大家好，我們今天繼續分享，哪些類型的家長，孩子到了青春期會比較容易產生溝通的屏障？我們看在這個親子關係上，家長你看看啊，生活當中有各類的家長比較典型的，你看看你是屬於哪一類還是哪幾類你都有。
比如說有一類家長，她在親子關係上面，他是那種保姆型的，服務型的，替代孩子做一切。把孩子所有的，應該她自己承擔的任務全給承擔了，包括這個孩子在學校裡應該處理的事務，這個家長也會替他去處理的。包括孩子應該去找老師解決一些什麼問題的話，也是家長去找老師的。
這個服務性，不僅僅是家務勞動的那個服務，就是他像一個跟班一樣的，這個孩子就像個少爺一樣，他少爺的跟班，幫這個少爺解決所有問題的那種服務型家長。這是我們看到這個城市裡的這個家長有的那個特點，你看看你是不是。那麼如果你是這種家長的話，這孩子天天就想把你甩了，他不要你這個跟班，為什麼？因為你跟在旁邊，他的同伴就不能在他旁邊，你什麼都跟著他，他自主的東西就沒有了，所以這個是服務型家長親子關係上的特點。
那麼還有親子關係上的那種，甩手型的家長，這種比例是比較低的。那個甩手型的家長就是自己很忙，自己在做生意啊或者什麼呀，把孩子就是讓保姆來管或者讓奶奶來管，現在在這個城市裡這種現象是很少見。如果你是甩手型的家長的話，在這個親子關係上面你將得到一個什麼樣的孩子呢？你看到一個是做什麼事情都沒有動力的孩子，你甩手不陪著他成長，他的感覺就是你的工作很重要，我是不重要的。那麼既然我不是你心目當中那個重要的，那麼你為什麼要來要求我，所以這種甩手型家長的孩子從來就是不聽這個家長的要求，從來不聽。
還有那種擔憂型，擔憂型其實也就是那種焦慮型，他始終在想這個孩子後面的要出現的肯定是問題了。你看，他現在學習不投入，哎呀中考肯定很差；他現在讀高中了，你看他不努力，啊，高考很差。他總是在想他後面的事情，聽說他有個女同學很要好，完了，他談戀愛了，然後他的學習就完蛋了。她總是在做這樣的擔憂，那麼這種焦慮型擔憂型的這個家長，不斷的給到她孩子那種負面的心理能量，不斷的給他這些東西。
那麼也就是說我是不看好你的，我是看到你未來我是很擔心的，我對你這個人是不看好的。如果家長長期跟那個孩子打交道，都是表現出來對這個孩子的擔心和焦慮的話，你小心你的孩子就會往這邊去的，他最後就走到你擔心的，你焦慮的這個途徑上去。你不斷的在暗示他，引導他朝這個路徑走過去，凡是焦慮擔憂型的家長，他不會意識到這個其實是很有惡果的。你長期對一個人焦慮擔憂，對他不安，你看到他就會往這條路上去。
還有那種比較型的家長，他就是不停的要給孩子作比較啊，我們同學的兒子怎麼怎麼優秀，我們朋友的女兒怎麼怎麼優秀，那比較型的家長，實際上潛意識是自己比不過人家，潛意識裡是覺得自己跟同學比，自己跟朋友比，處處自己不滿意，不如別人對吧？所以他老要把自己的孩子跟別人比，那麼你老要跟別人比，有個什麼壞處呢？那叫長人家的志氣，滅自己的威風，你長人家志氣，滅自己威風，對自己孩子有什麼好處呢？
那麼這種家長孩子看到他是很害怕的，避之不及。因為你嘴巴一張就又來了，又是人家的孩子怎麼怎麼樣，你怎麼就知道人家的孩子？你知道的也只是人家孩子的表面現象，人家家的實際情況也沒有告訴你好吧？那麼這種家長的親子關係，往往是比較糟糕的，他的孩子內心會很憤怒。
還有那種控制型的家長，那個控制型的家長，現在很多啊，尤其是這個母親啊，強勢的母親啊，他要控制到這個孩子。這個孩子到十六七歲了，這個孩子每一個小時在幹嘛，他是都是要知道的。孩子要出去，星期六出去一下，去哪裡呀？跟誰在一起啊？用了多少錢啊？有沒有女同學啊？恩，孩子他傻嗎？都要你控制住？那麼當他什麼都要控制住的時候，那麼凡是有控制的地方，他一定就有反控制。控制型的家長，你就得到了一個反控制的孩子，那麼你們就在青春期這段時間進行大戰吧。
你看有一些很強勢的母親在孩子小學裡的時候他很得意，他把孩子控制得很好，星期六學什麼，上什麼班，全是他決定的，控制得很好啊。突然到了初二以後他發現怎麼這個孩子有這麼大的變化，突然他發現他的日子變得非常難過了，她的孩子處處在那裡跟他反控制，然後這種戰爭不是硬打就是軟打。然後這個母親沒有招數了，不管是硬抗和軟抗，這個母親她總覺得她自己是能力很強的，一定控制得好孩子。
甚至這樣的母親在單位裡也是控制一群人的，結果發現他的孩子他太難控制了，硬的軟的，他都對付不了這個孩子，因為你要控制別人。我告訴你這個小孩子他是這樣的，他是一定會讓你輸掉，因為他最後他告訴你，他不要活了，他要死了，你輸不輸？所以控制型的家長那個親子關係到後來是很糟糕的。
還有那種家長是不停的指責孩子嘍，就是說他老是挑剔他，小的事情，大的事情都是挑剔他。這個沒弄好，那個沒弄好，這個老是指責別人的這個家長，往往是他小時候很少受到讚賞，他在他父母那邊是得不到讚賞的。於是她有孩子的時候，你看他就老是指責孩子，哪裡沒做好，哪裡沒做好，你要知道一個老指責別人的人，別人跟你在一起心裡是很緊張的。比如說茶杯怎麼沒有放好啊？蓋子怎麼沒蓋起來啊？拖鞋怎麼又沒放好？
不停地在指責別人，旁邊那個人跟你在一起基本上就處在緊張當中，長期緊張那個人就很壓抑，那個很壓抑的人終於要火山大爆發的。你等著哪一天你的孩子就火山大爆發，有時候我們看到那孩子跟家長打起來了，這個往往就是那個家長是一個指責型。他們的孩子很壓抑很壓抑，事無鉅細他都要來講兩句負面的話，讓人家不舒服的話。這種家長的親子關係到青春期的時候，你會看到你有個大爆發的孩子。這種親子關係處不好。
還有愛嘮叨型的，就是嘴巴不停的在講話了，一遍又一遍了，這個話可以講三遍四遍了，重複又重複了。這個嘮叨的這個家長往往自己是什麼特點呢，頭腦是不清醒，邏輯是不明顯的，他自己要講的東西從來沒有調理過的。他不能調理，所以他就一遍又一遍一遍一遍，他看你情緒上不接受他就再來說一遍，情緒上不接受他又來再說一遍。幹嘛別人不接受他？他可能自己都不明白，他自己講了一大堆的話是沒有中心了，別人也不知道怎麼來接受他。
這種家長，如果你孩子嫌你很嘮叨的話，你是不是靜下心來，你要跟孩子講話的時候自己先梳理過，梳理好你到底想要講什麼？重點在哪裡？你想要提出一個什麼要求，清楚不清楚？然後你覺得這個孩子怎麼才可以去做到這個要求，你覺得你有方法嗎？可以指導他嗎？如果你都有了，那你把思路條理理清楚了，你再講出來，這個是嘮叨型的家長。
當然還有那種自以為是的家長，自以為是的家長，往往是這個社會上混的很成功啊，他覺得他的人生經驗很豐富啊。這個人生經驗很豐富的家長喜歡做什麼事情呢？喜歡跟這個孩子聊什麼呢，喜歡教育這個孩子，像教導主任一樣的教育他，把他的經驗傳遞給孩子。因為他覺得他自己很成功，他是有豐富經驗的人，這樣不是他的孩子就少走彎路了嗎？可是他不知道，你的經驗，老實說十年以前的經驗都沒有用，你的經驗未必是你的孩子可以用的你知道吧。
還有你的經驗是你總結出來的東西，你的孩子他是在一個動態變化的環境裡，有時候你的經驗給到他，他的環境動態變化，他是不能直接拿來用。那麼不能直接拿來用，你的孩子又不能變通，他還沒有成長到能夠變通的這樣的一個水平階段，那你的經驗很有可能反而是害了她你知道吧。所以很多自以為是的家長，你去看看給孩子傳授經驗越多的家長的孩子，他的孩子越是幼稚，越是什麼事情都做不成。
這種現象還很普遍，所以請自以為是的家長，你要知道人生的經驗是體驗式學習來的，人生的經驗不可能被直接教導出來。因為生存環境不同，因為這個人生的訴求不同，因為發展的要求不同，因為個性特徵不同，最大的因為是個性特徵不同。你的這個個性特徵，可以去這樣做的事情交給另外一個性特徵的人，同樣的方法他是做不成的，因為他不是這種個性特徵。
只有符合他個性特徵的方法才對他是有效的，比如說一個攻擊性很強的人，你這個家長是這種類型的人，你在教你的孩子時候說，這種事情你不要怕，勇敢去闖啊，大膽一點啊，去幹啊，你就直接跟他去說。可你的孩子恰恰不是一個攻擊型的，她是個保守型退縮型的，這種方法你教給他只有有害，因為他做不到，做出來很笨拙。
所以自以為是的家長，你在青春期的孩子此後變成什麼呢？你要教育孩子，孩子要躲避你教育，你要教育他，他就要躲避，就變成這樣。他看到你怕，他老是要躲避你，那麼整個親子關係不就是讓你不舒服了嗎？所以這個是親子關係上面什麼原因讓孩子疏遠了你？
閱讀更多 大宛養生堂 的文章
