我的眼淚好像從小就那麼的不值錢，受到一點委屈，眼淚就不由自主的流出來，被我爸媽用眼神盯著，眼淚都會流出來。是我真的就那麼慫麼？還是我就是想從我父母身上得到什麼同情？
這幾天心情一直不好，就算是開著車想起以前的事，眼淚都止不住的流，自己躺在床上，看著空蕩蕩的屋子，眼淚流下來，看到家人們的背影，又會哭。
我為什麼那麼愛哭，是因為我天生就喜歡哭，還是把哭當成了一種習慣？
從第一次因為賭博輸掉幾十萬開始，那時候也正是失業的時候，父母沒有打我，沒有罵我，只是告訴我以後別玩了，輸的錢就當做是花錢買教訓了，欠的錢慢慢還。
我哭了，父母含辛茹苦的把我養到該成家立業的年紀，我卻都輸了，我一無所有了，我有什麼臉面面對他們。
這一次，還是因為賭博我被治安拘留15天。說一下我為什麼會再賭，因為想還賬，當時沒有心情工作，只想快速的把錢搞來，然後把信用卡以及欠的朋友的錢都還上，也只有去賭，我才能在短時間內還上。
在我剛進拘留所的第二天，媽媽，哥哥還有老姨過來看過我一次。我心理想的是見到他們一定不能哭，一定不能流難那該死的眼淚。媽媽見到我的哪一刻，眼淚下來的，我不由自主的哭了出來，而且聲音好像管教都聽見了。
是啊，媽媽怎麼會捨得讓我去拘留所呢？媽媽的心裡一定會比我還難受吧。
我不知道這15天我的家人們是怎麼度過的。我想我的姥姥，我的媽媽應該每天都睡不好吧，而我卻不在他們身邊，我卻在那該死的拘留所，一天一天的盼著自己出去，找那該死的狗莊把我的錢都要回來。
出來的時候，我想明白了。家人沒有要求我必須要掙多少錢，必須儘快把賬還清，他們只是希望我不在犯錯，腳踏實地一步一步走下去。我不找狗莊了，我認栽了，我也不再著急還賬了。
我開始出去找工作，這一個月我去過保險公司，去過4S店，去過電子城。但是我沒有一個堅持下來，我什麼都沒幹下去，我突然之間覺得自己特別沒用，甚至我看到家人的眼神，我都不敢去直視。
我廢物，我活該，我什麼都幹不成，我還不如死了呢？
終於，在下著陰冷陰冷的秋雨的晚上，我完全控制不住了，我在車上哭的撕心裂肺，我承受不住了，真的，我或者太累了，可以讓我死麼？
我不想在這樣了，我不想因為我而破壞我的家庭啊。
一個小時，我的眼淚可能要哭完了，沒有外面的雨沒有因為我哭聲的停止，只不過好像沒有一開始的那麼粗暴，變得好像是那麼的溫柔，滴答滴答有節奏的下著。
哭過過之後就好了，沒什麼大不了的。繼續去找工作吧，會有自己喜歡的，堅持下去。日子會一天比一天好的，對自己有信心。
脆弱的時候就哭出來吧，心情不好的時候哭出來吧，我們都不是巨人，我們承受不了太多的壓力，承受不住的時候發洩出來。發洩完繼續埋頭苦幹，有自己的信念，一定會好起來的。
謝謝
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