笑話十則：張三喝多了，酒後胡言亂語，跪著向上天祈禱：讓我……
哈哈笑話一：昨晚和閨蜜出去上網上到兩點出來了，外面黑啊，打不到車啊，完了倆人拐了好幾條黑巷子找到一輛出租車，司機在睡覺，然後閨蜜把司機弄醒了，司機立刻用一種憤怒加無辜加崩潰的表情和語氣說：“我靠！我躲到這你們都能找到我……
哈哈笑話三：軍訓結束後，學生們接受校長檢閱。校長說：同學們好。學生說：校長好！校長說：同學們辛苦了！學生說：校長辛苦！校長一高興，多說了一句：同學們曬黑了！下面鴉雀無聲，沒標準答案不知道該不該接。這時，一個聲音弱弱地冒出來：校長更黑！
哈哈笑話四：紅衣大主教見新來的隨從牧師出門總是帶著一根打狗棍，便責備地說：教會人士手裡拿著棍成何體統！牧師說：尊敬的主教，我的棍子從不傷人，我是用來防狗的，這個國家的狗太喜歡攻擊教會人士了。主教說：我告訴你一個秘訣，你只要對狗念幾句福音書，它就不咬人。牧師回答說：您說得對，閣下，可是萬一有的狗不懂拉丁文呢？"
哈哈笑話五：騎車上班路上，前面一個大媽突然摔到在地，我連忙下車過去正準備扶，大媽看著我破口大罵：“年紀輕輕不學好，怎麼撞人啊!”我愣了一下，嘆了口氣，默默掏出手機放起了《最炫民族風》，大媽像打了雞血一樣跳起來，踩擺著音律“的節奏飄然而去，臨走留下一句話：“小夥子，算你狠!”
哈哈笑話六：老婆回孃家留我一人在家，晚上打電話問我吃的什麼？我說：“三醬饅頭五味湯。”老婆問：“啥是三醬饅頭五味湯？”我說：“把饅頭掰成小塊放在碗裡，然後加入辣椒醬、香菇醬、蕃茄醬攪拌均勻，就是三醬饅頭。把方便麵油包、粉包、醬包、醋包、蔬菜包撕開倒鍋裡，然後加水煮開，就是五味湯。”
哈哈笑話七：寢室一兄弟最近開始瘋狂練習轉筆，問他為什麼，他雙目無神，淡淡道：沒有一技之長，總得有一技之長啊，把手指頭練靈活點，不然以後怎麼找老婆。唉～～。聽完他的話，我陷入沉思，而後去買了一支口琴。
哈哈笑話八：有個賣盾和矛的楚國人誇他的盾說：我的盾堅固無比任何鋒利的東西都穿不透它。又誇耀自己的矛說：我的矛鋒利極了，什麼堅固的東西都能刺穿。路人問他：用您的矛來刺您的盾，結果會怎麼樣呢？那人不知道怎麼回答就走到路人跟前一矛將其扎死。說道：就他媽你話多。
哈哈笑話九：一家餐館以“鴨全席”馳名當地，一位旅遊者慕名而來。服務員上菜時，每端來一盤菜總要解釋：“這是鴨脖”，“這是鴨胸”，“這是鴨腿”得意之色，溢於言表。最後一道菜端上來了，旅遊者看出那是一盤雞，又不便明說，便叉起一塊，故意問：“這是什麼？”服務員淡定的說：“它是鴨朋友。”
哈哈笑話十：聽說商業街小偷很多，我果斷去轉了幾天，硬是就沒小偷偷我，終於有一天發現一個小偷，我尾隨了半天，鼓起勇氣上去問他，哥們，咋不偷我呢？他媽一句話把我氣死，他說：老大，我一直以為我們是同行，你長得真TM猥瑣。
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