有一種暴力，風一樣拂過你的身體，表皮看不見半點傷痕，內裡卻已是血肉模糊，威力比拳腳和棍棒厲害百倍，在不知不覺間就能左右你的人生。
它，就是語言暴力。
當面臨語言暴力時，承受者便會自發的激活“自我防禦機制”。但弗洛伊德認為：自我防禦機制是個體無意識或半意識地採取的非理性的應對焦慮、心理衝突或者挫折的方法。
所以，一旦“自我防禦機制”啟動，其造成的不良影響往往超乎大家的預料。比如：“人言可畏”害了阮玲玉，“網絡語言暴力”毀了喬任梁……
壹
他的隨口一說，毀了自己的孩子
之前網絡報道過這樣一則新聞：
一對平凡夫妻靠賣包子養育了兩個兒子。日子雖然過得捉襟見肘，但夫妻倆非常重視孩子的教育，希望讓孩子通過知識改變命運。於是，夫妻倆省吃儉用，把大兒子送去了貴族學校。沒想到，期望越大，失望越大……
大兒子學習原本尚可，但進入新環境後，向家裡要了一部手機，從此便開始沉溺虛擬世界，攀比、虛榮、不務正業。學習成績更是一落千丈，傷透了父母的心。
父親是個急脾氣，每當兒子回家他便一邊喝酒一邊打罵兒子。正值叛逆期的兒子變本加厲，竟開始逃學。
父親得知後對其破口大罵：“養你這麼個東西有什麼用？我真是瞎了眼，才養你這麼個廢物！”後來，罵人成了常態，大人全不當回事，但是說者無心，聽者有意，鄰居好幾次看見孩子蹲在角落裡哭，但誰都沒有在意。
某一天，父親又看見兒子在玩手機，一怒之下搶過手機摔得粉碎，大聲喝罵：“養你還不如養條狗！你說你有什麼用？我要是你就從這裡跳下去！”
誰也沒想到，父親的話剛說完，兒子便從窗戶跳了下去。他們家住18樓，兒子當場斃命。父親愣了半天，才痛哭起來，但一切都晚了……
有心理學家曾經展開一項調查，調查顯示：在成長過程中，平均每100個人就有5個人曾經遭受過語言暴力，每100個人中就有2個人因語言暴力導致心理疾病，輕者患有社交障礙，重者傷人或自戕。
因此，誰也不可小覷語言暴力的潛在威懾力，它比動手動腳可怕得多。
但問題是，很多家庭中仍然信奉“棍棒底下出孝子”，打罵教育更是常態。殊不知，父母那些逞一時之快說出的話語，都是一把把插進孩子內心的刀，造成的傷害，可能一輩子都難以撫平。
貳
你今天的樣子就是他明天的模樣
前兩天，有位家長給Professor講了一件鄰居家發生的事——
鄰居王姨家前不久來了一個小客人，是一個長得粉團似的小女孩，大概有五六歲的模樣兒，奶聲奶氣地說話，超可愛。小女孩據說是來自某個小城，是王姨外甥女家的小公主。
有一天，小女孩突然大呼小叫起來，原來是王姨家的保姆惹到了小女孩，小女孩便叉起腰，操著一口濃重的地方口音，“口若懸河”般謾罵，有些話根本不像是出自一個孩子之口：
“數你能耐！讓你拿個鸚鵡給我玩玩都不聽，讓你拿是瞧得起你！知道不？”
“看你那德行，長那麼醜還圍個絲巾，臭美什麼？”
“冰激凌是你家賣的啊！吃一個就不讓拿了！”
……
王姨回家後，嚴肅地批評了她，問跟誰學的。她回答：“爸爸媽媽經常這樣說話啊！”
後來才得知，小女孩的媽媽是罵人的“好手”，經常對著爸爸進行人身攻擊，惡語相向，小女孩不過是模仿了媽媽的行為和說話的模式而已。
生活中，大人們常常在外面表現的謙和有禮，說話有板有眼，一回家就像換了個人似的，對自己親密的愛人特別放肆：常常當著孩子的面，極盡所能地互相挖苦和嘲諷，針尖對麥芒。但這樣做的後果不僅僅是兩敗俱傷，還可能誤導孩子啊！
孩子耳濡目染，終究也會在未來的生活中模仿或者繼承到父母相處的模式。所以，原生家庭中，涉嫌人身攻擊的罵人行為一定要摒棄！
叄
為什麼我們不會“好好說話”了？
《了不起的蓋茨比》中有這樣一句話：要批評別人的時候，請記住，不是所有人都經歷過你經歷的東西。換句話說，你尖酸刻薄的時候要考慮對方的感受與理解力，也要重視自己的言行對整個社會的影響力。
Professor曾看過這樣一則故事——
有一對大學生，很相愛，到最後卻分手了。
男孩不愛學習，女孩嫌男孩沒有事業心；男孩發誓讓女孩對自己刮目相看，放棄一切娛樂，專心學習，女孩反而抱怨沒人陪，倍感孤獨！
男孩愛拾掇自己，女孩說太臭美，想吸引別的女孩的注意；男孩不再拾掇自己，女孩又說，這麼邋遢，日子根本沒法過……
總而言之，兩人之所以分手，是因為兩個人根本不曾在同一個頻道上運行。
你如是說，我這樣聽，缺乏換位思考。人們往往對別人要求高，對自己要求低，正是這樣的雙重標準讓大家感覺——這個世界對自己充滿了惡意。但是我們必須知道，以自我為中心，忽視他人，最後的結果只會令我們失去“愛”和“被愛”的能力，留下的只有尖酸刻薄的自己。
肆
愛的足夠，才能遠離語言暴力
清朝咸豐年間曾任山東巡撫的張曜戰功赫赫，但卻是個脾氣暴躁、大字不識一個的大老粗。
後來，他娶了一位很有才學的夫人。因為張曜不會說話，常常被夫人責罵，但他每次都很高興的接受。
任職山東巡撫期間，張曜經常向屬下誇讚夫人的能力，還問手下人：“你們怕老婆嗎？”
有人笑著說：“不怕！”
張曜立即勃然大怒，喝道：“你好大膽子，連老婆都不怕！”
後來，在夫人的引導下，張曜不僅脾氣收斂了許多，還喜歡上了讀書，漸通文墨。
美國心理學家霍特還舉過一個事例：
友人弗雷德每當意氣消沉時，便躲著不見人，直到消極情緒消散為止。
但有一次弗雷德要和上司外出參加重要會議，弗雷德決定裝出一副快樂的樣子。會議上，他笑容可掬，談笑風生。令他驚訝的是，自那之後，他就很少感到抑鬱不振了。
弗雷德並不知道，他無意中採用了心理學研究方面的一項重要原理：裝著有某種心情，往往能幫助他們真的獲得這種感受。
家庭中，摩擦不可避免，但若任由摩擦激發怒氣、埋怨、生氣等情緒，未免落於下乘。家庭裡所有的成員都是自己最親最愛的人，為什麼不多想想他們的好，何苦執著於當下的一點點問題呢？
瑞思學科英語Professor說：
“
不論以什麼樣的緣由組建了家庭，不論兩個人是否都是自己的最愛，都應該好好說話，好好相處，因為愛的語言非常有力量。
換個方式好好說話，少用敏感的字眼，少斬釘截鐵地把話說死；換個角度思考問題，彼此不惡語相向、互相憐惜、互相尊重，相互包容、相互忍讓……用愛來化解矛盾才能讓家庭更和諧美滿，才能讓孩子健康茁壯的成長。
親愛的家長朋友們，你們的言行不但是自己內心的寫照，還是孩子們模仿的對象喲！所以，一定要給孩子樹立好榜樣啊！
”
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