愛情總是很古怪，可遇而不可求。關於許多等待愛情的人而言，愛情就像一個孤單的漂流瓶，在一望無垠的海中的隨波搖曳。不知未來在哪裡，也不知最終會漂向何方。
儘管滿瓶子裡邊裝滿了對一個人的懷念，但是對不瞭解的人來說，即便他們撿到了瓶子，看到的也僅僅矯情。只需懂得的人才會了解，那字字句句全都是愛情。
愛情需求匹配，需求瞭解。並非對你獻殷勤的那個人就是真的忘我，也並非說愛你的那個人就是真的愛你。這還不算扎心，最扎心的是，和你成婚的那個人不一定和你同心。也或許在你最幸福的時分，突然變心，呈現他心。
女性，天然生成巴望愛情，既軟弱又剛強。軟弱是由於，芳華年代對愛情的那些神往，一不留神就化為了空想；剛強是由於，痴情的女性很簡單一根筋，為了所謂的愛情而一次次打敗自我。
但是，也有不少女性沉迷進了“我喜愛你”三個字的幻境中。哪怕愛情是假的，她們也會當成真的。哪怕是已婚的女性，也或許“一不注意”就愛上一個婚外的朋友。這種相似愛情的感情，就是婚外情。
01
大牛忙從前計算過許多婚外情事例的數據，婚外情呈現的場景許多。可以這麼講，任何地方、任何時間都或許發作。依照計算學的規則來說，每一個時間，每一個角落，都有婚外情的在上演著。
兩個人發作聯絡之前，一般以朋友、搭檔居多。他們覺得互相的聯絡很純真，互相是異性朋友，沒有別的主意。
然而，依據數據來看，異性朋友之間最簡單呈現婚外情！由於越軌總是發作在不期然間，發作在偶然間。發作的時分卻很突然，你防都防不住，許多人也不想防！
從前有位女士通知大牛忙：我被我的異性哥們拆散了婚姻，至今還懊悔。一開端的時分，我把他當成了我最好的朋友，把他當成了鐵哥們，把他當成了哥哥。我沒有哥哥，我的朋友也不多，我希望有一個人關懷我、疼我。我從沒想過我倆會發作故事，更不敢幻想我倆會成為情人。我對他只需敬佩，並沒有含糊。
關於越軌這種工作，我想也不敢想。後來，當我失去了婚姻之後才逐漸瞭解，這個世界上哪有什麼純真的異性男女聯絡啊！
那一年，儘管我把他當成了朋友，但是當他對我動手動腳的時分，我心中居然也隱約有些等待。我嘴上說著別接近我，但是心裡卻不是這麼想的。我不知道是不是所有人都會這樣，其時我就是這樣的。我僅僅象徵性抵抗了一下罷了，然後就遵從了天性的唆使。
我是個壞女性嗎？我覺得不是啊，我對愛情很忠實。我愛我老公，只愛他一個人。但是我始終仍是不瞭解，我為什麼明知道不可以，仍是和他在一起了呢？一想起越軌這個詞我就噁心，可偏偏我越軌了。
我本認為咱們是最單純的朋友聯絡，卻由於一次偶然，魂靈中的煩躁被激活了。我知道，那就是天性啊，無法抵抗。我再也無法控制，我比他還自動。是啊，那天我越軌了，我成了他第五個女性，而他也成了我第二個男人。
02
上文中，這位女士叫宋女士，27歲，現已越軌了1年。直到最近被老公發現，她才瞭解一個道理，她和那個搭檔所謂的友誼聯絡，早在一年前的那一個夜晚就現已沒了。而她和老公的愛情，也在那個時分不再純淨了，她愛上了那個哥哥。
宋女士說：那天晚上我康復沉著之後，在他車上哭了一個多小時。他不停地安慰我，可我怎樣也聽不進去。我感覺灰心喪氣，我一世英名就這麼毀了啊。假如傳出去，那我怎樣見人啊，怎樣面對愛我的老公啊，我沒臉了！
但是我又怪不得他，誰叫我這麼傻呢，誰叫我這麼不爭氣呢？老公對我那麼好，我卻用最殘暴的方法損傷了他。我太糊塗了，我只需抱頭痛哭，腦子裡全都亂了，不知道該怎樣辦。
他安慰我說，現在的朋友就是這樣處的，你太單純了，歷練缺乏。咱倆都甭說出去，當一對情人也不錯。他還說，假如你不願意和我做情人，今後我再也不碰你，咱倆仍是朋友。我持續當你的哥哥，你持續當我的妹妹，你覺得行嗎？
我能說什麼呀，我自己不爭氣，我該死。那天我的話很絕情，我說你永久不要再對我有主意，不要讓我瞧不起你！咱們作為朋友，我不想和你撕破臉，這一次我就當沒發作。假如下一次你還敢這樣對我，咱們連朋友都做不成。我說完話就下車了，頭也不回走了。
我只能這麼說，其時都是真心話。假如不是由於多年的友誼，我必定和他撕破臉了。他看著我的背影，說送我回家。我沒理他，他又說尊重我的挑選，今後做一對單純的朋友。
我仍然沒理睬他，也沒有回頭，但是我又哭了。我那麼信賴他，他為什麼要在我心中留下個暗影啊？其時我還很傻，我仍然信賴我和他有純真的友誼。但是我也瞭解，不能再和他往來了。
03
宋女士說：男女之間的純真友誼是不存在的，都怪我太傻了。不論咱們之前是怎樣想的，也不論咱們是怎樣做的。越軌之後，咱們再也不是朋友。
那天我回到家，儘量粉飾心中的痛苦，在老公面前有說有笑，和什麼工作都沒發作相同。我怕他看出來我心中的緊張，假如他看出來我神態不自然，我或許瞞不住隱秘。假如他置疑我，我真的瞞不住，婚姻或許就走到止境了。我什麼都能接受，離婚也不怕，就怕他知道我越軌了。
差不多接連一個月吧，我沒和朋友聯絡。但是咱們又是搭檔聯絡，就算我再怎樣逃避他，上班的時分也很簡單和他碰頭。我假裝和他什麼都沒發作過，儘量防止為難。而他也不苟言笑，以搭檔的身份和我溝通。
一個月後，我把曩昔的為難都忘得差不多了。其實也不算忘了，就是不再那麼簡單想起來了。儘管我仍是不好意思和他獨自在一起，但是也沒有曾經那麼警覺了。我就是這種人，好了傷痕忘了疼。那天情人節，中午下班我去吃飯的時分，他送了我一朵玫瑰花。
他沒有當面送給我，怕我不接受。他放到了我辦公桌的抽屜裡，還有一張手寫的字條。寫著情人節應該送你禮物，祝你越來越美麗。我很緊張，這是什麼意思啊？
儘管我想不瞭解他想表達什麼，但是心裡也有一絲溫暖。女性都喜愛這種浪漫，我當然也不會破例。他抓住了我的心理需求，我也的確感覺很意外很驚喜。上班之後，他一次次找機會來我辦公室。我覺得有些溫暖吧，有種被寵愛著的感覺。是啊，我短少這種感覺，而他給了我。我倆聊了起來，就和曾經相同，以朋友聯絡共處。
那天下班他說請我吃飯，我沒容許他。畢竟是情人節嘛，日子比較特別，下班我會陪老公，而他也應該陪他老婆才對。但是他走了之後，我心裡也有一些丟失。我覺得他仍是關懷我的，這一個多月以來，他很本分。
04
宋女士說：自從那天把話說開之後，我又犯了傻，不對他設防。
仍是和曾經相同，我倆常常獨自一起吃飯。他送我回家，半路上接我上班。然後一次度假，他又一次想要接近我，我仍是沒能阻止。就和第一次相同，一到那個時分，我的大腦就不聽話了。
我又哭了，但是不如第一次哭得那麼兇猛。我和他絕交了幾天，又在一起了。然後我倆的聯絡呈現了突變，到了後來，我逐漸感覺現已離不開他了。我說我喜愛你，他卻說咱倆玩的不是愛情，你千萬別愛我。
我很悲傷，你不愛我為什麼那麼對我啊？我不瞭解，真的不瞭解。或許我現已愛上了他吧，每次他想約我，我都會找託言和他在一起。一開端我覺得對不住老公，次數多了之後，我也安然了。只需我還對老公好，也不算對他造成什麼損傷。
咱們往來越來越頻頻，後來我懷孕了。我不知道是誰的，你說我多麼傻吧。我通知了他，他帶著我去處理了。為了不讓他人置疑，我忍著身體的衰弱持續上班。在家裡的時分，我只能找託言暫時和老公分床睡。
你說女性不幸吧，但是不幸都是自己造成的。我總算了解了，異性之間的友誼，僅僅女性天真的主意罷了。男人不會這麼想，他僅僅把你當成玩具。我親自見證，我被他破壞了婚姻。
他和他老婆吵架，吵得很兇猛。他現已計劃離婚了，求著我嫁給他。我最初也被他感動了，一次和老公吵架的時分，我提出了離婚，最終被老公發現了我和他的故事。
我離了婚，而他沒有離。我倆本來是朋友，很單純。但是後來，他老婆打了我好幾次，他也不敢再和我往來了。這一年下來，他的家庭完整，而我現已成了離婚的女性。
因而，已婚女性應該學會保護自己，不要和男人獨自共處。
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