手機裡一直循環播放著《River Flows in you》，內心如音樂一般平靜，好久沒有寫日記了，日記本還停留在8月16日那天。
上面寫著：
“我也曾回去過幾次，可是你都不在。雨噼裡啪啦地敲打著窗戶，黃昏彷彿是一首狂想曲，唱著人們的興奮，也唱著人們的瘋狂。
一些事情一些人我對此仍然還是有所期待，可是我也要學會好好對自己呀，不抽菸不喝酒，只是感慨我許的願望都去哪了，竟然沒有一個實現。”
我本就在乎的東西很少，值得在乎的都是重要得用生命和時間去認真對待的。
看上去熱情洋溢，其實簡單的不能更冷淡，對自己認識的熟人十分天真，對於外人簡直是連吵架都懶，總是一副“我不想知道你想什麼，你也不需要理解我的想法，你也別妄想改變我”。
裝腔作勢的活了太久，有時候都忘了自己是誰，在做什麼，一轉身卻發現真正的為人處世，是先學會和自己相處，再去讓身邊的人感到舒服。
記得好久之前同哥在微博曾回答過一個問題：做自己會沒有朋友嗎？
我記得當時他說：做自己，能吸引喜歡你的人，不做自己你只能喜歡別人。
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做自己既容易又很難，可能人到了一定的年齡後，做事總是會考慮太多，畏手畏腳，也不像年輕時那般衝動。每一個走出校園的我們都不再有校園裡他們的幼稚，不再有他們的爛漫，不再有他們的荒唐，不再有他們的折騰，不再有他們的時光，這或許就是大多數社會人所懷念校園的原因吧。
而我更懷念的是那些我能做真實的自己的所有時光。
那時的我曾24小時360度，無原因的隨時轉變心情狀態，活在自己的世界裡，自己一個人也可以嗨起來，前一晚愛你愛到非君不嫁，第二天想通後去尼瑪你哪位啊，笑得跟瘋子一樣，轉變情緒快得像精神分裂症早期患者和強迫症晚期。只是後來我經歷了大概這樣一段時光：
“他們自暴自棄，行屍走肉般地苟活於世，有時甚至想要一死了之，他們不止在夜裡熟睡著，長此以往，意識一直在沉睡，不分晝夜，或許在某個撕裂傷口被疼痛驚醒的夜裡，他們暗自流淚，繼而木然地瞥一眼流血的傷口，天一亮又恢復到沉默的狀態。
他們什麼都不像，又像所有人，一樣的冷漠，一樣的惶惶不可終日，眼裡沒有愛，喪失了批判意識和價值選擇，逆來順受，做或不做，沒有任何差異。”
他們或許就是那段時間的我，也是大多數人的縮影，每每想起那段時光還是忍不住會想要落淚，像是自我救贖又像自我毀滅。
我大致理解了這句話:
沒有客觀理性的認知，也就沒有真正的善良與崇高的仁愛。-2-
那時我不習慣看到別人死亡，我不習慣聽到人們哭喊著說“我不想死”。
儘管我知道生老病死是自然規律，但我仍對這種自然規律感到厭惡，它無情而難以抵擋。
而我也好像快速成長了起來，只是不太會“笑”了，暫時的告別成了永遠的訣別。
“那時我們有夢，關於文學，關於愛情，關於穿越世界的旅行。如今我們深夜飲酒，杯子碰到一起，都是夢碎的聲音。”
北島的這句詩總是反反覆覆的出現在我的文章中，我也總是反反覆覆的讀著，能懂的人剛好有那麼一兩個已是足夠幸運。
我曾在茫茫人海中掙扎著找尋自己，後來發現當敢於直面自己最真實的內心時，當做出取捨與放下的那一刻，你不是被萬眾矚目的，你接受了最真實的自己的同時也要接受別人的不喜歡。
你是不是有時因為別人的一句質疑而懷疑過自己的品位？比如有人說你聽的歌很low，看的書low，喜歡的電影low,穿的衣服low之類的。
可是為什麼一定要把自己活成別人喜歡的樣子呢？
只有經歷過的人才會懂得一句話，誰都別太刻薄，因為誰都不太容易，不管生活再苦再累，我們都要心向光明。
時光流轉，無論別人如何急不可耐，悠然做最好的自己才是最重要的事情，不進一寸，也不失一毫，在陽光裡從容不迫，淡然前行。
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