我現在很後悔沒有跟我爸媽一起出門，這是很後悔的事，不亞於我為我曾經渣過道歉的那種。
從小時候我就期待自己一個人的生活，或者說只跟父母其中一個人的生活，只要我們三個人在一起不會出現什麼頂個諸葛亮的情況，只會是我或者另一個人淪為家中的受迫害者。所以當他倆出門去玩詢問我時，我還記得當時信誓旦旦的樣子，大手一揮我不去，我自己就行了。現在想起來就感覺好傻逼。執著於自己在家可能是習慣，總覺得自己在家可以體驗很多生活的細節與環節，這些在我真的去外地工作之前都是很好的樣子，但工作了經歷了同居之後這些變得總是若有若無的寂寞與孤獨。
越來越不喜歡評價別人的事情，總會勾起我傷心的往事，往往會難過好一會，就像剛剛我的晚飯一碗麵，拉開封皮的時候用力過猛讓他支離破碎乃至不能好好的蓋起來，我會很悲傷，熱水倒進去面和調料分離舒展的過程就不再那麼期待和爽快了。自從有些走出失戀的陰影后我對於飯量的把控有些不太精準了，深深知道這碗麵我不可能吃得飽，我在等熱水的時候吃了倆獼猴頭，這種東西把它扔到冰箱裡晾它一週左右拿出來吃掉的時候很爽，靈魂和生理都會很爽。對生活不滿意就變態一點對於其他事情。
該有的故事就不發了 說我低俗我對次很難過很悲傷 誒誒
公眾號：過氣前男友 有興趣看那段的去哪看吧
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