1、新來的護士妹妹打點滴技術差，護士長讓她給一個熟睡的病人打針，她打了一針，偏了，看病人沒醒，悄悄地拔出來重打，結果一針又一針，不知不覺從頭打到腳……就在妹妹香汗淋漓想再找位置打針時，病人一躍而起，咆哮著罵道：“你特麼真當我睡死了？從頭扎到腳！”妹妹落荒而逃。第二天上班，被叫到院長室，院長激動地握著護士妹妹手說：“謝謝，太謝謝了，你真厲害，8年的植物人被你扎醒了”！
2、那天把老公惹生氣了，怎麼也不理我，後來自己跑出去了。
給他打電話，接通了：“對不起，您撥打的用戶不想理你。”
我苦笑不得，說了半天好話，他反覆就這一句，我煩了：“好，你厲害，有骨氣，有本事這個月別上床睡覺。”
電話裡說：“你撥打的用戶說，他沒本事。”
3、幾年前去麗江玩，住宿客棧的老闆是當地人，養了兩隻土狗。
我問老闆兩個狗狗叫什麼？
老闆回答“這只是Money，那只是Lucky。”
我驚了個呆，心想這老闆怎麼不按套路出牌，便問道：“那麼高端，還取英文名啊？”
“就是旺財和來福。”
4、我已經48小時沒敢回家了！！！老婆搞衛生、不小心摔碎了三歲半女兒的存錢罐，摔出來只有滿地的小石頭。現在家裡的倆女人依然處於嗜血狂暴狀態！！
5、記者：您作為醫生，經歷過那些比較有意思的病例？醫生：去年有個病人，是個肺部隱球菌感染患者，我納悶，為什麼肺部會感染真菌，後來經過詢問才知道，該患者每次洗襪子前都要用鼻子聞一聞。記者。。。
6、我是開寵物狗店的，某日，一漂亮妹子來我店裡。
妹子：老闆，你這裡有沒有可以解決寂寞空虛的狗啊！
我：妹子，其實我就是一條能解決您寂寞空虛的單身狗！
妹子：額，我是給我媽買的！
我：......老爸，你快出來，你機會來了！
7、樓主比較胖，怕熱，要開空調，老婆心疼電費。
我：“老婆，開空調吧？”
老婆：“開什麼開，天又不是很熱！”
我：“我體溫低，怕熱！”
老婆：“體溫低就怕熱嗎，少找藉口，死豬體溫低不，人家連開水燙都不怕！”
我：“……”
8、妹妹剛出手術室，面無血色，氣若游絲，我問她：“需要點什麼嗎？”
妹妹：“幫我拍幾張照。”
我：“你這樣還拍什麼照啊？”
妹妹：“拍吧，留著以後請病假用。”
週一祝大家有個好心情。
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