大眼媽媽

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有一個詞，叫terrible two，直譯是“可怕的兩歲”，寶寶在兩歲左右開始進入第一個“叛逆期”——對於家長的各種建議，寶寶隨口就說“不”；看見家長做什麼，寶寶都想模仿一番，稍不如意就“撒潑兒”。

其實，面對所謂的terrible two，家長們大可不必恐慌。本質上，這是父母在為寶寶制定規矩的同時，寶寶也在試圖掌控自己的命運！隨著寶寶自我意識日益增強，希望通過指揮他人產生成就感，通過自己做一些事情宣告獨立！

一般來說，寶寶發脾氣的頻率和強度會在3歲半以後降低。不管任何時候，寶寶的行為都不應該傷害自己或他人，或者破壞財物。這是底線！

家長們需要注意的是，千萬不要從成人視角看待寶寶發脾氣，甚至為寶寶貼上“脾氣暴躁”的標籤。一些人還喜歡用“頭上兩個旋兒”、“白羊座”、“額頭青筋”什麼的，來證明寶寶愛發脾氣是天生註定。只有正確地瞭解和看待寶寶發脾氣，才能對症下藥，引導寶寶成為一個情緒掌控高手！

如何讓寶寶少發脾氣？

崔醫生曾經說過：“建議家長把對事情的可接受度降低。另外，憑什麼你重視的事情孩子要同時重視？”

比如，寶寶想和大人一樣抓著整顆蘋果啃，只要寶寶咀嚼能力不錯，在家長的看護下，有什麼不可以呢？那就別切小塊唄！

生活中，很多非原則性的事情，在一定的前提下，家長們不妨適當地退讓妥協。有的寶寶在乘車時，非得反覆循環聽某一首歌，也許你已經聽到厭煩，但是，為了保證駕車安全，大可以成全寶寶，何必和寶寶對著幹，然後人為地讓寶寶著急上火呢？給寶寶一些選擇權和自主權，感受到被尊重的寶寶自然不會一直無理取鬧。

讓寶寶少發脾氣，說到底，還是家長應該儘量尊重寶寶：寶寶不想做的事情，家長可以暫時不強求他做；家長希望孩子做什麼，應該合理引導，而不是控制和包辦！

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崔玉濤育學園

心理專家李玫瑾講過一個方法，很實用。她說，孩子哭鬧，要做到四不要。一不要打他，孩子很小，你打他不公平。二不要罵他，罵他給孩子留下不文明的印象。三不要說教，孩子正鬧呢，說什麼都聽不進去。四不要走開，他鬧給你看呢，你就看著他鬧。

你就坐在孩子身邊，跟孩子說，這事不行就是不行，你哭吧。他就會跟你哭，這時候你一定不要心軟。到什麼時候呢，看孩子哭得筋疲力盡的，給孩子點愛，用熱水給孩子擦臉，擦完臉，你說，你還哭嗎，要哭接著哭。往往孩子看真的沒辦法了，就不哭了。如果還哭，你讓他接著哭。

你就是以這種方式告訴孩子，如果你哭鬧起沒道理，我既不心疼，也不讓步，你要鬧就鬧吧。那麼這一次他就知道了，以後哭鬧是沒用的了。所以孩子越小越好管。

等孩子不哭了，也不能讓孩子太壓抑了。你跟他說，以後有什麼事啊，你能不能跟我好好說，如果你能說服我，我沒準可以考慮你的要求。鼓勵孩子和你交流，那是不是交流就滿足孩子的要求呢？不是的，你要每三次滿足孩子一次就行。

如果這樣做好了，孩子就知道了，第一他知道哭鬧沒用，第二如果他要堅持，他會跟你商量。這對孩子進入青春期之後非常有幫助。

但這裡需要提醒的是，兩歲以下的寶寶哭鬧，首要的要看是不是孩子不舒服，是不是感到痛苦。如果是有些無理取鬧，建議可以採取這種方法試一試。

名師育兒

我家孩子2歲3個月，確實非常愛發脾氣，哭鬧。但是我找到了方法，非常管用。

2歲多的孩子，正是處在這個時期:有了自己的想法，還特別倔強，想用哭來控制大人。所以，首先了解孩子的想法，他的哭鬧屬於那一類，才能對症下藥！

第一類是害怕、委屈、恐懼、不安等因素造成的哭鬧。我家孩子今天去滑滑梯，有一位阿姨不小心用手碰到了兒子的眼睛，我看了看沒有大礙，那阿姨也沒有說對不起，兒子看了那阿姨好幾秒鐘，然後委屈地哭著來找我，這時候就要抱抱他，哄哄他，不要呵斥打罵。

第二類是為達到某種目的的哭鬧。比如，想要一件東西，或者想讓家長為他做些什麼。家長覺得不該滿足他，他就哭鬧，這時候，家長講明道理，然後看著他哭，不要理他。跟他說你想清楚了，不哭了，再來找媽媽抱。一定沉住氣，等他哭完，幾次以後，孩子就懂了，不會以哭來威脅大人了。

我家孩子現在不會沒完沒了的哭鬧，因為他知道媽媽不讓買的東西，不讓做的事情，他哭鬧是沒用的。

西西媽媽親子育兒

我是兒科醫生魚小南，很高興回答你的問題。

在回答怎麼辦之前，先來了解一下寶寶為啥要這麼做：

1、2歲的寶寶，有一定的自我意識了，但對待事物還沒能力進行理性分析，全憑興趣和情緒來，這個時候也是他們生理上的第一個反抗期時：需求沒得到滿足，語言表達能力又跟不上，往往就會大哭大鬧撒潑打滾來威脅大人。

2、爸媽要把持住的原則是：正當需求滿足，不該滿足的要堅持原則。

3、尤其不能為了面子或出於其他理由，在人多的公共場所比如商場、超市等，滿足寶寶的不合理要求，這樣只會助長他的撒潑打滾大哭大鬧。

4、先別急著罵，先適當安慰安慰寶寶，然後把他抱離哭鬧的場所。

5、不要太在意他人的說法，比如營業員勸爸媽買下玩具安撫寶寶。

6、每次去公共場所之前，先和寶寶約法三章，比如只能買什麼、有什麼好行為可以獎勵什麼，一定要事先做好規矩。

怎麼樣，試試不？告別熊孩子其實也沒那麼難啦。

今日頭條年度優秀自媒體品牌、頭條健康金處方作者，年度健康頭條號。

兒科醫生魚小南

2歲的孩子自我認知開始飛速發展。這時候孩子開始學會用自己的行為來操縱大人。

這無疑可以證明孩子在長大，變得聰明，知道如何操控自己周圍的環境來滿足自己的需求。可是這時候的孩子也不可能設身處地替他人著想，也不會想怎麼做是應該的，怎麼做是不應該的。

所以這時候正式立規矩的好時機，千萬不要讓孩子用哭鬧牽著大人的鼻子走。這樣會讓孩子在之後的發展變得有很大的風險。比如會沒有規則意識、會學會傷害自己甚至傷害他人來達到自己的意願。

對此，我們的應對方法可以是如下幾個：

一、安排有規律的豐富的活動

如果孩子一天的活動是隨即的、無規律的，那麼孩子的生活會很無趣，而這個年齡段的孩子又極其需要接受特別豐富多彩的刺激。所以一旦孩子的生活過於單調和隨即，就很容易情緒易怒，最終導致每天的哭鬧成為了孩子向大人尋求關注的主要工作。

所以我們最好可以和孩子一起制定每天的活動計劃，比如幾點起床、幾點吃飯、幾點讀繪本、幾點出去活動、幾點睡覺等等。這樣讓孩子每個時間段都有一個獨立的目標，讓孩子的生活更有盼頭、更規律，也更豐富。

二、正確的溝通方式

當孩子哭鬧的時候，很多家長喜歡說很多大道理和孩子溝通。殊不知，當孩子情緒激動的時候，一切的溝通都是無效的溝通。更哭鬧孩子溝通的正確打開姿勢，也許是這樣的：

1️⃣接納孩子——告訴孩子：“我知道你現在很生氣”；或者“我知道你現在很想和酸奶”。

2️⃣堅定的告知規則——等孩子冷靜一點之後可以用非常堅定的語氣（就像公司不發我們工資我們去討說法時候的語氣一樣，大家腦補一下）告訴孩子：“但是這時候不可以喝酸奶！”

3️⃣安定孩子——如果孩子已就哭鬧，這一步最重要，少說話、抓住孩子的雙手，看著孩子，並告訴孩子：“等你不哭了，媽媽就抱抱你。”

這個過程第一次可能需要1個小時、第二次需要半個小時、第三次就需要幾分鐘孩子就能安靜了。前期一定要堅持住，等孩子哭累了。因為孩子一開始是很自信可以用哭鬧讓父母妥協的，一旦我們堅持過了孩子，下一次就會輕鬆很多。

等孩子不哭了，緊緊的擁抱和鼓勵孩子，告訴孩子這樣才是好孩子。下一次孩子產生了這樣不哭就有的抱的良性的條件反射，就會安靜的快一些了。

4️⃣告知規則——等孩子逐漸安靜並且按照家裡的規則做事了，

左飛

我是兩個孩子的媽媽，二寶目前就是二歲多，第二次經歷terrible 2（可怕的兩歲）感覺有了經驗就比較得心應手了。聊聊我的心得體會吧。

1. 理解2歲這個發展階段

2歲是孩子自我意識開始萌發的階段，他們會開始產生自己的想法，不再一味的聽從大人的指揮，甚至有喜歡和大人對著幹，什麼都說不的狀態。

另外呢，有些孩子在2歲左右進入了秩序敏感期，對生活中的各種秩序要求非常高（比如回家一定要爸爸先進門，媽媽後進門。比如吃飯一定要盤子擺這邊，勺子擺那邊。比如睡前一定要和奶奶說晚安等等。）一旦秩序被破壞，他們就會非常生氣非常著急，甚至大哭大鬧，要讓大人重新來一遍才能平息。

大人對孩子有了這個理解，才能更好的處理各種狀況。秩序敏感期順利度過的話，孩子以後在生活中才能更好的理解規則，形成良好的習慣。

2. 分清孩子發脾氣的原因

孩子哭鬧其實有很多原因，家長應該根據不同情況來分析，做對應的處理：

1）堅持自我的哭鬧

有些哭鬧是上面講的，因為孩子有了自我意識，有了主見，不想事事都聽大人的指揮。如果父母一味把自己的意志強加給孩子，也不利於孩子自我意識的發展，會讓孩子漸漸養成軟弱沒有主見的性格。

面對這種類似的哭鬧，家長可以採用的一個方法，就是給孩子做選擇題，而不是是非題。比如，讓孩子來穿衣服，不要說“寶寶來穿衣服”，而是可以問“寶寶今天想穿這件紅衣服，還是這件藍衣服？”，這樣問孩子，既給了孩子自己做主的機會，也減少了孩子說“不”的可能性。

2）時序敏感期的哭鬧

有些2歲多的寶寶進入秩序敏感期，會對生活中的一些流程等等有特別固執的堅持。父母就應該儘可能的尊重孩子對秩序感的這種追求，儘量讓他們按照一定的規律生活，這樣可以很大程度上避免哭鬧。

如果不小心打破了秩序引起孩子哭鬧，則想辦法給孩子復原，或者給他們機會重新來一次。看似是父母做出了讓步，但其實小小的讓步，卻能減少很多和孩子正面對抗、兩敗俱傷的場景。

3）引起注意力的哭鬧

這點在二胎和多子女家庭比較多見，或者有些家庭，父母對孩子不是特別關心，沉迷手機電腦遊戲等等，那有些孩子就會因為一點點事情就開始哭鬧，以此來引起父母的注意和關心。

如果是這種情況，家長就應該多增加平時對孩子的關心，不要讓孩子覺得只有哭的時候爸爸媽媽才關心我。如果平時得到足夠的關愛，漸漸孩子就不會用哭鬧來博取注意了。

4) 脅迫大人的哭鬧

當然，也有些孩子，會習慣於用哭鬧作為手段，脅迫大人，以完成自己的目的，比如多吃一塊糖，買一個心愛的玩具，丟掉碗裡的蔬菜等等。其實這種習慣，大多也是父母的應對方式不當造成的。

如果孩子很明顯是為了達成一個目的而哭鬧，比如在商場的玩具櫃檯大哭大鬧的要買某個玩具，那父母應該在第一次出現這種苗頭的時候就嚴詞拒絕。當然場面可能會非常讓人難堪，丟臉，但如果父母能在第一次就堅持原則，不管孩子怎麼哭鬧，說不買就不買，那孩子其實是很聰明的，他們就會知道，再怎麼哭爸爸媽媽都不會答應，那我也別這麼費勁了吧。

如果父母中有一個人，或者家裡有老人，看到孩子哭鬧就心軟了，不能堅持原則，那孩子也是很聰明的，他就學會了，哦，原來我一哭鬧，大人就會改口，我就能達成我的目的，那我就哭一個吧。

所以如果孩子有一不順心就哭鬧的情況，家裡的大人也應該反思自己的應對，是不是能從頭到尾保持一致，還是孩子一哭鬧就改變立場，如果是後者，那就不能怪孩子，要首先改變自己的行為才行。

3. 教孩子表達自己的情緒

2歲多的孩子，有些語言能力還不是很強，家長也應該花時間教孩子辨別自己的情緒，表達自己的意願，這樣，當孩子遇到挫折時，他們就能慢慢學會用語言來表達自己的想法，而不是一味的哭鬧了。

以上便是我經歷兩次可怕2歲的經驗體會，希望能對大家有所幫助。如果你喜歡我的回答，歡迎關注：

龍馬小兄弟

怎麼辦？

1.對於不危及寶寶健康，不損害他人或自己利益的事，可以滿足孩子。孩子正在探索世界，如果這個不能弄，那個不能碰，會讓孩子有很強的挫敗感，有的孩子會表現得畏首畏尾，有的孩子會表現得更加叛逆，這不利於孩子的健康成長。

2.對於的確不能滿足的事情，孩子哭鬧，家長要堅定態度，但不要衝孩子發火。等孩子平靜了，再告訴他這樣做會有危險，所以不能做。這也會給孩子逐漸樹立一個安全邊界。

3.教孩子去表達自己的感受和需要。當孩子通過哭鬧、打滾撒潑的方式時，家長可以說出寶寶的感受，然後告訴寶寶，你哭我怎麼知道呢？你只有說出來我才知道啊，慢慢的孩子就知道要去表達自己的需要才能讓爸爸媽媽知道。

當面對孩子哭鬧的時候，父母最好先保持冷靜，然後共情，說出孩子的感受，鼓勵孩子去表達自己的需要感受。每個孩子的脾氣個性都不一樣，家長善於引導，孩子的脾氣也會越來越好的。

希望我的回答可以解決您的問題，祝寶寶健康成長！

小羽媽咪愛baby

我家寶就這樣，稍有不滿意，脾氣就上來了，哭的哭天搶地的，之前我還撫慰，後來我一看是自己作，那對不起了，請繼續好了，然後孩子一會兒自己就停了。

哭鬧習慣哪裡來的？

如果孩子經常這樣，你要先考慮一下是不是大人的原因造成這樣的，我們家我和爸爸的教育，一直是如果要什麼東西，好好說，如果不是過分要求，爸爸媽媽會滿足，一直哭鬧，那對不起，什麼都沒有，繼續哭鬧，那就自己繼續吧。

但之所以我家老二有這種表現，因為從小開始，我家奶奶幫忙帶孩子，奶奶比較寵愛小朋友，本來很多不同意的事情，孩子一哭，奶奶就給，一來二去，孩子就掌握規律了，加上我家老二本來心思就比較活，所以這就成了他加以利用的手段，現在兩歲多，稍有不如意，就哭天搶地，我和爸爸不理他，他就自己哭喊著去找奶奶，奶奶就會替他說話。因此，如果孩子是這樣的狀態，請先協調好家裡大人的態度，要不很難改過來。

發生瞭如何應對？

堅持原則，耐心說服。基本上就是這八個字，小朋友一般哭的快，停的也快，如果他要耍潑耍賴，讓他盡情表演就好了，不做評論，遠遠看著就好，等情緒基本上結束了，他自己覺得沒什麼意思，自己就會起來的，這時候再上去問他到底要什麼，如果是合理要求，無傷大雅，可以適度滿足，如果不是，那就堅持原則不退讓，不要因為他哭或者就差就給，這樣只會主張他的習氣，以後會越來越誇張。

另一種並行的策略就是小朋友鬧得時候，試著蹲下來和他交流，跟他說，不哭了，停下來，好好說，要求就可以滿足，這時候一般小朋友自己就會控制住情緒了，我們家的基本上都這樣；如果他繼續放聲大哭，那你就退開，等他情緒平復了再上去溝通就好。

總之，孩子哭鬧耍脾氣，主要原因在於家裡大人的教養方式不一致，要解決的關鍵，是要大人之間先溝通好，保持一致，這樣才有可能改善孩子愛發脾氣要東西的毛病。

乖豬媽媽

我家寶寶快一歲半了，17個月開始她就學會用“我要”和“不要”來表達自我需求，看見想吃的糖她會纏著我說：“我要”“剝！”，喂她吃飯或給她穿衣時會時常遭到她的拒絕，“不要！”。

在別人的眼裡她或許只是一個什麼都不懂的小小的人兒，但我知道，她真的什麼都明白，只是苦於語言表達跟不上。所以，面對自我意識開始萌發的2歲孩子，我們應該多一點理解和耐心。

2歲大的孩子已經有了自己的想法，他們時常不聽話，並且喜歡和大人對著幹，不管三七二十一，什麼都說“不要”。

對此，我們首先要分析孩子哭鬧的原因，不同的哭鬧應該有不同的應對措施。

1、無理取鬧性哭鬧，應該給孩子做一次“剋制性訓練”，讓孩子明白哭鬧是無效的，溝通是有效的。比如說在玩具店裡撒潑要玩具不肯走，家長應該將孩子抱回家，然後不打不罵不教育，在安全的提前下任由孩子哭鬧，直至孩子明白哭鬧是起不到任何作用的。

2、需求性哭鬧，應該站在孩子的角度去思考問題，幫助孩子去解決問題，而不是一味的指責和制止。比如說孩子打不開飲料瓶子蓋子發脾氣，哭鬧甚至扔瓶子，向父母發出需求性哭鬧，作為家長我們應該先“共情”，安撫孩子的情緒，引導孩子正確地表達情緒，然後再讓孩子自己想辦法去解決問題。

3、我們還可以和孩子玩“定規矩”遊戲；利用繪本、影視幫助孩子立規矩、引導孩子正確表達情緒；利用榜樣的作用幫助孩子更好地成長。

希望我的回答對您有用！

親子溝通如何說

中國人民公安大學，李玫瑾教授在講座裡說過這個話題，自認為非常的好用，今天和各位家長分享一下吧 ！

寶寶一不滿意就用哭鬧來威脅大人，不給買玩具就滿地打滾，無理取鬧，非要不可。

這些都屬於孩子的任性，一定要在6歲之前就改掉，6歲以後就不好改了。

具體怎麼做

1. 對於孩子的哭鬧，不理會，將孩子帶回家，帶到臥室裡，關上門。不需要其他家庭成員的參與，你和孩子一對一。
   
   
2. 找個凳子坐在床邊上，看著孩子哭鬧。這個時候一定要做到，不要打，不要罵，不要理會。直到孩子哭的筋疲力盡。
   
3. 等到孩子哭到沒有力氣，你也不要心軟，告訴孩子，如果想哭就繼續哭，但是媽媽是不會滿足你無理的要求的
   
4. 等到孩子真的哭不動了，將孩子抱起來稍微安慰一下，擦擦小臉上的淚水，心平氣和的告訴他，以後你想要什麼東西，有什麼要求，你可以和媽媽好好談，但是哭鬧的方式，對媽媽沒有用的。
   

經過這麼一次的教育，以後孩子就記住了，哭鬧沒有用。

大人是絕對不可以縱容孩子這樣的無理取鬧，不然以後會愈演愈烈，更加不好管教。

但是對於孩子的要求，家長也不能永遠不同意吧。

你可以這樣告訴孩子，以後有什麼想要的，你來和我好好說，如果你能說服媽媽，媽媽可能就能滿足你哦

鼓勵孩子跟你交流，大概孩子和交流3次，你滿足他1次，這樣孩子就會知道，和家長心平氣和的談，家長可能就會滿足我，今後就很少去哭鬧了。

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