1.和兒子一起看一個紀錄片，說的是一個小孩兒父母雙亡了，他獨自撐起一個家，那情節是相當感人！畫面切到小孩兒在用手把牛糞糊到牆上，等幹了當燃料用。我正哭的稀里嘩啦，兒子在旁邊說：這就是“發糞塗牆。”
2.有天老公和戰友聚會，給我發短信說：老婆，和這幫孫子一起太無聊了！你打電話叫我回去，溫柔點，我開免提。然後我美滋滋的打過去：老公，怎麼還不回來？只聽老公說：煩不煩，記住以後該管的管，不該管的少管，然後電話就掛了。。。
3.今天去相親，聊了會。妹子問：你有房嗎？我無奈的笑了笑說沒有。妹子露出鄙夷的眼神說：連房都買不起。然後就站起來準備走了。我立馬說道：等等！姑娘你眼瞎啊，你真以為我窮的連房都買不起嗎？實話告訴你吧！我窮的連今晚的飯錢都沒有，你把飯錢結一下！
4.路過天橋，一個乞丐跪在我面前，“行行好，給點吃的吧。”我：“你想吃什麼?”他：“肉包子。”我：“你跪在這裡就能吃到?”他：“有時候能。” 他話音剛落我就在他旁邊並排跪了下來。
5.今天給兒子開家長會，回到家裡我什麼都沒說，兒子低頭的來跟我承認錯誤。我說：兒子，爸爸不怪你平時上課睡覺，因為爸爸今天聽著聽著也睡著了。
6.做飯，我最佩服媳婦。剛和媳婦交往時，我倆在外地工作，租的房子。有天我倆都加班，我加班有工作餐的，媳婦下班打電話，我就告訴她我吃過飯了，她餓的話自己弄點吃的好了。等我回去只見媳婦端著碗麵條，邊吃邊抹淚，可把我給嚇壞了。問了半天媳婦才哭哭啼啼的說：“我煮的麵條太難吃了，可是我很餓……”
7.快上初中的表弟整個假期沉迷於網絡，他父母讓我勸勸他。正好今天他來我家吃飯，我藉機提醒：“我告訴你，現在網絡上什麼樣人都有，我看新聞上說，專門有變態基佬假裝成女生和小男生聊天，你可要小心一點啊？聽到沒有？”“放心吧，我很小心的。。。”表弟扒了一口飯說道：“我不會被那些小男生髮現身份的。”
8.早上坐地鐵上班睡著了，睡的正開，感覺有人推我，於是睜眼一看是旁邊一大哥。我迷迷糊糊說：“我沒事，我終點站下，睡不過”。大哥說：“姑娘，別躺我身上了，我都坐過了4個站了！”
9.那天老爸喝多了，拉著我聊天：“生了你姐姐之後，沒想到你又是個女孩，當時差一點就把你送給別人了。” 我說：“後來怎麼改主意了？” 老爸：“之前談好價錢是200，後來那個人只帶了198塊來。你知道，爸爸在乎的不是錢！” 我說：“我知道，你在乎的是我！” 老爸：“不是，我在乎的是做人最基本的信譽！
10.悟淨：“這個世界上肯為你拿行李那麼久的男人，只有兩個可能，不是想做你男朋友，就是你爸爸。。。”師父轉身道：“悟淨，我覺得我們應該好好談談。”悟淨急忙道：“師父我沒有這個意思！我不是。。。！”唐僧點了點頭。。。入夜，他突然起身一個巴掌打在悟淨臉上：“那你TM是想做我爸爸咯？
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