呢。
8、谈起以前的事，李公公叹了口气：“岁月如割，往事如阉。”
9、今天老板又夸我了，他说：你真牛B，下午两点才来公司。
10、清明节期间最忌讳的话就是：“我扫你还是你扫我?”
11、“我们总是这样，一个以为不会走，一个以为会挽留。”卖衣服的张大妈对砍价的顾客说道 。。。
12、我妈给我泡了杯咖啡，我对她表示了赞美，她说：我就知道你喜欢娘泡的东西。
13、前几天去医院体检了，好开心，只花了200块就检查出六个病来！
14、同事教我：以后和老板一起吃饭的时候一定要吃的比他多，这样才能凸显谁是饭桶。我：那喝酒的时候呢？同事：喝酒的时候一定要表现的比他喝的少，这样才能显示出他的酒量好。我。。。
15、很多人常常有这种错觉：懒惰久了，稍微努力一下，就以为自己在拼命。
16、以前，屁股和脸是一对恋人，后来屁股移情别恋，把脸给甩了。大家都指责屁股，屁股也觉得愧疚，所以屁股出门都把自己包裹的严严实实的。不信你把屁股露出来试试，大家肯定还会骂屁股：不要脸，你不要脸！
17、因为上一年公司业绩上涨，大家努力工作付出了辛勤的汗水，所以公司决定给大家每人发一条毛巾。。。
18、母亲节就不要上网打游戏了，让别人少骂你妈几次不好吗？
19、甲：“你说，我学个什么乐器，才能突出我这古典清雅端庄的气质？不要太复杂，我懒，最好能速成。”乙：“木鱼。”
20、一女学生上课迟到，被罚跑圈，不久下起了大雨，忽然女生觉得雨停了，一看有一男生在她身边打着伞陪跑，女生脸上泛起绯红：“却说我有男朋友了.”怎料那男生说：“我不来，你男朋友就要来，我怎么忍心他受苦。”
21、有句话是，如果有个男人在大马路上蹲下给你系鞋带，这样的男人你就嫁了吧！我想说，打死结的算么？
22、一男同学发一状态：“哥的微笑，百度不到”底下一评论： “恩，你适合搜狗。”
23、人生中遇见的每一样东西，出场顺序真的很重要。比如抹完护手霜之后短时间内是打不开润唇膏的。
24、一女性朋友要做开颅手术，她术前特别认真的叮嘱医生：反正都要开颅了，缝合的时候能不能把我脸上的皮拉紧一点。。。
25、其实生活就是这样的，你抱着混日子的心态，那它也会糊弄你，但如果你抱着认真的姿态，那它就会认真糊弄你了。
26、人啊，到这个年纪挺尴尬，身边一半的朋友已经当爹当妈，另一半的朋友每天醉得连爹妈都不认识。
27、狗是很单纯的，当你晚上起夜被他绊倒在黑夜中，它只会觉得你起床只是为了踢它的头。
28、教给大家一个识别公司新领导能力的简单方法：新官上任，凡是一上来就抓纪律、着装、考勤的，保证全是草包，无一例外。
29、有钱人才能叫宅，你那叫宅吗？你那叫蜗居；有钱人才能叫忧郁，你那叫忧郁吗？你那叫抑郁；有钱人才能叫节能，你那叫节能吗？你那叫抠门；有钱人才能叫丰满，你那叫丰满吗？你那叫粗人；有钱人才能叫旅行，你那叫旅行吗？你那叫流浪；有钱人才能叫单身，你那叫单身吗？你那叫光棍。
30、游泳池的水里有尿么？”自从今天早上喝了一大口以后，这个问题就一直在我脑海里徘徊，后来忍不住问了一下同事。同事听完以后很严肃，说：“小王，来，你坐下。”然后认真的告诉我：“游泳池里不光有尿，还有口水、汗液、头皮、脚皮、大姨妈，和放屁时候崩出的屎。”
31、你身边的东西最想对你说的话：
日记本：想说什么就对她说啊，总跟我说有什么用？
内衣：你胸呢？不要每次都靠我作假好吗？！
镜子：别照了，你是真丑。
自行车：坐上来，自己动。
被子：我是让你盖的，不是让你夹的。
TT：夹在两个人中间让我很难做啊。
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