在我所有的学员中，有不下70%的姑娘，给我抱怨过：老师，为什么在喜欢的他面前，我不能做自己，要么紧张的说不出话，好像没见过男人；要么就是一副怼天怼地对世界的恶霸模样，真的好方啊，为什么在喜欢的人面前，我连假装的得体都做不到？此处省略一万字的心塞和一万字的心碎。
01 假装得体都做不到的案例对比
我现在就有两个学员，南北两极，特别典型，小婷是那种爽朗的姑娘，跟谁都是游刃有余的交往，可以说是魅力高手，自喜欢上公司新来的设计部主管，糗事频出，两次遇见对方，一次因为紧张碰到了办公室玻璃上，一次是在接水的时候撒了一地，更别说能聊上两句了。另一个小溪呢，性格和小婷差不多，自来熟，和谁都能打成一片，对谁都很热心。就在跟同事小宇成功合作了一个项目之后，跟小宇就再也不能正常交流了，有事没事都会把小宇怼的哑口无言，同事们都很疑惑，明明这个项目完成的很好，两个人的关系怎么忽然这样了，小溪自己也很疑惑，在合作项目的时候，因为小宇的专业，让项目完成的超出期待，自己对他多了一份崇拜和心动，自己也不懂自己到底怎么了，跟其他人说话都很正常，她还是原来的她，怼小宇的行为却怎么也不受控制，已经严重影响了自己的生活。
为什么在喜欢的人面前的反差这么大？借用小婷的一句话，是真的病了吗？可不，已经到了中后期。并且跟小婷和小溪同款症状类似的姑娘不在少数，为什么这么说呢？
小的时候我们受到的教育是女孩子要规矩，要矜持，不能主动。并且父母多数是相亲认识，父母告诉我们的爱情，就是平平淡淡相敬如宾，不谈爱，不讲爱，只要能凑在一起过日子，就是一段好的婚姻。然后再这样的环境下我们成人，随着网络和教育的发展，社会告诉我们：要表达爱，要讲爱，男生女生都有追求自己爱情的权利。处在两种文化冲击下的我们除了迷茫更多的是无助。所以出现类似小婷和小溪的情况就不奇怪了。下面我们就从两个方向来讲讲这样的行为背后的原因是什么？
A 生理层面的启示
（1） 爱情分子确实存在。
有一则有意思的实验发现，当一个人要恋爱时（包含暗恋），大脑的12个区域会协同操作，释放出大量兴奋物质：多巴胺，催产素，肾上腺素，和血管加压素等等，这些兴奋物质共同作用的效果就是给人带来欣喜快感，这个就是我们通常意义上说的爱情，这种感觉类似于尼古丁和咖啡因的效果一样。比如：恋爱刺激到肾上腺素恋会使你双颊红晕、手心出汗、心跳加速，感到焦虑紧张，这些都能从生理层面解释小婷和小溪的行为一个紧张的把水倒在身上，一个焦虑的只有用怼才能表达自己对小宇的关注。
（2） 与强迫性患者同频生理状态
当一个人的内心坠入爱河的时候，人的血清素水平比较低，而皮质醇水平较高，这个状态跟强迫症患者非常相似，这个行为解释了为什么当我们爱上一个人的时候，会做出的跟平时反差很大事情的原因。就像案例中的小婷和小溪，都跟平时的自己不同。
B认知层面的原因揭示
（1）高自尊&低自信的组合=情感的不正确表达
如果用一个词概括什么是高自尊&低自信，那就是：怕被拒绝。
现在社会大环境对情感表达的压抑，对姑娘们的要求越来越多，姑娘对自己的也越来越苛刻，一方面要有一个体面地工作，一方面又要有一个无可挑剔的感情生活，上文也提到很多姑娘处在一个纠结的状态里，小时候没有习得正确表达爱的方式，并且把这种错误的表达爱方式延续到成年，所以才造成了这种现象。
小婷和小溪看似都是一个强势的性格，大大咧咧，共同的特质都是怕被拒绝。好比我们看到一个外在气场非常强大的人，一般自尊心都比较强，不允许自己被拒绝，面子高于一切，看上去很强大其实仅仅只是看上去而已。这样的姑娘在情感关系里宁可自己先走，也不想被人抛弃。这就是她们习得的表达方式。而更深层次的原因就是不敢相信别人会爱上自己，自己不值得被爱。
（2）理想化倾向
其实理想化是自我防御机制的一种，将他人完美化的过程，它包括忽略或否认与完满形象不符合的特性。
举个例子来说明理想化的成因，在小的时候我们想象中的父亲，或者对自己的成长经历中有很重要影响的一个人。一般是权威。如果在自己成长的过程中没有很好的跟对方做告别，在长大以后，如果看到某个人拥有类似那个权威人物的特质，就会不自觉的进行理想化。
而在精神分析学中，经常指的是把爱的对象视为完美无缺的心理过程。直白来说就是坠入爱河中的人把对方理想化，想象成自己心中完美模样，然后投射到想要恋爱的对方身上。
出现理想化有两种解读：
一是在没有非常了解对方的情况下，习惯性地理想化对方，为的是满足自己内心虚荣心。二是不接纳不完美的自己，往往把自己想的很好
聊完了这些可能很多姑娘会说，老师理论我知道了，但是我怎么去降低或者跳开这些坑呢？我们都知道了原因，方法还不简单：
方法一，遇到自己喜欢的人的外在公式：熟记爱的4:1法则
遇到喜欢的人，又不确定对方是不是喜欢自己，那我们就用4:1情感按摩术让对方来关注到我们，详细赞美对方4个优点，然后提出对方的一个缺点。
比如小婷，看到对放紧张，就是因为内心有太多的话想要跟对方说，但是又不知道从何说起，心里就会越来越紧张，那这个时候运用4:1法则就可以这样做：
主管，你今天的鞋子跟衣服搭配的很好，感觉你很会搭配衣服，咱们很多同事明明长得也很帅，因为不会搭配衣服，所以急需你给普及一下衣服的穿搭。（这个时候，不仅夸了他的整体形象，又夸了他形象好，也夸了他的品味，又满足了人们对于好为人师的满足感，而你不过是客观的描述了他的形象而已），这个时候装作思考的样子盯着他整体看上5秒钟，这个时间非常重要，然后目光平视他的眼睛，说如果再搭配一个什么款式的手表就更好的，（这个就是4:1）中的1，让对方觉得你有其他的不同见解，慢慢的他就会越来越在乎你的看法，然后不自觉的就想穿成你期待的样子，其实这些都是他沉默成本的投入。
第二个方法是针对自己的信心不足，从内在肯定自己的，是自我内心疗愈和成长的方法。
方法二是针对自己的信心不足：从内在认同自己值得被爱的价值
具体的方法如下：找一个安静的空间，拿出1个小时的时间，在自己的对面放置一把空椅子，想象坐在椅子上的是另一个小小的你，具体的年龄可以根据自己的想想设置。
然后深呼吸几口气，慢慢的让自己沉下来，开启你跟空椅子的对话。
你好，那个因为紧张不会自如表达的***，我是长大后的你，请原谅，现在我才有勇气，来开启跟你对话。
我知道你很喜欢对方，我也很喜欢，可是我们都没有学会怎么告诉自己，怎么做才能让他也喜欢我们。心里有个声音一直否定自己，是不是因为不够优秀，所以在男生面前才变得这么惊慌失措，才会失去爱的主动权，让别人来选择我们的去留，如果我们把这种主动权放在自己的手里，就不会再这么慌张，患得患失。其实我们喜欢一个人，本来的出发主语就是我啊，因为我喜欢，所以我期待跟对方有连接，我们只需要这样做就能得到正向结果，我们有自己独特的魅力可以吸引到他，我相信自己，我爱自己。
希望所有的姑娘在遇到自己喜欢的人时，都能用最恰当的方式收获不完美自己的完美爱情。
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