婆婆用“飯來張口，衣來伸手”換我的自由和尊嚴，值嗎？
文︱煙火生活
我是一個地地道道的恐婚族，源於我的原生家庭中，父母關係長期的劍拔弩張，而他們終生的矛盾點多又發於婆媳矛盾。工作後，身邊的朋友、同事都陸續踏入婚姻，我眼見許多不黯世事，心思單純的少女，變為心思極恐的少婦、潑婦，而這一切多源於與婆婆的鬥智鬥勇。這些聳人聽聞、啼笑皆非、讓人拍案叫絕的婆媳矛盾，真的讓我對婚姻望而卻步。甚至一度想我若結婚必定要找個孤兒，而那些頗有鬥爭經驗的“前輩”卻又指點我萬萬不可，婆婆在生活中有大用途。可見婆媳矛盾的根源在於一邊指望、一邊指責，才在不離不棄中相愛相殺。
我和丈夫在年逾30歲時相遇於網絡，作為三四線小城市的大齡未婚青年，在覺得對方基本滿意的情況下，很快就見了家長。婆婆給我的第一印象是“周到”。第一次到丈夫家，婆婆就根據丈夫對我身高、體重和口味的描述，準備好了號碼合適的新拖鞋及家居服、可口的飯菜，我們這對準婆媳的第一次見面可謂是相見甚歡，乃至有點兒相見恨晚的感覺，這也成為我堅定地和丈夫走進婚姻的基石。
婚後我和丈夫早出晚歸忙於工作，週六日外出遊玩，回家就有現成飯，家裡柴米油鹽，家居用品從不用操心也不曾短缺，可以說婆婆是把一家人安排的飯來張口、衣來伸手為己任，一段時間內我簡直成了朋友、同事豔羨的對象。
可是好景不長，慢慢的我發現了矛盾的端倪，那就是婆婆提供的舒適生活是以控制為前提的。她做的飯上頓被剩下，下頓就會故意做的不夠吃；週六日我和丈夫外出吃飯，週一必然是冷鍋爐灶，還諷刺我們錢多了燒得慌，去外面吃飯；婆婆買衣服，認準了一個不入流的運動品牌，全家一年四季的衣服都是這個牌子的，她買了你若不穿她就會生氣，結果常常是公公和丈夫的衣服一樣，而我和婆婆的褲子常常混淆不清……
更大的矛盾來自於孩子。自懷孕以來，婆婆仗著她出錢出力，對我的生活橫加干涉，這不準、那不行，何時產檢，如何作息、吃什麼補什麼……全在婆婆的控制範圍之內。如果我是一個只顧吃喝沒有腦子的人就好了，偏偏我又是一個極有主見的人。婆婆嘴裡的這些勞苦功高，無私付出，慢慢的在我的眼裡變作了道德繩索，我覺得自己像一個被困在道德法凳上的手腳被捆綁住，只有吃喝功能，不許思考的木偶人。
孩子出生後矛盾更多了，婆婆的干涉無所不及，孩子的名字、穿戴、餵食、拉尿、作息……都要嚴格按照他的要求來，我若稍有異議，婆婆就在丈夫下班後哭訴自己的不易，不被理解與尊重，丈夫和我必定是一場不愉快，於是強勢的婆婆和丈夫對婆婆的偏袒讓我患上了嚴重的產後抑鬱。
當我求助於別人的時候，有人責怪我不知足；有人心疼我不自由；有人不理解婆婆的“事兒多”……但大多數人勸我孩子還小，立足現實離不開老人，忍忍吧。就在我下決心要忍忍時，有一次因為丈夫下班後幫我帶孩子，讓我休息一會兒，被買菜回來的婆婆看見了，大發雷霆叫罵：“哪個女人不生孩子？帶孩子？就只有你嬌氣！還要讓上一天班的丈夫替你帶孩子？飯來張口、衣來伸手，還想怎麼樣？真是狼心狗肺！”我當即起床，奪過丈夫手裡的孩子，一氣之下回了孃家。
生氣歸生氣，我還是要解決問題。於是我想起了那些同事和婆媳之間的矛盾，無非是又指望又指責。唯有不指望、不指責才能理順婆媳關係，我現在好像也走入了他們的老路。於是我找丈夫認真商量，說了我自己的想法和痛苦，建議我們自己搬出去單過。丈夫擺出了很多經濟和生活實際的困難，都被我一一理論化地解決了。
生活實際和理論還是有差距的，比如我們花了兩個月才找到合適的保姆，雙方忙了一天工作後還要應付日常的柴米油鹽，可是我們一家三口其樂融融，應付苦難使我們夫妻感情更好了。在離開自己的媽媽和婆婆後，我也是第一次獨擔生活瑣碎的日常，明白了將一家人安逸生活擔在自己肩上的辛苦，也理解了婆婆的不易。我和丈夫商量給婆婆安排了兩次適合老年人的旅遊，勸慰婆婆忙碌一生，應該享受享受了。婆媳矛盾也有了緩和。
可見處理婆媳矛盾立足“不指望，不指責”一條就可以了，你怎麼看呢？
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