一
近日，蔣方舟接受了Know Yourself的專訪，期間她談起了自己的討好型人格。她在專訪中所說的話，很讓人心疼。
“我總是小心翼翼，在和人交流時擔心冷場，想要不斷照顧別人的情緒，不會表現出任何傷害性和攻擊性。”
“除了近一年的時間來，我從來都沒有和人吵過架，我沒有跟人發生衝突的能力。”
“我是那個圈子裡年齡最小的，所有人都認為是晚輩，都覺得可以來指點一下我。我也總會認為自己需要‘謙卑’一些，於是也會拿出很諂媚的姿態來，放任大家的指點。”
“我從來不敢和人提出真實的意見，都是在一味地誇獎他們，像一個每天笑臉迎人的店小二。”
她在專訪中講過她親身的經歷。在談戀愛的時候，男朋友給她打電話，在通電話過程中責罵她，然後她一直道歉，道歉了2個小時，但對方認為這個道歉很敷衍，掛了電話後便一直打一直打
她看著密密麻麻的來電顯示，嚇得渾身發抖，但她不敢跟對方說你不要再給我打電話了，再這樣下去我會生氣這樣的話
過了一段時間，她再回想起這段經歷，她覺得很恐怖，因為即使在如此親密的兩性關係中，她好像都不會去表達自己真實的情緒，不會跟對方爭吵，害怕起衝突，害怕讓別人覺得不高興。
這是典型的討好型人格，沒有需求，抬高別人，貶低自己。可是我們生而為人，對得起別人，對不起自己。
二
討好型人格主要表現為心思細膩，能準確體會到別人的情緒，理解別人的想法。為他人著想，不給別人“添麻煩”。很在意別人的評價，會為了別人的看法而去勉強改變自己。
他們沒有需求，能察覺別人的需求，無條件滿足別人。不敢做自己，表達自己，平常容易唯唯諾諾，害怕與人衝突，行為以取悅別人為主。
與他們表面總是在人表現出來的好人形象不同，在私下裡，他們其實內心衝突很多。
正是因為解決不了這些內心衝突，他們活的很累，很壓抑，很委屈、很抑鬱、生命很萎縮，甚至很憤怒。
心理學家Harriet Braiker寫過一本書，叫《討好是一種病》（The Disease to Please），她在書中提到：“關於討好有一個很大的誤解，很多人會覺得它是一種良性的心理狀態，畢竟看起來，被當做好人總是不錯的，但實際情況是，很多討好者，已經不是簡單的取閱他人，而是無法控制地討好他人，下意識地犧牲自己，甚至對來自他人的讚賞和認可上癮。”
三
討好型人格的人總是極力地維持和別人之間的和諧關係，總是優先考慮別人的感受，可以說，這種取悅其實是一種自我犧牲。
因為不想讓別人不開心，所以別人吩咐什麼就答應什麼，這不僅是超負荷工作，而且會產生怨氣、倦怠，從而適得其反。最終別人會因為你太過在意這些承諾而感到失望。
討好型人格害怕發揮失常的人會對自己產生負面情緒，如難過、羨慕或敵對，因而經常“留一手”，不敢表露自己，後果就是，有機會都輪不到自己。
一個不懂說“不”的討好型人格，最容易順從別人的話。舉個栗子，在酒桌上，明明很清楚不能喝太多酒，卻對別人敬的酒來之不拒，最後難受的也還是自己。
如果把時間、精力及人生目標浪費在博得他人的喜愛上，你會成為世界上最受愛戴的死人。一個不能做自己，處處取悅別人，以別人為中心，這大概是世界上最悲哀的事情。
四
討好背後的本質是一個人的低自尊。有兩種類型的父母容易塑造討好型的孩子。
一類是父母本身就是討好者人格，自尊和價值感都很低。
他們一方面會不停的教育自己的子女做人就是要討好別人獲取生存，一方面又言傳身教許多討好的模式。甚至從小時候開始，父母就會在對待別人家的孩子和自己的孩子時，犧牲自己孩子的需求去滿足別人家孩子的需求，捧著別人家的孩子，照顧別人家父母的臉色，而委屈自己，犧牲自己。
這種家庭長大的孩子，長大後自我感覺就低人一等，不自覺的就容易討好別人。一個家族在傳遞討好的時候，它一定會傳遞與之匹配的抱怨。在外人眼裡，討好型的家庭似乎與世無爭，對外總是在示好。但是就像一個人一樣，過度的討好會引發人性的失衡。在討好者家庭的內部，也會有更多的抱怨和負能量釋放的方式。
除非發現這種模式的不合理，才會嘗試去改變，不然的話，他們就會一直討好下去，甚至把這種討好模式傳遞給後代。
另一類出現討好型孩子的家庭往往存在著控制慾過強的父母。在這種家庭裡，孩子的一切必須圍著父母的需求轉，孩子不能有自己的意見和自我，孩子必須孝順，一旦孩子做不到這些，這些父母就會通過指責、批評、打罵的方式去教育孩子。
漸漸的，孩子內心的聲音被完全泯滅，而成為只依賴大人評價的傀儡，孩子變的膽怯畏縮，不敢表達自己的需求，同時覺得自己必須討好父母，因為只有討好父母，自己才有好日子過。當他們長大後，討好父母的模式就變成了討好所有外部世界的人的模式。
不管在哪種養育模式裡，我們都可以看到，討好型的孩子從小就缺乏自我價值感，或者被剝奪了自我價值感，而“討好”是他們唯一知道和掌握的獲取自我價值感的渠道。
為了獲得這種自我價值感，他們才會不惜自我犧牲、自我壓抑、自我委屈、自我矮化，努力努力的去滿足別人，以交換到別人對自己的滿意和好評。
五
要走出討好型人格，我們可以從以下幾個方面入手。
1、去除道德綁架。有著迎合型人格障礙的人身上有著很多犧牲型信念。這都是自己給自己的道德綁架。每一個人都是獨立的個體，沒有誰需要為他人的情緒負責。我們只有先照顧了自己的情緒，才有能力去愛他人。對於有著討好型人格的人，首先要認識到自己也是一個獨立的個體，也需要被同等的尊重，在自我價值上，沒有誰比誰更高貴。
2、 學會說“不”，建立邊界意識。把自己放在第一位並不意味著自私。或許你可以找一個安靜的、不被打擾的地方，回憶你在過去一段時間內所做的事情，並列出那些你不喜歡，但是不自主去幫別人做了的事情。然後，寫出你為什麼不想做這些事情。這個時候，你就會發現，其實這些事情都違背了你的原則。所以，我們要忠於自己的原則。
3、接受你初次拒絕別人的內疚感。改變習慣的開始總是艱難的。由於習慣了以別人的情緒為中心，所以很難將拒絕說出口。當你拒絕別人的時候，不用內疚，不用抱歉，因為他會找另一個可以幫忙的人，或者另一種解決辦法。如果你還是還是心軟了，可以從反面想象一下事情的後果：我又幫忙做了一件自己不喜歡的事……然而事情總是可以解決的。別人也不會因為一件小事，有太多的想法。
4、學會自愛，提高自信。遵從己心，相信自己，不要過多地在意別人的想法，因為你永遠也不可能討好所有人。即使你獲得了別人再多的好評，但這不是真正的你，學會自愛才會體現你的價值。不必時常和別人做比較，接受並且更愛自己，像對待良師益友一樣，善待自己。有時間不如去做一些喜歡的事，保證充足的睡眠，保持良好的精神狀態。自信的人才是真正被人喜歡。
六
我們生而為人，首先要活出自我，討好型人格在某種程度上已經喪失了自我。遠離討好型人格，請這樣告訴自己，也告訴孩子。關注別人的需求重要，但是更要關注自我的需求，這不是自私自利，也不會影響我們做一個好人。
我就是我的世界，我就是我的一切。可以說每一次討好，都是對自己自我的踐踏和凌辱，以至於最後即便獲得了全世界的“愛戴”又怎麼樣？你真實的自我已經成為一個死人。
所以當你再試圖討好別人時，不妨看一下自己，朝著那個關係看一看，你會發現，這時的自己正在踐踏貶低弱化著自己，這種時刻，你是否有勇氣提醒自己：你生而為人，活著不是為了討好別人，別對不起自己。
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