![我被“包養”那兩年](http://p2.ttnews.xyz/loading.gif)
你曾因為錢愛過一個人嗎?
你窮過嗎?
我窮過。
最窮的時候,在捨不得開空調的房間裡,翻遍每一件羊毛大衣和羽絨服的口袋,為找到了遺忘的20塊大洋激動淚流。
你為了錢做過什麼觸及底線的事?
2009年,我發現異地戀的男友跟女同學有曖昧。不確定有沒有上床,但他們的聊天記錄裡有兩句刺心的話。
“你為什麼就捨不得跟她分手?她有我美嗎?”
“沒有。”
我可以忍受他劈腿,但不能接受他說我不夠美。尤其是當我點開女同學的朋友圈,仔仔細細看清楚她的尊容之後,決定討回尊嚴。
分手吧,我跟他說。然後拉上行李箱,背上包,頭也不回,大步流星地跑掉。他當時還在睡夢中,可以說一臉懵逼。
當時正是下班高峰期,可人在這處倒黴吧,就會在別處走運。我剛到馬路邊,一輛出租車就停在我面前,我深吸一口氣,上了車只說了三個字:去機場。
那年我19歲,掐得出水的年紀。可能是因為嫩,也可能是腦子進水太多。
男票瘋狂地打了二十多個奪命追魂CALL,我全都硬氣地當作沒看見。直到手機終於安靜下來,我看見窗外的鹹蛋黃慢慢沉下去,眼淚突然就奪眶而出。
別誤會,我不是為分手難過,而是走得太瀟灑,上了車才發現身上連定機票的錢都沒有,簡直搞不懂自己哪來的勇氣學偶像劇那樣帶著傷痛,奔赴機場。
接下來的半小時,我擦乾眼淚只做一件事:死死盯著出租車的價目表。
等到了機場,我也幾乎身無分文。
就在我打開手機,思考著該找誰借錢買機票時,他的消息跳出來。前面幾句都是問我到底怎麼了,他做錯什麼之類。後幾句大約是想起自己乾的好事可能被發現,一個勁地道歉。到最後,他說知道我身上沒錢,給我轉到了支付寶。
我打開一看,已收款6000,他留言說,買張頭等艙的機票回家吧。免得旁邊都是人,你想哭都要忍著。
過了一會,又打過來3000,叮囑我在機場吃頓飯,順便去一通買買買。
他說:可能你心情好點,就肯接我電話了。
要是放在今天,我只會讓他滾。但當時,我只能讓自己滾——回了他身邊。
是的,在深呼吸兩回合之後,我麻溜地重新打車回到他的房子門口。
哭一哭,鬧一鬧,假裝撒個嬌,聽了他真真假假的解釋,看著他拉黑那個女同學,我就躺在他懷裡打開淘寶,把購物車買了個單。
對於一個有點虛榮的窮姑娘來說,花錢就等於深愛。
何況男票也不算什麼富二代,他只是個自己有一萬,就肯給我打9000的人。
但你們可能猜到了開頭,沒猜中結局。
之後,我又為他的手機哪怕凌晨1點也在通話中,而發過不小的脾氣。
也為他過了兩個小時才回消息,而氣得關機三天。
說過無數次分手,每次都咬牙切齒,冷酷到底。
可他似乎認定了我不捨得離開,我發脾氣放狠話,他就發紅包,叫我親愛的。
我說分手,罵他是賤男。他就去幫我搶粉色的iPhone7。
我的生日、我們的紀念日,聖誕節,他都會發合影,或者從我這偷一張他眼中我最好看的照片,在社交平臺上秀恩愛。
我那時不明白,為什麼這麼喜歡我的人,卻總會惹我難過。
我也不明白,為什麼每一次我都會為各種禮物動心。
只不過連我身邊的閨蜜都在羨慕,這麼好的男票上哪兒找。其實我知道,她們想要的並不是男票,而是花不完的零花錢,買不完的新款化妝品,每年更新換代的新款手機。
如果分手,我就會被打回原形。打500塊錢的零工,捨不得買只甜筒。
最重要的是,沒人再投以豔羨目光。沒人在深夜聽我碎碎地說一天的瑣事,也沒有人能夠在我想要撒嬌時,甜甜地說,愛你乖。
那兩年,我看起來過得挺好的。男友雖然在外地,但他會負擔我所有開銷,別的女生擁有的,他都會拼命滿足。只可惜,他並不愛我。或者說,他不止是愛我。
他總有斷不掉的前任,總有聊得來的女同學,還有不睡覺也要安慰的女網友。
當我用他買的面膜敷臉時,他或許在跟前任“敘舊”,我請姐妹們吃甜品時,他可能在女網友正“甜蜜”著。
有許多個瞬間,我都會不自覺地開始腦補,覺得自己像是他豢養的寵物。既然是依附著他生存,又哪能有資格干涉主人的私事。
我以為就算他不能,他的錢也能給我安全感。事實上,被“包養”那兩年掏空了我所有的信賴和愛。
最後一次分手那天,我提前拉黑他所有的賬號,只打了一通電話。
我赤腳站在陽臺上,電話接通那刻,天空傳來一陣滾雷聲。我說分手吧,錢我慢慢還你。
他大約感覺到這次不同,笑了一聲說,那就等你還完再說。
我不說話,他沉默良久,才說對不起。
不不,該抱歉的是我。很早很早之前,我就應該轉身離開。而不是沉浸在那些所謂的“寵”,所謂的“好”裡,不應該一邊花著你的錢,一邊騙自己說,我們相愛。
一開始是你不夠愛我,後來,我也不愛你了。
當我從機場回頭那一刻,我離不開的就不再是你,只是你給予我的那些被人豔羨的光澤。
悲哀的不是分開,而是失去你的同時,也弄丟了我自己。
我不想再依賴你給的“關懷”,原來當愛不再,所有附屬品都是障眼法。
很多年後,我去過很多地方,看過很多分離,經歷了幾場愛情,才明白,愛只能是愛,與其他無關
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