來自朝陽吃瓜群眾
說到哪個段子夠你笑一輩子的這個就太多了下面我給你分享幾個吧
1：醫生我近視了，“近視到什麼程度了？”打開錢包看不到自己的錢了，“滾”。這種病我也有無藥可醫
2：爺爺告訴我說年輕的時候家裡窮，只能吃野草啃樹皮。我說：那你為什麼不種糧食呢？爺爺說：糧食我有啊，只不過都拿來撩妹了，咱村的村花，你奶奶。
3、去培訓，課堂上培訓老師提問問題 ，然後衝著我這個方向說那個顏值最高的就是你你來回答，然後我就羞答答的站起來了。結果培訓老師又說了一句話：“不是你，是你後面的那一位，算了既然你站起來了就你來吧”
4、突然接到閨蜜短信,“速給我打電話,就說讓我去你家吃飯”這是閨蜜一貫的脫身套路。以前也經常這樣幹，於是果斷撥過去。五分鐘以後我家門鈴響了。打開一看，這貨笑眯的說：“是你來讓我吃飯的”這蹭飯套路……
5、得罪了公司女上司，正在一籌莫展的時候，老婆說讓她去試試，我實在想不到別的辦法了就讓她去了。沒想到老婆辦事效率還挺高的第二天就解決了。回頭我問她怎麼解決的？結果他得意洋洋的說：“我們有共同點，我們都一樣胖”
6、小時候打水漂總是輸，長大以後才發現其實自己挺適合這項技能的無論付出什麼最後都打了水漂。
7、和老公逛商場，走到內衣店導購問我想要什麼樣的款式，還沒等我說話，老公已經說：“蕾絲透明的”
8、最近減肥，所以一直去買新鮮的西紅柿和黃瓜，結果沒過多長時間買菜的老闆娘非要把他兒子介紹給我，理由是：我吃的少好養活
9、週末在家無聊，自告奮勇去買菜，菜市場上我問老闆：怎麼這麼多白菜都是爛的呀。老闆說：被豬拱了
10、去加油站加油！問加油員我有卡里面還剩多少錢呢？“還有200多”200多是多少啊“250”
好了。今天先給你們分享這麼多吧。如果喜歡請關注我。
有苦難言哥
三女人上班聊天。A:我昨晚跟老公睡覺的時候摸了他蛋蛋，竟然是涼的。B:還真沒留意過耶，晚上回去試試。第二天，B:你說得是真的，昨晚摸了我老公的蛋蛋，確實是涼的！第三天，她們看到C滿臉瘀傷，眼裡含著淚:再也不相信你們了，昨晚手放我老公蛋蛋上，沒忍住說了句：咦？奇怪啊，別人的蛋蛋都是涼的，怎麼你的是熱的？
同學追一個女孩，問她：“你一天賺多少錢呀？”
女孩：“大概200元吧，怎麼了？”
同學：“這是200元，今天可以陪我看場電影嗎？”
女孩答應了他。
我聽了之後，也決定效仿，就找到我喜歡的女孩。
我問：“你一天賺多少錢呀？”
她說：“我開了一家鴨遊季柔骨辣鴨火鍋店，每天2萬左右吧，怎麼了？”
我說：“沒事，我就問問。”
零售新視界
笑一輩子有點誇張吧，剛看見一張圖片，借錢的和要賬的對話截圖，哈哈，感覺很好笑，分享一下！
心理測試醬
1、阿姨您好，我是您兒子的男朋友！
2、兒子參加學校組織的活動去看企鵝，中途失蹤了，回來渾身溼透了，老師一直打電話道歉！我說沒事！
結果這貨從書包裡掏出來一直企鵝！現在正想怎麼跟動物園解釋這事！
3、哥們得了痔瘡，去醫院看病，醫生開了藥，這哥們著急回去上班，一週也不見有好轉！
他女朋友看了看開的藥，直接噴了，特麼寫的是塞進肛門，你特麼天天塞進嘴裡吃，好了才怪！
4、朋友家三胞胎兒子，有一次帶家裡來玩！發現這三個每個髮型都不一樣！
朋友說原來發型和衣服都一樣，每次洗澡弄不清，總是給老三洗三回！
戀花的季節
這個段子我已經笑了半輩子了，關鍵這個段子我是在《青年文摘》上看到的，好，下面我來給大家講段子：
在森林裡住著一對恩愛有加的牛夫婦，有一天公牛因公務要出差幾天，可是把身材豐腴的母牛自己放在家裡，它很是不放心，於是再三思考過後決定，先把母牛送到好朋友公大象家裡，住幾天，等自己回來再去接母牛回家，母牛同意了，跟著公牛去了公大象家裡，公牛放心的出差了，可是一週回來之後，很高興很興奮的它去好朋友家接母牛回家，一到家，公牛就不迫不及待的與母牛親熱了，親熱過後，公牛說了一句，讓人深思的話：牛逼大了！
哈哈哈哈哈哈哈哈哈，反正我是笑了，我覺得很好笑，我不知道我的笑點是什麼，我只知道很好笑。笑一笑十年少。
米唐
1.
孩子的想象力很強。
2.
女，好久不見，
男，你怎麼突然給我發消息了
女，我只是想告訴你，明天我要結婚了，雖然我愛過你，但我結婚的新郎不是你
男，婚紗照挺好看的，你還是那麼美，他也挺帥氣的，那祝你幸福，我也曾經愛過你，要不然因為你媽，我想們也不會分開。
女，是啊，那你現在。。。
男，我，，，，
女，和我媽過得還好嗎。。。
3.
"校草是男的，校花是女的" "天涯何處無芳草，何必單戀一朵花的意思是" . . . . . . . . . . .
"天下男的那麼多，何必要找女的"
種在海里的菠蘿
1、快八點了，街邊賣油條的人還沒來，我只能給他打電話。大哥在那邊說：“勞資賣了這麼多年油條，從來都是自由自在，自從認識了你，居然讓我有了上班的感覺！”
2、小時候，發燒到40度，我爸騎自行車送我去醫院，一不小心就掉河裡了，我迷迷糊糊聽到有人喊我爸，先撈孩子啊，撈什麼自行車！
3、北京地鐵2號線上，到站門開，上來四五個人，一看就是來北京玩兒的，車上人不多，幾人並排坐一排，一人問：哪站下？另一領頭的答：到終點，放心睡吧！於是……於是幾人都踏實地睡過去了……問題是：2號線是環線啊環線！！！請問終點在哪裡啊！！！
4、昨天在地鐵一號線賣藝行乞的兩個人 你們是新來的吧，什麼時間行動不好，偏偏晚高峰上來，二胡都給折斷了
5、盤點地鐵上各種睡姿
6、中午帶我媽去吃個飯一路上碰到四隊兒一米五配一米八多的情侶，我媽說跟遛數碼寶貝樣的......
7、我：媽，我之前上課老是偷吃東西 媽：你怎麼能偷吃東西啊，多影響 。。。睡覺啊 我：？？？
願你永遠充滿勇氣zz
1、朋友一年前向我借了10萬塊錢，今天給我打電話說要還我錢，讓我給他銀行卡號。我：“不行，我的卡全部我媳婦管著，她要知道了非得啪啪兩個大嘴巴子踢死我，你換個安全一點的方式給我”，不一會我收到了一條短信：“尊敬的用戶，您當前話費餘額100068元”。我：WC……
2、在游泳館游泳，旁邊有個小姑娘。突然想FP，就沒憋住，身後冒起了一大串泡泡，旁邊的小女孩哇的一聲哭了，“麻麻，麻麻，快跑，水開了”……
3、週末早晨和老公都在懶床，不一會他對我說：“你想辦法做個飯去吧”！額……我想的辦法就是：你去做！
4、晚上老公把燈關了，我想學軟妹子，於是鑽進老公懷裡說：老公我怕黑。他一把把我推開：別裝，我記得上次去鬼屋，你一路上和那些鬼握手，整的跟領導下鄉似的！
5、樓下有個燒烤攤每晚10點半開始營業，現在都10點半了，樓下的燒烤攤怎麼還沒支上啊？於是我打電話給攤主：都10點半了怎麼還不營業呀？攤主：滾犢子，自從遇見了你，我就有了上班的感覺！
百味趣談anan
生活點滴，都是快樂。與逗逼男友同居的日子，都夠我笑一輩子。
01男友套路深
某日清晨，我悠悠轉醒，揉揉惺忪的睡眼，就掏出手機背對著某人興致勃勃地碼字。
正寫到高潮處，某人極其認真地說:“我帶你去看海。”
“你說什麼？”我沒轉身，手上繼續打字。
“我帶你去看海。”他重複道。
“看海？看什麼海？”聽清以後，我心裡有點小開心。要知道，生長於大西南丘陵地帶的我可從來沒看過蔚藍的大海。
“蜀南竹海。”
“不是去過了嗎？”我迫切地問。
良久沒有回應，只有均勻的呼吸聲。剩下拿著手機的我一臉懵逼，那也算海？
轉過身，卻看見某人還在呼呼大睡，清早八早做白日夢說夢話，關鍵是還能跟我對話套路我。
感覺自己的智商受到了一萬點暴擊。
02自己往坑裡跳
前兩天在大學室友的慫恿下換了微信情侶頭像，上班間隙與某人聊微信。然後互相鬥圖，不知怎的，他突然一個勁兒問我:“你要多少？”
在我發了無數個問號以後，收到截圖如下，我恍然大悟。
嗯，這是我的微信頭像，也是我發的表情，各位自行體會。
大家有更開心的日常，或者更深的套路，歡迎評論留言哦。
三葉草青青—
NO.1 中國人民很行
在解放初期，有位同志在街上看到一個條形門牌，念道——中國人民
很行。還對同伴說：“你看，毛主席又題詞了——中國人民很行！說的太對了，不行能趕走小日本嗎，能打敗蔣介石嗎？ ” 同伴仔細看了看說：“老兄，你再看看，這上面‘中國人民銀行’是存款的”
NO.2 鳥魯木齊
有一則“一點之錯失萬金”的秩聞，烏魯木齊市的一家糧食局掛麵廠，在日本印製塑料包裝袋，那袋子漂洋過海，又越過千山萬水的到達烏魯木齊市，卻因為設計的袋子畫烏點睛，因為疏忽錯將“烏魯木齊”印成“鳥魯木齊”，被相關部門禁止使用，十多噸重的包裝袋全部報廢，損失人民幣18萬元。
NO.3 篤字與罵字
有一個人見到篤du字不認識，便去問秀才，秀才說是讀罵ma。這個人說罵是上形下聲，上面兩個口，下面一個馬，表示罵人是用口的，篤字上面是竹，怎麼能說是罵字呢，秀才被說的有些不好意思，然而秀才卻強詞奪理，說不管你怎麼罵，我是笑著罵人的！！！
