1.那天高中同學聚會，堵車步行至酒店路上經過銀行旁的押運車，一個二貨同學，看銀行門口的運鈔車好奇就去敲了敲玻璃，後來我們都聚完了，他還在派出所錄口供。後來才知道這2貨就是想知道是不是防彈玻璃！
2.閨蜜：“最理想的男生類型呢，首先要瘦削清秀，高個子，大長腿。” 我：“（這不是長頸鹿麼……）” 閨蜜：“然後呢，他要話少一點，溫和沉靜，是那種草食系男子，同時又目光高遠，值得依靠。” 我：“（長頸鹿都符合啊……）” 閨蜜：“最好是瓜子臉，有長長的睫毛！” 我：“（長頸鹿妥妥的！……）”
3.自習課上，學妹問：“學長，不好意思，這道題怎麼做？” 學長：”學妹你有男朋友嗎？” 學妹：”有了。” 學長：“哦，這道題，我也不會做。”
4.老師：你這次考試很不錯，全年級只有你把最後兩道大題全部做對了，你在這方面平時也沒少用功吧。學生：（謙虛地）我也不算太努力，一般一般。老師：你是一個不可多得的人才。學生：哪裡，哪裡。老師：我只是先讓你開心一下，然後咱們探討一下你選擇題沒塗卡導致你沒及格的問題。
5.他乞求上帝滿足一個願望。上帝：什麼願望？他：給一份不用操心費力又有人自願給錢的工作。那，你回去吧，包你滿意。現在，他居住於佛殿之上，位於神像面前，成了一個“功德箱”。
6.一男孩對一女孩說：“我追你，好不好？”女孩紅著臉害羞地說：“討厭、好啦…”男孩高興地說：“那你跑吧！”
7.今天砸核桃。把手指頭被砸了，到醫院就醫，醫生讓去做個腦電圖。我很奇怪：“怎麼手指受傷要做腦電圖的呢？”醫生說：“你腦子要是反應快點兒，手指能被砸嗎？”我居然無法反駁……
8.問：世界上最自欺欺人的事情是什麼？答：網站註冊第一步“我已看過並同意接受XX條款”……
9.宿舍夜聊，一男說：“丫的，晚上自習的時候不知道哪個孫子放屁，燻了滿滿一教室，現在我身上估計還留著味！” 另一男用力地朝他身上嗅了嗅，放心地說到：“蔥味，不是我的。”
10.爸爸買了一個哈密瓜，兒子叫來了兩個小夥伴分瓜吃。一個說：“我要二分之一。”另一個說： “我要三分之一。”兒子最後說：“這瓜是我爸爸買的，我就多吃一點，我要百分之一！”
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