外人看婆媳關係,永遠只是冰山一角。箇中內情,冷暖自知。
婆婆和媳婦,都有A面和B面。你用哪面示人,就換得對方哪面。
我一直堅信,婆媳之間,就是等價交換。
在我們大天朝的價值觀裡,總是要求婆媳之間先要“將心比心”。
兩個沒有任何血緣關係和交集、一點感情基礎都沒有的人,如何一上來就將心比心?
一定是先等價交換,再談將心比心。
說白了,先給好處,再談感情。
別急著說我勢利,人的本性是趨利避害,你想讓別人對你好,你就要有很多的“利”,值得別人對你好。
這個“利”,不只是錢和經濟利益,還體現在生活的方方面面。
![婆媳之間,就是一場等價交換(關於婆媳寫的最透徹的1篇文章)](http://p2.ttnews.xyz/loading.gif)
02
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如今的我,在婆媳關係上,著實夠資本灑一把狗糧——
一日三餐婆婆全包,家務活我一個指頭都不沾。下班一進門就吃現成的。吃完一推碗就去忙我的。換洗的衣服直接丟洗衣機,婆婆自動分撿機洗手洗,甩透晾乾。床單被套,毛巾窗簾,我從來不管,定期自有婆婆拆洗更換。我早上說想吃燉豬蹄,晚上婆婆絕對能端上桌。我不吃肉餡,包餃子她一定單獨給我包素餡。我帶午飯上班,婆婆必然早起炒新菜,不讓我帶剩的。
即便這樣,婆婆還經常在外人面前表揚:“我們家兒媳婦可好了,做啥吃啥,一點不挑。”
艾瑪,我都沒臉寫下去了……
但我自認為做得也不差——
主動把新裝修的房子給公婆住,自己一家三口在同小區租房。換季添新衣,帶婆婆進商城,我刷卡你隨便選。婆婆幹活我從不挑剔,人前只有讚不絕口。婆婆偶爾向我吐槽公公,我就把握時機給她做做心理疏導。
我並不是想展示自己多優秀,而是深知自己的缺點:脾氣急性格硬,耐性不足氣性有餘。
既知自己如此多臭毛病都被婆婆包容,我就該在力所能及的事上加倍償還。
我知道我享受了婆婆帶來的利益,就該接納她不盡如人意的另一面。
世上所有好和壞,都不是無緣無故的。
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03
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什麼是等價交換?
在接納這件事上,我認為婆婆應該主動。
新媳婦上門,改口叫媽,婆婆就應該拿出婆婆的胸懷,讓媳婦感受到歡迎和接納。
一上來就添堵,媳婦心裡留下了疙瘩,日後怎麼處?你先不拿媳婦當一家人,如何要求媳婦拿你當自家人?
讀者小靜,上個月新晉媽媽,添丁進口本是大喜事,婆婆卻在家犯擰巴:“讓我伺候月子可以,但我也不能這麼主動去,她得來求我我才去。”
小靜聽後立即發飆:“以後都不用來!”
這婆婆也夠蠢的了。
在這種時候,婆婆主動一點怎麼了?還掉價嗎?
我曾經說過,千萬別傷害這個時期的女人,她會記恨一輩子。
在兒媳婦最需要關心的時候,你不露面不表示,落下的傷痛留下的裂痕,以後多少好都難彌補。
還有很多婆婆,在孩子小、媳婦弱、需要她幫一把的時候,居功自大,動轍擺出“你不怎麼怎麼樣,我就不給你看孩子”那一套,各種要挾,各種刁難,各種作。
這就不能怨許多媳婦坦言以後不伺候婆婆。都是被傷透了。
婆媳之間,沒有天然的情分和義務,在我最困難的時候你幫了我,在你有困難的時候我也願傾囊相助。沒有這個前提,一切都免談。
04
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婆婆應該更接納,那媳婦就應該更寬容。
很多女人,既想享受婆婆帶來的現實好處,又不想接受附帶的麻煩和束縛。一邊拿婆婆洗衣作飯當保姆,一邊嫌她嘮嘮叨叨沒文化。
更搞笑的是,還總想著改造婆婆,改造不了就咒怨。
婆婆來自過去,一個人的觀念和習慣,根深蒂固五十年,憑什麼到你這來參加勞改?
甘蔗沒有兩頭甜。
我從來不管家中廚房什麼樣。婆婆把舊毛巾當抹布,水管之間繫上塑料繩上搭下掛,各種塑料袋攢成一堆,我統統當沒看見。
我深諳:一個連廚房門都不進的人,沒資格指手劃腳。
飯菜鹹了淡了我從來不挑,想吃什麼就提前說,饞急了就點外賣全家共享。
婆媳之間的情份,就是從“你對我,我也念你的好”開始積攢的。
對婆婆,慣用句型應該是“不僅……而且……”
婆婆不僅照顧孩子,而且還幫忙做飯。婆婆不僅做飯,還幫忙做家務。
最忌諱用“雖然……但是……”
雖然婆婆幫忙帶孩子,但是衛生習慣不好。雖然婆婆人心不壞,但是脾氣不好。
看到了嗎?一“但是”就完了。
後臺經常收到提問:婆婆總挑撥兒子離婚、無休無止管我們要錢、什麼也不幹天天雞蛋裡挑骨頭找岔吵架……怎麼寬容?
這種硬傷,還談什麼寬容?只有兩個選擇:要麼她滾,要麼你忍。
分開住唄、不用她帶孩子唄、少來往唄。
她沒付出值得交換的東西,你也就不必考慮等不等價的問題。
05
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說了這麼多,其實,夫妻感情,才是抵禦一切歪風邪雨的利器。
你抱怨婆婆對你不好,說到底那是老公默許的。
你憤恨搞不定婆婆,說白了那是沒搞定老公。
沒有夫妻感情這個“定海神針”,婆婆媳婦誰放個屁都能讓一個家分崩離析。
但中國家庭的老公,除了極端的媽寶愚孝,剩下的基本都是“我媽就那樣我有什麼辦法“,然後自欺欺人粉飾太平、得過且過睡大覺的直男。
這才逼得女人只好親自上陣處理婆媳問題。
十年看婆十年看媳。三十年河東三十年河西。
沒有血緣親情,又沒有關密關係,婆媳根本沒有親如母女這回事。只能靠等價交換積累情份。
婆婆少去教育媳婦怎麼做子女。
媳婦也不必指導婆婆怎麼當長輩。
你對我好,我也對你好。就像銀行存錢,你存一點,我也存一點,日積月累,利息滾動,共同屬於我們的就越來越多。
你對我糟,很遺憾我也無法對你好。
你傷過我,即便我不恨你,但也不會原諒你。
以德報怨,何以報德?
以直報怨,以德報德。
別再問婆媳問題怎麼處理,本著等價交換原則,就這麼簡單。
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