“老公，明天咱們結婚紀念日，我要你送我個包當禮物。”
“保證送你一大包兒。”
“哼，不許拿麵包菜包肉包微信上滴紅包忽悠我。”
“保證是真真兒滴包。”
第二天，“老公你往自己腦袋扎蝴蝶結幹嘛？”
“我把自己送你當禮物！”
“尼瑪老孃要滴是包。”
“我就是啊——受氣包！”
孫子拿著作業本過來：爺爺，你給我看看……
爺爺拿起作業本一看，全是紅彤彤的×，伸手就要打！
孫子：停，爺爺，你說錯一條打幾下？
爺爺：小子，一條題目打一下。
孫子：爺爺，少了，錯一條，我爸至少打五下！
爺爺：這麼說要打二十五下啊？
孫子：嗯！
爺爺：為啥啊？
孫子：這是我剛才翻出來的，你兒子小時候的作業本，你給我打他二十五下。
丈母孃來我家小住，昨晚，丈母孃陪兒子玩，丈母孃逗兒子:“明明，你爸爸和媽媽，誰怕誰？”
兒子:“爸爸怕媽媽！”
丈母孃開心的繼續問:“爸爸怎麼怕媽媽？”
兒子:“媽媽總說我爸爸不夠硬，時間短”
我尷尬極了，丈母孃又問:“你媽媽是怎麼說的？”
兒子:“媽媽對爸爸說，沒出息的傢伙，才跪2個小時就挺不住了，軟骨頭”
我:“……”
哥們：咱們關係怎麼樣？
我：很鐵！
哥們：那好，既然這樣，我跟你借錢的話你願意借多少？
我：60塊。
哥們：靠，都很鐵的關係你才借60？
我：對啊，廢鐵一斤5毛，你120斤。
哥們：......
多年後，男女比例失調嚴重，孩子們上的輔導班也變了，大街上兩熟人見面的場景應該是這樣的。
甲：“大妹子，你兒子學的撩妹興趣班怎麼樣？”
乙：“別提了，這小子就知道學習，對撩妹一點都不感興趣，愁死我了。”
甲：“我也愁，我給閨女報的屌絲鑑別班，她也不願意學，就喜歡數理化，學那些有什麼用呀！”
兒子：老爸，我覺得你是水命。
老爸：為啥是水命？
兒子：因為老媽火大，肯定是火命。
老爸：照你這麼說，水克火，我能克你老媽？
兒子：不，老媽一來火，你水就滾了……
老爸：尼瑪……
看到姑姑在化妝，小侄女跑過來：“姑姑，我也要想你一樣化妝。”
“小丫頭，你化什麼妝？”
“姑姑，我們班上有個男孩……”
“瞧不出來啊，才上一年級，就有男朋友了？是不是想好看點，讓他更喜歡你？”
“不，他太討厭，我要像你這樣化個妝，嚇死他！”
“滾……”
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