《挪威的森林》中，綠子有一段對理想愛情的描述，十分經典。
我追求的是一種單純的愛情，一種完美的真情。比方說，現在我跟你說我想吃草莓蛋糕，你就丟下一切，跑去為我買！然後喘著氣回來對我說："綠子！你看！草莓蛋糕！放到我面前。但是我會說："哼！現在我不想吃啦！然後就把蛋糕從窗子丟出去。我要的愛情是這樣的。"
不到二十歲的時候，年輕文藝如我，也曾經被小說裡這種瞎折騰的行為洗腦，以為這就是愛情。多NB，折磨別人，愉悅自我。
然而成熟之後，當我經歷了一段段感情的失敗，再回過頭來去看，這種愛情觀是多麼地任性和自私。你的伴侶並不欠你什麼，這種行為分明是愛情中的典型病症：渴愛症。該病就像是流感病毒，最初不起眼，但會不斷快速地擴散，直到最後毀了原本健康美好的愛情。
在Yummy的日常諮詢中，我們也經常會遇到一些個案，會希望老公或者男朋友從很多小細節證明他是愛自己的。比如伴侶對自己小不小氣、疼不疼我、是不是對自己充滿慾望，尤其希望伴侶能妥協他原本不想做的事。
比如他其實不喜歡倒圾垃，但如果我撒嬌讓他去倒了，這樣他才能證明他有多愛我，因為他願意為了我去做他本來不喜歡做的事。如果他不想做這些事，就會開始覺得老公不夠愛自己，或懷疑自己是不是沒有魅力了，沒有辦法驅使他去做他原本不願意做的事情了。
這就是典型的「渴愛症」，非常普遍發生在每一個人身上。
現代人對婚姻或戀愛的預設是：結婚了、戀愛了，就等於保證一輩子或者一段時間，有人愛我照顧我了。老公或者男朋友就應該對自己百依百順，而我必須開宗明義的說，這個假設有多任性。
我們可以依賴伴侶，照顧我們脆弱的部份，但當他做不到或不想做的時候，我們還要要求他要做，不做就是不愛我了後，這就是一種耍賴了，我們的人生可不是別人的責任，這跟愛不愛完全是兩件事情。
很荒謬的是，有「渴愛症」的人通常也都有「我不相信有人會愛我」的信念。而且，其實是因為先有「我不相信有人會愛我」的這個信念，然後發展為「渴愛症」，所以才會總是期待對方可以給自己一種被愛的感覺。
「渴愛症」的人，以前原本是很容易滿足，一點小禮物小心意就很開心，但是不知道為什麼，到最後，一定得讓對方為了自己妥協，才會感覺到愛，到這程度，已經失去平衡，不太健康了。
有「渴愛症」的人就像一個無底洞，已經給了你的你看不到，永遠無法滿足，想要從別人那裡得到愛，別人不願意給了，就慌了，開始自我懷疑、擔心害怕對方不愛自己了。
是不是感覺分明就是你或者你對象！評論區裡自檢一下吧~
跟「渴愛症」的人相處會有一種緊張感，久了之後，伴侶就會絕望，因為永遠填補不滿，自然就會累了倦了，想要離遠一點。
其實，能夠填補無底洞的方法，是去處理「我不相信有人會愛我」的這個信念，是去愛自己、修復自己過往被傷害的信任，等到自己的愛，能夠很自然的溢出來的時候，別人很自然的會想要待在你的身邊。
那該怎麼治療「渴愛症」呢？老司機來給你送藥了！
十夜老師，結合心理學專長，整合輔導夫妻情侶解除性與關心障礙的多年實務經驗，總結了三個方法告訴大家：
01
以0分為起點
如果你們現在關係非常緊張，我會非常建議你這樣想：「不要期待他會照顧你和安撫你，請當作他已經試過所有的辦法，他已經無能為力。對於這段婚姻或者感情，他已經做了他所有能夠做的，現在這個局面，就是他盡力之後的結果了。」
以這個想法為起點，再去考慮，如果我們不能期待他做些什麼，那我們該怎麼 處理？
通常，這樣練習過幾次之後，你會漸漸能夠辨認，某些時候，爭吵的強度的確，會超過你的伴侶所能負荷的。
而這個變化，經常能夠轉化二個人原本劍拔弩張的關係，女方會慢慢意識到，雖然她常常覺得伴侶讓她很受傷，不知不覺就把伴侶當壞人、會傷害她的人，但其實伴侶也會受傷，不像自己想的那樣強勢。
你們可以重新可以慢慢信任這個關係，你們自然就願意去覺察自己的感覺，並且去告訴對方自己內心的想法和感受。
02
say out 你的內心話
大家都看過電影電視劇裡，會有主角閉著嘴巴，但仍然有聲音和字幕的內心戲片段吧？這些被主角選擇不說出來的內心話，其實經常讓主角被誤會，身為觀眾的我們，一定曾想要抓住主角的肩膀，搖晃主角說：「你為什麼不說出來！？」「你不說出來，他就不會誤會了呀！」
沒錯，內心話就是要說出來，尤其是一些你不想讓對方聽到的話，我說的不是氣話，而是那些讓你感覺說出來很脆弱、會被傷害的話，這些話更需要要說出來，說出來之後，對方才能真正瞭解你的感覺、你發生了什麼事。如果真的沒辦法說，可以用寫的。
你還可以這樣發展你的內心話，用來幫助你們二個對話：在一張紙上面寫：「其實我想要說的是……」在五分鐘之前，將出現在腦子裡的話通通都寫下來，用手機打也可以，這種方式可以幫助你更瞭解你的感覺、你的情緒是因為發生了什麼事？比起讓對方用猜的，這種方式有效率多了。
03
信任+1
這個方法可以用在對方讓你傷心的時刻，下次這種時刻，別隻顧著哭了。
你可以默默的在內心感覺一下，如果10是很信任，1是不怎麼信任，現在自己對對方的信任度有多少？
感覺一下這個數字帶給你的感受，然後，試著想像，如果將這個數字以此不斷加上1，你會想要對他說什麼？如果可以的話，不斷+1，然後去告訴對方你內心裡的想法。
受傷的人會對對方失望與失去信任，這會導致我們趨向防衛與自我保護。這樣導致二個人的距離越來越遠，因為你退一步，我也要退一步，相反的，如果你增加了一點的信任，那是在向對方展現：我願意信任你，我想要靠近你，實際上是在把二個人的距離拉近。
如此，這個談話就有機會往比較好的方向去發展。
04
結語
總結這堂課：我們瞭解了有「渴愛症」的人會不斷希望對方來給自己愛的感覺，但其實自己卻是個無底洞，只有去清理「不可能有人會愛我」的這個信念，才能幫助「渴愛症」的人們真正痊癒起來。
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