婚姻心理諮詢導讀:
夫妻間的一次爭吵看似小事，卻悄悄地把兩個人的感情撕出傷口。未經修復的傷口隨著時間的流逝，不僅不會自然痊癒，甚至還會惡化。
許多夫妻反覆爭吵其實都是圍繞著幾個主題，傷口在爭吵中容易痛、容易被再次撕裂，受傷的雙方會感覺不被理解、重視。
爭吵中，很多人都會感到憤怒又無奈：他為什麼就不在乎我？她為什麼就不能理解我？婚姻心理諮詢為您分析。
以下的情景，在你的日常生活中是否常見呢？
雅麗(生氣)：你就是個不懂感情的人，不會甜言蜜語也就算了，你還從來不知道關心我。我真不知道為什麼要嫁給你。
世允(不服氣)：我什麼時候不關心你了？
雅麗(更生氣)：每次都這樣，你從來都不會承認自己錯了。
世允(生氣)：我什麼時候不關心你了啊？
雅麗(怒+委屈)：就拿今天剛剛來說吧!我五點下班時，下那麼大的雨，水都到腳踝了。我同事有老公開車來接她了，而我卻要一個人走幾百米去坐車，還沒走到車站我就全身都溼了(我也好想你來接我，這表示你關心我)。
而你呢？你也不提前打個電話過來關心一下，問下我有沒有帶傘？要不要來接？沒有任何反映。
世允(反駁)：我怎麼沒給你電話，我五點多就給你電話了啊！你說你在公交車上了。
雅麗(怒)：那都已經五點半了！(若你關心我，為什麼不早在我下班前打電話？)我假裝說說下大雨回不去了，還在公司，都還沒有說要你來接我，你就說什麼你的聚會要遲到了！你還說你這是關心我？(你一點兒都不關心我，只關心你自己的事情。)
世允(委屈)：本來就要遲到了嘛......而且你還要我去接你，我哪有時間啊，所以我不是叫你打車回來嘛。(你看，我已經幫你提供瞭解決問題的好方法了啊。)
雅麗(生氣)：你就是不在乎我！還說什麼聚會等下趕不到了，你就是不願意來接我。(老婆竟然比不上聚會？你不在乎我了！)而且，我都說你可以先來接我，再去聚會。(你看，我也很為你著想了，都讓步了，甚至提供了好的解決方案。)
世允(辯解)：我已經跟你說了，這個聚會是我組織的，不能沒有我。
雅麗(爆怒)：你這是在找藉口。你以為我不知道，你們同事每個月都會聚會，你不過是負責預約飯店和通知他們而已。你晚一點兒去有什麼關係？我看你就是一點都不關心我，一下午的暴雨，快到六點了才給我打電話問兩句，還把聚會遲到當藉口，把聚會看得比老婆都重要！
世允(無語、氣結)：你真是......太愛鑽牛角尖了！事情明明不是這樣，你非要說我沒有關心你，說什麼我不在乎你......
雅麗(爆怒)：我鑽牛角尖？明明是你不在乎我!若你在乎我，完全可以先接我回家，你可以在他們吃到一半的時候到達，根本就影響不到你們的聚會。而且，你們每次是吃完飯還要去打檯球什麼的，一般都在凌晨一點多才回來的，你完全可以只參加下半場活動。(你有那麼多時間聚會，為什麼就不能抽一些時間來接我呢？)
我那同事的老公還只是幫上司開車的，都不怕他們公司的上司隨時要車就跑來接他的老婆，而你呢？明明是你自己的車，完全可以自由支配，你都不來接我......
兩人公說公有理，婆說婆有理，誰也不讓步。
兩天後，雅麗回想起之前與老公的爭吵，又感到難受，自己也知道自己的脾氣急，不開心就直說。“他以前都很包容我，會哄我。現在他是越來越不關心我了，越來越不在乎我了，越來越沒耐心了，現在竟然跟我冷戰……”想到這些，雅麗又生氣又憋屈，又去找老公就這個事情“溝通”。
雅麗(興師問罪)：你之前吵架時每次都說要對我好，要每天陪我，要關心我，甚至寫下過保證書要對我好，可從來沒有實現過。我昨天晚上心情不好，整夜失眠，你卻呼呼大睡，還說關心我?下大雨了，不僅不來接我，還不耐煩的讓我打車。我看你是真的不愛我了……
世允(辯解)：你真是不可理喻，上次......
兩人再次不歡而散，妻子覺得丈夫的態度和行為讓自己很受傷，丈夫覺得妻子是無理取鬧、不可理喻。
在婚姻心理諮詢中，會遇到很多跟雅麗、世允這樣的夫妻。女方總是覺得 “我好可憐，你都不在乎、不關心我，你太傷我的心了”。
兩個人剛在一起的時候，這種獲取愛與關注的方式很容易奏效，尤其是女性。
因為，當女性楚楚可憐時，男性會覺得內疚、被需要，覺得自己有責任去哄、去關愛女方。
但時間一長，男方會越來越不願意繼續“可憐”女方，而女方覺得自己已經如此卑微的去獲取愛，男方卻越來越忽視自己，越來越不重視自己的各種反應和抱怨，內心更加怨恨、憤怒、無奈。
如此惡性循環，這個關係就越來越脆弱了。
從男方的角度看，他漸漸發現，好像自己的行動被限制了，自己按照她想要的方式做，假若不是，她就會不高興。為了讓她高興，他做很多努力，但他越來越覺得沒有自由，慢慢感到很厭煩，甚至一看到她的“可憐樣兒”就會忍不住生氣。
從女方的角度看，她對自己的邏輯很執著，這種執著不僅是思維上的，更主要是感受上的。她的確覺得“只有當被呵護、被照顧、被安慰時，對方才是愛我的”，若換成其他方式，她只感到被忽視、不被愛。
這慢慢變成了惡性循環：男方越來越厭煩，越覺得厭煩越想逃離，此時女方就越擔心失去這個關係，她會自覺或不自覺地將“我很可憐”的遊戲推向極致，如生病，甚至發生一些災難，好讓對方關心、關注自己。
但如果這時男方常常已經厭煩到極點，這個關係隨時會斷裂。
遇上一個這樣的伴侶，你該怎麼辦呢？
到底是應該順應內心拒絕她，還是為了維持這個關係，遷就她呢？
這兩個答案似乎都有不足。如果是拒絕，會有憤怒產生，而如果是遷就，又會有壓抑感，怎麼辦呢？其實，我們還有第三種選擇。
當面對這樣的女性，如果你覺得她的要求難以接受，首先要做的是堅定，即堅守自己的立場，無論如何都不改變；其次是溫和，無論對方有什麼情緒或做什麼事情，保持情緒的平和，不失控，沒有敵意。這樣以來，對方的情緒也會慢慢冷靜下來，與你平和溝通。
當然，這不是一件容易的事情，但夫妻雙方一方有憤怒、敵意，另一方的情緒容易被勾起，喚起了對方更大的敵意，導致爭吵不休。世允和雅麗的爭吵也類似這個過程。
婚姻心理諮詢結語:
維持一段和諧的親密關係需要一定的智慧和方法，若你也遇到文中夫妻的情況，不妨換一種溝通方式，試試用堅定、溫和的態度拒絕對方，改變兩人的溝通方式。
若自己很難做到，不妨預約一位專業的婚姻心理諮詢師從中指導，改善夫妻關係。
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