無敵飯鬥星
我是91年的獨生女，其實真不孤獨，雖然小時候因為是女生剛出生時被奶奶嫌棄過，但我爸媽愛我啊，我媽懷孕的時候觸電，醫生建議放棄，我爸堅決不同意，後來奶奶讓我爸媽把我送鄉下再要一個，我爸也堅決不同意。小時候爸媽一直問我想不想要個弟弟妹妹，怕我一個人孤獨，我說可以啊，但他們一直沒生，因為政策不允許，其實我爸媽一直想要二胎，一個是奶奶對媽媽的唸叨，我畢業到外地工作，奶奶還在勸我爸媽生，還有一個就是父母輩都是四兄弟姐妹，突然到這一輩只有1個。
爸媽一直覺得我孤獨，但其實小時候我和表弟表妹表哥玩得可瘋了，到現在關係一直很好，因為是最親的人了，在學校有同學朋友，從小為了更好的教育，爸媽送我到外地，整個讀書時代都在學校，更加體會不到孤獨，爸媽有空就來看我，小學到大學，從以前的寫信到後來聊Q，現在視頻，我現在已經結婚了還隔幾天和家裡視頻，感覺很幸福。
我爸從小到大可以說是超級寵我的，捨不得打罵，我開口要什麼就給，怕我傷著，生病，不高興等等，大學所在的城市地震，我爸立馬說轉學，太可愛了，畢業又怕我找不到工作幫我弄這個那個，不過我一直沒讓他們操心，雖然大學期間花錢多，喜歡買買買➕旅遊，我爸偷偷給了不少零花錢，總之我到26歲，我爸每次打電話視頻或者一有空就各種交代我走路不要玩手機，早點睡覺，還把我當小孩，剛大學那會全家旅遊，我爸買景點門票，說四個大人一個小孩，人家一看哪裡有小孩，我爸指著我，售票人員憋出內傷啊，等等類似事件太多，家裡我怕我媽，我媽對我超嚴格，但也是很寵我了。
剛畢業的時候爸媽怕我辛苦，一會說不讓我去上班要看老闆臉色，我爸支持我創業，家裡姑姑做生意讓我跟著她，我媽覺得女孩子做生意辛苦還是上班輕鬆點，總之我想表達的是獨生子女真的是享受了父母全部的愛和關心。
小時候家裡經濟一般但爸爸也是個領導，靠爸媽一邊上班一邊做生意存錢貸款，什麼賺錢再苦再累都做，家裡一年添一件大件，家裡條件越來越好了，爸媽對房產投資眼光很好，以前因為不知道我畢業後會在哪個城市生活工作，所以在我常在的幾個地方都買了房，在哪都有家，因為爸媽在老家還沒退休，奶奶跟姑姑在另一個城市，我在省會上班，也是經常三個地方來回跑，距離不遠，開車很快很方便。
今年我結婚了，又懷孕了，簡直是家裡的國寶，家務從小就不怎麼做，現在有爸媽老公我想做都不讓，爸媽在婚前把家裡3套房賣了還貸款，剩餘的房子都過戶到我名下，一棟樓，4套房，作為婚前婚前財產，也怕以後遺產稅太高。我也不用跟公婆住一起，我老公也很少回家，老公也是獨生子，也是在家裡所有人愛護下長大的一代，我們都是自由工作，在哪都只是個落腳點，也沒有現在新聞說的那種因為彩禮房子婆媳關係等等鬧翻的事，彩禮也是象徵性要了2w8，我爸添了2w給我們倆做小家庭啟動基金。
長大了奶奶也認清了只有我一個孫女的事實，對我也超好了，每次去學校奶奶都給我錢，而且比其他表弟妹多，也是有好吃的都留給我，不過奶奶重男輕女思想依然在，我懷孕就一直想知道是不是男孩哈哈。
爸媽都50多了還在忙著賺錢，姑姑做生意很厲害，爸媽也投資了她很多，總之就是一大家子互相幫助，一起賺錢，爸爸和幾個姑姑都對奶奶很孝順，我跟我弟妹也很好，現在有了自己的孩子了，要到我們這一輩努力賺錢養爸媽了，讓他們享福了。
真的感覺獨生子女很幸福，不用爭父母的寵愛，我不管有什麼事爸媽比我還心急還傷心，就怕我有一點點的不好，我也很愛他們，而且現在也體會到趁有時間多陪爸媽，本來畢業選擇在上海發展，畢竟大城市，但轉眼想錢是掙不完的，而且在上海工作一年，每當加班拼命工作又被罵的時候，晚上回到家很累很心酸很想家，只能跟家裡視頻，所以毅然回了廣西，現在經常能見到爸媽，有老公孩子，真的要好好珍惜。
我發現我特別怕死，怕我自己死也怕家裡任何人有事，總覺得茫茫宇宙成為一家人真的很有緣份，不管是爸媽還是老公，我特別怕以後再也見不到他們，所以26歲的我心態已經趨向中年人的感覺，我身邊的小姐妹們都忙著工作旅遊享受單身生活，我已經在為二胎做準備啦哈哈，當我說只生一個時，我爸媽和我老公出奇的一致，我爸媽說起碼生2個以上，3個最好，我老公更誇張，生5個！不過我自己也蠻喜歡小孩子的，我愛我老公，可能真的會生三個吧，想要一個男孩兩個女孩，人生完美！
小肉肉y
有這樣一個笑話，說生二胎最重要的作用，就是等你奄奄一息的躺在病床上，身上插滿了管子的時候，一個子女說“拔不拔？”，另一個說“拔”。
這是一個聽了讓人心酸的笑話。
我的爺爺奶奶、外公外婆都生育了五個孩子，過年的時候走親戚，可以去叔叔家、姑姑家、舅舅家、姨媽家，一家輪一天，也至少輪到初八，還是因為要趕著回去上班。
我的父母和岳父岳母都生育了兩個孩子，等他們老了，走不動了，過年時我可以去我姐姐家，可以去小舅子家，一家待兩天，到初五，年也就過完了。
等到我和妻子也老了，我的孩子和她的另一半都是獨生子女，他們沒有親戚可以走，大年初一，這年就算過完了，接下來的時間只能每天去電影院看一部賀歲檔的電影。
前些年，父親有一次摔了一跤，是從高處摔下，撞到尖銳物，導致右腿髕骨粉碎性骨折。這些還是姐姐告訴我的，那天我工作挺忙，突然接到姐姐的電話，電話那頭姐姐哭的梨花帶雨的說，爸爸摔的粉碎性骨折了，以後可怎麼辦啊……
我趕緊給姐姐解釋說，骨折成三塊以上都叫粉碎性骨折，不是碎成粉末，是可以治好的。姐姐還將信將疑的說你怎麼知道？我只好說我有同學也遇到過。
當時姐姐的孩子還在襁褓之中，她執意說要抱著孩子回老家看看，我趕緊制止了她，跟她說，我去就行了，馬上就去。
我常常會想，有一天我的孩子老了，獨自一人躺在陽臺的躺椅上，看到樓下有個五六歲的小孩哭著在找媽媽，她感到似曾相識。
她恍惚記得，自己像這個小孩這麼大的時候，好像也這麼哭著找媽媽來著，只是再也想不起更多來。這時她拿起電話，突然發現沒有人可以告訴她，當時她是怎麼迷的路，母親又是怎麼找到的她，找到她時又是怎樣撕心裂肺的哭泣。
這時估計她也要淚下了吧。樓下的孩子哭，是因為找不到媽媽，她哭，是因為找不到自己。
孤獨患者3868號
我多麼希望我是一個獨生女，或者是我爸媽有我哥了，就別要我了！
我哥小的時候，我爸媽就把他帶在身邊，為了躲計劃生育，把我放在我姥姥家，七歲才把我接到他們的身邊，所以我哥認為我的出現，把他的愛奪走了，對我各種不滿，天天不是打我就是吵我！而我爸媽為了補償我，對我各種好！慢慢的我哥對我更是厲害，看見我像個仇人一樣！
我哥從小就是一來伸手飯來張口的那種人，所以對物質方面我爸媽各種滿足他，他提出來的所有要求，我爸媽全部達到他的目的！結婚的時候我爸給他買了房，買了車，開了店。就在我結婚之前，我家做了一個生意賠了錢，手裡沒有很多資金，所以我爸媽就商量給我過戶一套房子。結果我哥就不願意，為了不讓我爸媽為難，我只能妥協給了他。在我哥看來雖然得到全部的物質，但是我爸媽把所有的愛全部給了我。而當然了，我心裡肯定也不會舒服呀，我想我爸媽其實還是重男輕女的！所以我們兩個現在來往的很少，所以我覺得我挺孤獨的！
我倆現在有什麼事也不會跟彼此商量，各自有了家庭，不會覺得孤單，平時我就去看望一下我爸媽！所以我不打算再要二胎，我想把我這一個孩子養的有質量，把所有的愛都給他！讓他心裡快樂！
碩碩媽咪每日分享
獨生子女會不會感覺孤獨？這個問題也許只有當事人有發言權，因為每個人的感受都是獨有而真實的，別人的想法並不能代表自己的感覺。
社會上有人會認為獨生子女孤獨，很多時候是和自己的生活經歷相關，如果我們出生在很多子女的家庭，感受過和兄弟姐妹共同成長、相互扶持的體驗，那種有人一起玩、一起上學、一起吃飯、一起幫父母做事，總是有人在身邊的很好的感覺。有過這樣體驗的人，很自然的會覺得一個人長大是孤獨的。
當父母說想要二胎是為了讓自己有個伴的時候，會讓孩子有被利用的感覺，因為孩子心裡明白父母心口不一，也許父母有這樣的考慮，這也不是最主要的考慮。從另一個角度講，每個人都有感覺孤獨的時候，並不會因為自己有沒有兄弟姐妹而有本質的不同。我們都在學習如何和自己的孤獨相處，因為成長就意味著從父母和長輩的關照中獨立出來，不再依賴他們的評價，有自己的想法和自己的世界。只有經歷了這個過程，我們才會更加清晰的意識到自己的責任，從而更有力量的關心和愛護身邊的人。
超級育兒師蘭海
農曆春節前，我媽生病住院了。
病理出來的當天，醫生在辦公室和我探討了治療方案。
那些生澀難懂的醫學名詞一股腦地衝進我的耳朵，我緊鎖眉頭，時而點頭，時而搖頭。
醫生講完了後和我說：“你回家再和家裡人商量一下吧。”
我說：“不用，這事我一個人做主就行。”
我走在醫院昏黃幽暗的走廊裡，喘不上氣來。
是的，我是獨生子。
家裡的書櫃上有一張我小學時候的照片。
照片上一個胖胖的男孩，穿著白襯衣，繫著髒兮兮皺巴巴的紅領巾，臉上印著汗水流過的泥漬，脖子上掛著一條軍綠色的繩子，上面穿著一把鑰匙。
這是我記憶中，那個年代男孩們最常見的裝扮。
那時候，每天我放學，父母都還沒有下班。
所以我必須一個人回家，一個人做作業，一個人玩耍，一個人等待這個家重新變得完整溫暖。
更令人沮喪的是寒暑假。
父母白天要上班，我只能獨自一人在家。
為了不讓我到處亂跑，發生那些存在於大人複雜頭腦裡的各種危險。
他們決定把我反鎖在家裡。
因為無聊，我開始研究各種自娛自樂的方法。
我弄到一把螺絲刀，拆開了家裡所有有螺絲的東西，收音機、錄音機、電視機等。
憑藉著我還算良好的記憶力，它們都被大體地恢復了原樣，我那精明的父母並沒有發覺它們在外觀上和使用體驗上有什麼異樣。
我感覺很刺激、很驕傲。
後來我遇到了一個難纏的傢伙，它是一塊手錶。
我手裡的十字花螺絲刀對於它毫無用武之地。
但是我並不甘心，因為那裡面不停旋轉的指針和小齒輪對我的誘惑太大了。
我手持螺絲刀和剪刀圍著它轉了一個上午，滿頭是汗。
終於，在下午兩點鐘左右，我的忍耐達到了極限。
我惱羞成怒地在陽臺上找到一把錘子。
當時我並不知道，我的噩夢開始了。
我順利地砸開了錶盤上的玻璃。
以那個時候我的認知，我只能認為那是玻璃。
那些指針和齒輪終於赤裸裸地呈現在我的眼前，我目光貪婪地撥動著它們，笑容盪漾在我的臉上。
如果用那個時候作文裡常用的一句話來形容的話，就是，心裡比喝了蜜還甜。
時間在飛快地流逝，爸爸媽媽要下班了。
按照慣例，到了還原它的時間了。
結果是可想而知的，根本就還原不了。
當天晚上，我遭遇了出生以來強度最大的一次男女混合雙打。
以至於睡覺的時候只能採用側臥的方式，因為屁股實在是不敢和床有任何的接觸。
多年後，我在解放碑上空看到一個手錶的廣告牌，上面那個品牌的名字令我在烈日下打了一個寒顫。
我想起了多年前那塊被我打碎的手錶。
現在我也知道了覆蓋在錶盤上的根本就不是玻璃，那是藍寶石。
每個獨生子女談起童年，都有一個不可迴避的詞，那就是孤獨。
在那些漫長得不像話的日子裡，我們變著法兒地挑戰著那些孤獨。
那些自娛自樂、自言自語、努力鑽研的日子，我們掌握了強大的生活技能和動手能力。
這些技能在我們成年後得到了發揚光大。
我們可以修理出了小故障的家用電器，如電視機、電腦、洗衣機、抽油煙機、電飯鍋等等。
我們會疏通堵塞了的馬桶和下水道，會做絕大部分的家務。
我們會做飯，番茄炒蛋、青椒肉絲都不在話下。
有些吃貨朋友，甚至令人髮指地掌握了鍋包肉和松鼠桂魚的做法。
不得不說，孤獨其實是個好東西。
我們如超級英雄一般，通過自己的努力讓平淡的日子有了些蜂蜜的味道。
我的初中同學裡絕大多數都是獨生子女，但大劉不一樣。
大劉有一個哥。
這是開學的時候，大劉親口和我們說的。
他說他哥身高180，體重180。
最大的缺點就是脾氣不好，經常打架，三天不打人就渾身難受。
毫無意外，大劉成為了班裡最受尊重的人。
我們每天都纏著大劉講他哥的傳奇故事。
前天是幫大劉揍了搶他零用錢的大孩子，昨天是揍了來報仇的大孩子他哥。
大劉他哥成了我們心裡的超級英雄，每個人都羨慕死大劉了，怨恨自己的父母沒給自己生個這麼牛逼的哥哥。哪怕生個姐姐也好啊，因為，萬一姐姐找到一個這樣的男朋友呢。
每次我看見大劉，總感覺他身後跟著一個正方形的巨人，氣勢逼人。
大家都不敢欺負大劉，有好吃的都主動給大劉吃，大劉喜歡的女孩我們都不敢和她說話。
我們經常請求大劉，帶我們見見咱哥吧。
大劉總是大嘴一咧地說：“沒問題，等有時間的。”
時間過得飛快，我們都畢業上了不同的高中，我們還是沒有如願以償見到那位正方形的超級英雄。
後來，大劉的父親去世了，我們去參加葬禮。
葬禮上，沒有見到大劉那傳說中正方形的保護神。
我似乎明白了什麼，心裡多少有一些生氣，生氣那些年我對大劉的獻媚，和給他吃的那麼多零食。
但是我看見大劉跪在地上的背影，他的肩膀很瘦弱還在微微地顫動。
那一刻，我忽然覺得他很可憐。
每個獨生子女，小時候最大的願望就是能有一個哥哥或者姐姐。
那樣，我們被欺負了就可以一抹眼淚，恨恨地說：“你給我等著，我叫我哥去。”
那樣，我們就可以有一個玩伴來度過漫長的寒暑假。
那樣，我們考了一百分就不必在家苦苦等著父母下班了才能拿出來顯擺。
那樣，我們遇到不開心的事情就可以有個人吐槽或者商量。
但是，我們沒有。
每個獨生子女都具備一項奢侈的品質——獨立。
我們的快樂因不能分享而無法加倍，悲傷因無法分擔而不能減半。
所以，我們長大後習慣一個人上班、一個人坐車、一個人看電影、一個人吃飯、一個人做家務、一個人睡覺、一個人旅行、一個人做任何事情。
別說我們自私，別說我們高冷，只是我們已經習慣自己面對這個紛繁複雜的世界。
我們如超級英雄一般，孤身一人倔強地對抗著生活的種種刁難。
一間病房，三張床，三個老人。
同樣的年紀，同樣的宮頸CA。
陪床的人有兩個是獨生子，一個兄妹三人。
我和小雷是獨生子，我們很羨慕那兄妹三人，可以輪著班休息，可以不用連續地請假。
我和小雷則是隔三差五地打電話和老闆請假，同時不停地奔跑在整個醫院的各個科室、各個樓層之間。
以至於那段時間我長期霸佔著微信運動的第一名。
人生病了，情緒難免急躁。
小雷媽媽因為午飯的菜有些冷了，生氣地摔碎了一隻碗。
小雷楞了一下，連忙蹲下收拾那些碎片，嘴裡還不停地說：“不生氣、不生氣，我再去把菜熱一熱。”
一次後半夜，我和小雷抽空到走廊裡抽菸。
小雷問我：“哥，你累嗎？”
我說：“累，但是沒辦法，我們得頂住。”
小雷一邊使勁地揉著太陽穴一邊說：“對，必須頂住。”
我問小雷，覺得委屈嗎？
小雷笑笑說：“這算什麼，小時候我不好好吃飯，不知道摔了多少碗，我媽都沒生氣，還是滿院子追著我餵飯。”
籠罩在黑暗和煙霧中的小雷，眼裡閃耀著晶瑩。
後來我和小雷商量：“要不咱倆也輪班吧。一個前半夜，一個後半夜，同時看護兩個媽。”
小雷說好。
於是，我們的看護工作變成了那張網上很著名的“獨生子”照片。
治療方案出來了，三個媽都一樣，手術加化療。
醫生詢問家屬的意見，是否同意這樣的治療方案。
我和小雷都表示同意治療，鄰床的小妹說要和哥哥們商量一下。
第二天，鄰床的媽媽辦理了出院手續，不再治療，選擇回家休養。
臨走的時候那個媽媽和我們告別，她說孩子們說她沒有病，回家好好過日子就行。
其實，宮頸CA 並不是什麼不治之症，以目前的醫療技術水平治癒率是很高的。
大家都很不理解那兄妹三人放棄治療的做法，議論紛紛。
有人猜測是因為三兄妹都不願意承擔這份責任，不想拿錢，不想多花時間，所以就放棄了治療。
小雷感慨地說：“沒想到我們這苦逼的獨生子倒堅持下來了，他們人多勢眾反而不行。”
我和小雷說：“人到中年，誰的生活不是支離破碎、一地雞毛。我們不知道他們到底在經歷著什麼，箇中滋味，也只有自己清楚了吧。”
我們小時候坦然接受了父母全部的愛，那麼在他們老了、病了、生命受到威脅的時候，我們怎麼會不盡心盡力，怎麼會不竭盡所能？
我們單槍匹馬，卻抵得過百萬大軍。
我們有一顆，為當年那十個月的煎熬、那一口奶水、那一勺白粥、那一句呼喚、那一個擁抱、那一聲叮嚀而報恩的拳拳赤子之心。
我們如同超級英雄一般，以一己之力給蒼老的父母撐起一片晴天。
當年一紙紅頭文件，我們成了獨生子女。
後來二胎開放，我們的人生成了“限量版”。
從小，我們都崇拜超級英雄，從齊天大聖到美國隊長。
我們焦急地等待著自己長大，幻想著憑著自己手裡的木棍便可以拯救世界。
後來，我們被生活揍得鼻青臉腫。
夜深人靜時一邊抽菸一邊抱怨，故事裡的超級英雄都是騙人的。
天亮後，默默接受自己就是個普通人。
於是我們學會低頭，學會假笑。
享受著那偷來的片刻寧靜。
忽然有一天，生活再次揮出了它的拳頭。
這次我們沒辦法逃脫，也不能退縮。
因為它試圖傷害我們的父母、我們的妻兒、這個世界上我們最親最愛的人。
我們再次抖擻精神，昂著頭、挺著胸站在苦難面前。
我們聲嘶力竭地喊著：“來吧，這次我們和你死磕。”
因為，我們是獨生子女。
因為，我們是超級英雄。
*本文為十點讀書籤約作者老曹創作
十點讀書
這個問題說實話，就是父母的問題，自己想生就生，不要說給孩子找個伴的理由！你的理由裡難道沒有兩個孩子養老嗎，或者說這個指不上指那個，或者說為了面子等等，父母卻只說為了給孩子找個伴，找個伴還是找個狼還兩說！其實這事很簡單就是你有條件，有人帶有錢養就可以生！只望兄弟兄妹怎麼個幫扶那也就是沒成家之前想想，成家後，各自有小家庭，兄弟兄妹姐妹也就是親戚關係，有的因為讀書定居別的城市後聯繫就更少！這樣的例子太多了，只有一個的，父母還可以買房子去子女的城市定居，只要是兩個以上的，好像去哪一個子女那定居都不太對，去老大的城市，老大覺得是不是以後養老都是我的事了，老二不管了，老二覺得父母肯定以後會把錢留給老大，在老大城市還幫老大帶孩子，自己太虧了，就啥也不管了，最終就是老兩口仍然在老家城市，老大老二家要帶孩子的時候就得去他們的城市，24小時這個帶完帶那個！這個情況現實中少嗎？帶孫子不帶外孫，說重男輕女，帶外孫不帶孫子，媳婦說自己家孫不帶，帶外孫，走上帶孩子這條路就幾乎是十年的不歸路，帶了一胎帶二胎！況且因為年輕的時候養兩個孩子，要給孩子好的教育，自己積蓄也一般，這樣的老人在中國社會太多了，好好看看他們，我一個朋友，兩兄妹，每人兩個孩子，老人帶了四個孩子，十幾年，前幾天查出癌症，三個月時間，真的，生孩子，不是就多一個玩伴這麼簡單！
春天的小西
說起獨身子女孤獨不孤獨這個問題還是挺複雜的，每個孩子的想法是不一樣的，只有當事人最有發言權。我覺得獨身子女孤獨不孤獨跟ta是否有個弟弟妹妹沒有直接的關聯，這主要是看一個人的成長環境和家庭思想。
我就只有一個女兒，但是我女兒從來沒有說自己孤獨，也從來沒有提出讓我生二胎的建議。女兒從小都是我帶在身邊，只要我有空都是陪伴在女兒身邊，我們從來不缺少給女兒的關愛。隨著社會的進步，孩子更加不會覺得孤獨了，有電視劇追、有手機玩、有閨蜜逛街等，這些試想下，要是帶個弟弟妹妹在身邊，估計只有煩惱的份了。
我的一個朋友她隨老公一直住在部隊的家屬院，她的孩子也是獨身子女，但是孩子一點都不孤獨和寂寞。從小都是在家屬院和鄰居孩子吵吵鬧鬧的，放學就湊一起，週末到處串門蹭飯吃那是不在話下。她也問過孩子要不要多個弟弟妹妹呀，孩子給的答案是:無所謂，媽媽想生就生，媽媽不想生也是可以的。
說到這裡，我覺得孩子是孩子，父母是父母，我們做父母的不能把自己的想法灌輸給孩子，兒孫自有兒孫福，過好當下的日子吧！
文海撈夢話育兒
我今年已經40了，算是中國第一代獨生子女吧。談談我的感受。我媽媽已經70了，她經歷了那個特殊時期的所有“特色”：外公是手藝非常不錯的木匠，母親還是小女孩的時候，外公的工資可以拿到96元。在五幾年那個時候，這個收入是非常非常可觀的。外婆帶著母親姐妹幾個在鄉下生活，順便照顧外公的老父親。外婆前後一共生育了6個孩子，都是女兒，在農村來說，是會被人看不起的，所以外婆非常不受待見。6個孩子，其中2個沒有成活，嬰兒時期就因病去世了，家裡就只有四個小丫頭，外婆和一個年邁的老爺爺。糧食都要靠自己種才有吃的，沒有勞動力種糧食，就花錢請人種。後來文革時期，被打成了富農，瞬間低人一等了。外婆因為這些特殊情況，壓力大，去世了。那個時候我母親9歲，最小的小阿姨才1歲。小阿姨就是在母親的背上長大的。後來外公再婚了，新來的外婆和母親像是前世的仇人，怎麼也融合不了。母親性格太剛，絕不妥協的那種，在17歲的時候，投親靠友，遠離這個家，獨自在鄉下生活8年。8年後回城安排工作的時候已經28歲了，國家那個時候提倡晚婚晚育，我母親算是相當支持國家政策了。30歲有了我，我父親是你農村出來的，那種老思想還是有，希望母親再生一個，78年代雖然國家已經提出了優生優育，但是還沒有強制執行，其實是可以再生一個的。不過我母親覺得，她從小受了太多苦，沒有享受到很多母愛，所以她要她所有的愛給我一個，堅持不再生育。
我從小真的是被母親捧在手心養的，同齡的基本上很難找到和我一樣，被母親這樣愛護的。不是說別人的媽媽不愛孩子，只是沒有我母親這麼細緻入微。從來和媽媽相處的模式都是像朋友一樣平等，這是我最最自豪的，我同學都羨慕我。要說小時候，羨慕過別人有兄弟姐妹的，有，但是具體羨慕什麼，不知道。也許只有在父母上班，而必須把我反鎖在家裡，我爬在窗邊看著外面小朋友玩耍時，那才是羨慕吧。
話說回來，獨生子女弊端也非常多。相對而言，比較自私點。倒不是說家庭教育或者孩子本身有問題，是環境造成的。不太懂得分享，不太懂得站在對方角度去感受。直到前兩年，我才慢慢有了這些體會。有時候跟老公鬧彆扭，不敢回家說，怕父母擔心，就自己憋著。有時候會跟閨蜜吐吐槽，但是不可能經常打擾人家，這個時候就感覺真的，沒有傾訴的對象，感覺有點孤獨。不過，這麼多年也習慣了。也看到不少兄弟姐妹不和睦的，想想這樣也不錯。現在的心願就是希望父母身體健康，兒子一帆風順。在父母需要我照顧的時候，我盡心盡責，等父母百年以後，我能安心睡安穩覺，不會愧對良心就好。祝願天下的父母都健康長壽！
菲瞳一般
當父母的自己想生就生，不要說給大寶找伴這種理由。我是獨生子女，理所應當不管父母生老病死都是我的活，我願意伺候，他們對我掏心掏肺我對他們養老送終是必須的，但是想想我們這種普通的家庭甚至可以說條件中下的，如果我還有兄弟姐妹，對待父母每個人都會打內心戰，希望別人多付出一些，父母但凡有些偏愛都會不舒服，別說我自私，這就是人性。我小時候我大姨的兒子要上小學了，我姥姥就開始帶我了，我奶奶那時候還沒退休就每個月出保姆費，後面有次家裡出了很難堪的事情大姨和我媽吵翻了，大姨竟然說姥姥為了看我都不再看她孩子不接送上下學了！姥姥一輩子帶了三個孫子我們兩個外孫，已經仁至義盡，有什麼臉還覺得父母應該繼續接送自己孩子上下學而不管其他孩子?這就是人性，都特別的自私。話題扯遠了。今天帶兒子吃飯，旁邊一對夫妻一個抱著小寶寶一個餵飯盡享天倫之樂，角落裡他們的大兒子眼神滿滿的落寞。是真的有了小的大的就不寂寞嗎?自己想生就生，請不要再以孩子為理由。
分不清夢境與現實
1986年7月生人，據我說知，我們這一代人大多是獨生子女，因為當時國家還沒有開放二胎政策，家裡基本就是一個，兩個的情況也有但是很少，不是雙胞胎就是家庭富裕的，從幼兒園到初中，我都是念的子弟小學，學校人不多，一個年級一個班，當時整個學校就只有一對雙胞胎，上學放學都是一起而且很團結，感覺他們是很快樂不孤單的。
說說我自己的情況的，其實從小到大我是很希望自己能有一個兄弟姐妹的，時至今日，我都是一個內向的孤獨症患者，我的話很少身邊基本沒有朋友，可能我這樣的人比較適合做一個有耐心的聽眾吧，從小到大我是覺得自己很孤獨的。
所以我一直很希望能有一個兄弟姐妹，一塊上學一塊放學和我一塊作伴，至少有任何問題或者疑惑身邊能有一個人給我幫助和一起解決。
我想現在父母的想法應該跟我的想法一樣吧，兩個人能一起成長一起面對，父母的想法也沒錯，畢竟現在的孩子不像我們當年過得那麼輕鬆，也沒有任何的補習班，每天放學都能撒丫子到處瘋到處玩，不像現在的孩子，每天除了要完成功課還要參加各種各樣的補習班，所以我想現在的孩子確實是需要一個伴吧，無論是玩伴也好，一起面對的兄弟也好，讓他能感覺到自己的身邊一直有個人和他在一起進步一起面對。
