1.村裡人給說了個對象去見面，女孩問：“你人長的不錯，能把工資誠實給我說說嗎？”我：“一定要說嗎？”女孩：“既然要處朋友，當然要誠實說才行。“我：“月工資三萬多一點！”女孩：“這麼多！”我：“不多，要是乘以二十就六萬了！”女孩：？？？？？？
2.我弟弟分手半年多了。前女友又跑來加他微信，說想到他對自己那麼好，如何如何。自已半年來始終不能找別的男人，然後我弟弟沒有回覆，得意洋洋的請兄弟們出去夜店大喝一場，中間把前女友的朋友圈看了一遍又一遍，自拍了自己跟朋友夜店狂歡的照片發了朋友圈。凌晨一點出來的時候，藉著酒勁給前女友發個紅包，附言我們在一起吧！然後發現女生把他拉黑了… …
3.男朋友養了一條金龍魚，平時吃得胖胖的， 這幾天不吃不喝了，還下了一窩魚崽子。這把我氣得，當時就去找他理論，對他吼道：你不解釋清楚這些魚崽子哪裡來的，我就跟你分手！別告訴我一隻魚也能下崽！
4.今天同事講了個趣事，他哥們兒特醜總找不到女朋友，不知道聽誰說的遛狗能泡到妞。 哥們兒就買了條狗整天在小區遛，幾天後還真找到了個女朋友，閃婚後，那醜哥們兒問他妻子：你當時怎麼就看上我了？他妻子回答 ： 我之前在寵物店上過班，一眼就看出來了 ，你那狗值一百多萬呢！
5.剛剛結婚蜜月回家之後，老公的幾個哥們來找他喝酒。老公豪氣沖天地對我說：“媳婦， 哥幾個找我喝酒，還不快去廚房給我們整幾個硬菜！！！”我聽完指令奔赴廚房，不一會，端來炒腰果，炸花生米，涼拌藕片… …菜上來之後我一臉邀功地問道 :“老公 ，菜夠硬不？”
6.女孩兒剛從廁所出來，男保安喊住她：“小姐，我們在監控看到您的手機忘拿了，手機在馬桶蓋上！”女：“謝謝，謝謝。＂
7.昨天騎自行車回老家，大概五百里地，途中休息時偶遇一妹子聊天，妹子問了一個問題：”是什麼鍛煉出了你這樣的耐力、體力、毅力？”我緩緩點燃一根香菸，用了一個字就給概括了出來”窮！”
8.閨蜜是個呆腐女，有—次我看見她錢包裡放了兩個TT， 就問她：你也沒有男人，揣這個幹嘛？她可憐巴巴地說：萬一哪天我要被QJ 了怎麼辦？我頓時黑線，又問她：那為什麼要準備兩個？這貨瞬間興奮起來：那萬一……我要是意猶未盡怎麼辦？
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