我是蓝洁瑛。
我在这个人世间活了55年。
大家都说我长得美，赞美我是“靓绝五台山”的绝色美女。
大家还说我是香港第一美女。
大家记得《家有娇妻》中的潘静文。
大家记得《大话西游》中的蜘蛛精。
大家记得《大时代》中的玲姐。
大家记得《真命天子》中的荷花仙女。
大家记得很多我的美好形象。
这是我的前半生。
到了后半生，大家记起我的都是下面这些。
说我精神失常，多次进出精神病院，因此还把我列入香港“四大癫王”。
说我穷困潦倒，靠在路边捡垃圾度日，因此还说我人员很差。
说我脾气暴躁，没有合作精神，所以才被雪藏，这是咎由自取。
说我被性侵后走不出来，是自己太脆弱，既然在娱乐圈混，享受了名利，就应该承受得起相应的牺牲。
是啊，大家说得都对。
从前半生荧幕前的美丽风光，到后半生媒体上的落魄疯癫，这个巨大落差，有人同情，有人嘲笑，有人漠视，有人关心。
但有多少人知道，除了荧屏和媒体，还有生活。
我其实是沦陷在冷情的生活中，走不出来。
我多希望，我的生活能有爱的暖色调，来调和啊。
小的时候，我很普通，和所有的孩子一样，希望得到爸爸妈妈的爱，在他们的关怀和呵护下长大。但我家却是重男轻女，我是被忽略的一个。
除了被忽略，我的家境很普通，大家知道，普通人的家庭中，爸妈的争吵都会比别的家庭要多。我的家庭更严重。除了争吵，最后爸爸还直接抛弃了我和妈妈。
妈妈改嫁后，我们跟继父一起生活，从亲父那里没得到的关爱，一开始还幻想着继父能给。却没想到，继父更残暴，经常对我又打又骂。
小小的我，忍受了太多。我觉得，没有人爱我，我觉得，所有人都对我不好。
其实，这个时候，如果有人，教我怎样去放下，教我怎样去爱别人。我想我的人生可能会被改写。
后面的事情，大家都知道了。
美貌是把双刃剑，给我带来了很多的机会。同样，也让某些有势力，又垂涎我的美色的暴徒，趁酒醉强暴了我。
他们是可怕的强大的恶势力，而我只是弱女子，正如小时候我遭到继父的毒打一样。我不是不想反抗，但我无力反抗啊。
生活于我，从来没半分和颜悦色。大家除了看到我在荧屏上的光鲜形象，却不知道，我的内心，一寸寸的在煎熬，在滴血啊。
生活报我以痛吻，我要报以欢歌么？
我想这样，但我做不到啊！
大家都说我固执，大家都说我脾气差。但这已经是我在这世间唯一能坚持自我的东西了。
我已经受了太多不公平的遭遇，我迫切的希望，我可以掌控自己的命运。但最后遭到的是雪藏。
我不愿意生活中全是阴暗的东西，于是我拒绝潜规则。所以我的演艺事业每况愈下。
这个浮躁庸俗黑暗的世界中，我愿意洗尽铅华，和一个相爱的人，建一个幸福的家庭，在家的港湾中获得心灵的宁静。我愿意与世界达成和解。
但是我的爱情也崩塌了，相守多年的爱人，最后娶了别人做新娘。这个别人，还是我的朋友，这个迎头棒击，让我本来已看到的曙光，全数褪尽。
我差点抓住了幸福，差之毫厘失之千里。我这辈子可能都要错过了。
我知道我无人可依靠，唯有靠自己。
我想靠自己，认真地演戏，认真地活着。
但是，从来都这么难。
我不知道努力的方向，我向主祈祷。
许多年后，我觉得我放下了一切，我觉得我能平静下来了，我想继续靠自己的努力，来给自己正确一个平静的生活。
可是啊，大家都说我是疯婆子。圈里已经不会给我任何机会。
世人之常情，我能理解。
我的人生已经一败涂地，只能这样了。
活着，未必更好，死了，未必更差。那就这样吧！
哪怕一生不幸，但我仍不愿意活成怨妇。
在我生命中的几次困顿时期，我很感谢一些友人的及时相助。我相信好人有好报，我相信，举头三尺有神明。
最后。
我走了。
我走了，没有怨恨，没有眷恋。
我走了，仍然希望，这世界，有爱，有光明。
我走了，希望大家，记住我美好的样子。
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