1、男友當著家人的面跟我求婚，手捧玫瑰單膝下跪，深情款款的說著甜蜜誓言，要我嫁給他。正激動又感動的要答應時，發現沒有戒指，問他戒指呢？我哥在旁邊說：人家肯吃點虧把你娶了就不錯了，還惦記鑽戒呢？別做夢了，趕緊醒醒吧。然後我就睡醒了。。
2、早上吃早點，進來個男的，喊：“服務員，來碗米線，要加大份的！ ”服務員回到：“不好意思，我們沒有大糞做的臊子，你口味可真重。。。”我對面一大哥噗嗤一聲，米線從鼻子裡竄出一根。。。
3、公司來了幾個打暑假工學生。想當年，我也是考後去打暑假工。就和臨近的一個女生說：看到你現在，我彷彿看到了當年的我。她：你當年是女的？我。。。
4、去公司上班的第一天，開早會。經理說：“公司空調壞了，要幾天才能修好，這兩天天太熱，你們能少穿就少穿點，特別是女同志，千萬別中暑了。”我突然感覺這個公司，我沒白來。
5、女：“如果我和你媽要是掉河裡了，你先救誰？”
男：“掉那條河裡了？”
女：“我也不知道哪條河。”
男：“不知道不行啊，你得告訴我你們掉哪條河裡了，我才能救你們呀，對不對！ ”
女：“我是說如果要是掉河裡了！ ”
男：“如果掉進河裡了跟我有什麼關係，我又不認識如果。”
女：“不是，我是說假如。”
男：“那假如我也不認識啊！ ”
女：“不是我就是打個比方。”
男：“那比方我認識，比方是我朋友，可你為什麼要打他呢？你為什麼這麼粗魯。”
1、昨晚開門放垃圾，發現老公竟然蹲在門口吃雞腿。。。我驚訝不解難過委屈的看了一眼老公後，他急忙解釋：你最近不是在減肥嘛？我怕影響你，怕成為你減肥路上的絆腳石。我我我。。。謝謝你啊呸！！！
2、對老婆說：“如果給你一千萬，讓你死，你死不。”“死啊！ ”老婆說道。 ”“那你這一千萬怎麼辦？ 老婆：“給我爸媽三百萬，給我兒子留五百萬，給你爸媽一百萬。 ”“那還剩一百萬呢？”我問道。 “買你的命！ ”
3、和老公一起回孃家，我走在前面，老公在後面跟著，我說：老公，快點，快點啊！老公幽怨的說：晚上你讓我快點，白天你還讓我快點，我累啊！
4、電視在轉播荷蘭和意大利的比賽，老婆問我：“紅隊和藍隊，哪個是荷蘭？”我：“紅隊荷蘭隊。”老婆：“呵呵，你不回答就算了，為什麼還重複我的話？”我。。。
5、和老婆吵架了，老婆聲音比較大，把16個月的兒子嚇哭了，我那個氣呀。我摸摸兒子的腦袋說了句：“兒呀，爹是好爹，媽可不一定是好媽呀，記著埃”我老婆也過來摸著兒子的腦袋說了句：“兒呀，媽是親媽，爹。。。也是親爹呀！ ”我。。。
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