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想要知道一個人是否自信，最直觀的辦法，就是跟他說話。
記得20歲的時候，在學校第一次談戀愛，其實也不是談，而是單相思那種。真的很想跟她在一起說說話，可就是沒有勇氣。因為自己是農村人，窮得買件西裝的錢都沒有。有一次，她剛好在操場打羽毛球，我鼓起勇氣，想對她說“咱們一起吃頓飯吧”，因為很緊張，說話有些口吃，她沒聽清楚。可能她不太喜歡我，就憤怒地對我說：“你說話就像豬咬出來的一樣！”聽到她的話，當時我這自卑的心啊，無比地痛苦，很想找個地縫鑽進去。
從此以後，我下定決心，一定要大聲說話。為了增強大聲說話的勇氣，我特意找學校的校花霞妹子“談戀愛”。她是城裡人，他父親是基建公司董事長，和我是兩個階級。
每次下課後，我找藉口跟她走一塊，故意對她說：“霞妹子，我倆談朋友挺好的呀”。她哈哈大笑，用右手的食指指著我說：“就你.....”要是以前，我立刻就膽怯不敢說話了。而這次我是帶著“任務”的，我大聲的說：“是啊，怎麼啦”“我長得比你高一點，比你胖一點，我可以保護你啊。”旁邊的人看著我，我感覺他們挺佩服我似的，因為我們班很多男生想追而沒有勇氣。
後來，我總會找到機會走到她跟前，笑嘻嘻對她說：“我們談戀愛挺合適的”，有時候她會說得很難聽“你也配！”我會毫不生氣，說一個我的優點：“找農村人好啊，淳樸，比有些花言巧語的人更靠得住。”如果她說我沒錢，我就會說“現在沒錢的人好啊，將來更懂得去奮鬥。”只要她說一個拒絕的理由，我就會編一個優點來應付。
快畢業的時候，我的“堅持”真的打動她了，她說：“我覺得你這個人挺執著的，應該是我喜歡的一類型”。不過當時我的理想不是戀愛，而是想找一份能賺錢養活的工作。
經過這次“戀愛”經歷，讓我感覺到，人與人之間的關係是由氣場決定的：當你弱（自卑）的時候，別人不把你當回事；當你強（自信）的時候，別人就會向你靠近。
在北京的事業單位工作，每週五晚，部門有總結會議，每個人都要發言。輪我到發言時，看到領導在旁邊就特別的緊張，能不說話就不說，如果萬不得已要說話，也是硬著頭皮說幾句。比如領導問：“近段時間的部門任務沒有完成，大家說說是什麼原因？”輪到我說話時，一般都會用“大概是……，”“或者說，”“可能……”模稜兩可去解釋。那時，我一直找不到公眾說話的自信。
此後，我參加了一些演講培訓，也看過學習公眾講話相關的書。當我看到一些演講名家的傳記，比如希特.勒，林肯或毛澤.東等人的會議發言，我認真的發現，他們每次說話的觀點很明確，也不怕與別人爭論，而是力求讓自己的思想去影響別人的想法。我才知道公眾說話，重點是要聚焦自己的思想，自由的表達自己的想法。我就開始進行說話思維的訓練。
有一次，領導在例會中談到，說大家聽了高校的老師講課，也花了很多錢，大家談談，請外面講師到單位來講課有怎樣的看法。當時我第一個起身發言。我說：“老師講課的理論很好，但要應運到工作中，我們還得再多消化.......。我有個不太成熟的想法，我們單位可以成立一個培訓中心，請外面老師的同時，還可以充分發揮我們內部的師資力量，因為我們系統中有很多的優秀的管理者可以為大家講課……，另外來講，還可以省一筆請老師的費用……，最主要是內部講師對各部門很熟悉，更能針對性的解決問題………”當時，領導給我掌聲了。之後，就以“單位內部要不要設置培訓中心為議題來討論”（因為當時這個事業單位人員才一百多人，沒有專門的培訓中心）。不久，領導找我談話，選擇我成為第一屆的培訓主任。
蕭伯納說：有信心的人，可以化渺小為偉大，化平庸為神奇。在職場的人際關係中，一個人如果連自己都不相信，就很難得到別人的信任。
自信的人，說話聲音比較大，觀點不拖泥帶水，不怕與人爭論。簡單來講，自信，就是把敏感心用棉被蓋起來，適當地“以自我為中心”。
保持謙遜是美德，留餘地本身也沒錯。但是在表達的那一刻，要堅信你的話都是對的。如果不對，我願意為之承擔後果。
經過多年對說話思維訓練的思考，我發現一個人天生是自卑的，都會有不足之處，都需要成長。同時，自信也可以訓練的，當你能聚焦自己內心的感受，經過系統的方法訓練之後，就能化劣勢為優勢，化自卑為自信。
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