朝陽群眾之桃花島主
我老公這邊村裡面的，按輩份我叫他舅舅，我以前那個舅舅去世以後我舅媽重新找一個上門的，他家離我們有幾百里路遠，那時侯我在家種田，帶小孩，我一個人要帶兩個小孩，養兩頭豬，一頭牛，還要種七個人的地，四個人的田，那種.生話節奏可想而知，小孩不會走路.那個就把他裝在揹簍裡放在家門口，去幹活，我舅舅一有空就去把我小孩抱起玩，有時小孩拉臭臭，舅舅還會幫我小孩弄乾淨，一個大男人，不是舅媽這層關係，跟他都素不相識，他都能對我們這麼好，我真的感激不盡，我前段時打電話問我老公，他說舅舅得了不治之症，他自己兒子把他接回去了，很震驚，很遺憾，自己一直忙於生計，都設有怎麼去看望他，這會成為一生的遺憾，最後悔的一件事
伍連分
我此生最後悔的的一件事，至今一直內疚，深深的自責，就是我對待奶奶的一件事。
我自幼喪母，四歲起由奶奶撫養長大，直至讀書工作。
我工作後，奶奶一直和叔叔一家在一起生活，八十年代，叔叔一家住的是國營單位分的簡易房，一個院子就一個公共廁所，奶奶七十多歲，上廁所要走很遠不方便，尤其是冬天或者晚上。奶奶多次說起希望和我一起生活，我那時口頭答應了，希望再等等，因為我和妻子、一歲多的孩子也是一家三口住一間房子，單位正在集資修房，等新房修好後，打算再把奶奶接來一起生活。
奶奶有諸多孫子孫女，最是疼我，奶奶說，我婚後她從未和我在一起生活過，想看看重孫，體驗四世同堂的快樂。
奶奶看我口頭答應了，過不久就把自己的衣服、行李寄了過來，我們當時的房子才繳款，估計一年後才能搬進去，我就把奶奶寄來的行李又給退了回去，當時粗心，沒有過考慮這樣做的後果，其實這個做法嚴重的傷害了奶奶的心，於是奶奶也沒說什麼就回老家到姑姑家生活了。
期間姑姑說，你奶奶就是想你，想看你兒子，沒有地方住，打個地鋪先住也行，奶奶也同意，但我沒有答應。
一個月後奶奶去世了，奶奶想和我一起生活，體驗四世同堂的歡樂的願望落空了，永遠不可能實現了，奶奶是帶著深深的失望和遺憾離開的。
我在奶奶葬禮上哭的最多，眼淚流的最多，恨自己，真覺得傾東海之波也洗不淨我的悔恨和遺憾。 
幾十年過去了，我一直為此自責，恨自己，經常夜深不寐時獨自流淚。覺得哪怕奶奶來睡地鋪，在一起生活哪怕很短的時間，能看看重孫，總也算了卻了她的最後一個願望。
我一生做過很多錯事，隨著時間流逝，都被雨打風吹去。但唯一就這一件事，無法挽回，無法忘卻，肯定將鑄就我一生的悔恨和痛苦。
現在真的明白了，為什麼說對長輩“盡孝要趁早，不能等”，人生真不知道明天和意外哪個先來。
松竹散人
我最後悔的一件事還是我十五歲時候的事，那年暑假，我和我表哥一起去廣東打暑假工，在我父親的引導下，我進了他工作的廠，那是一個木工廠，很小，而且充滿了粉塵，我便帶著口罩和我表哥在裡面轉悠了一圈，大概不到十分鐘吧，我就回到了起點。這時來了一個小姐姐，她很溫柔的和我們打著招呼，就打算帶我們去熟悉一下工廠，不過由於我們已經自己瞭解了，我們便要求她帶我們去工作，現在想想那個時候的我還真是熱血沸騰，恨不得馬上工作，她帶我們去到了外面的走廊，那裡比較明亮，沒有裡面那麼讓人窒息，我很高興。
於是我很興奮的接過她的工具，滿懷激情的工作起來，不亦樂乎。而她卻總是怕我們累著，讓我們做一會休息一會，休息時間還會經常請我們吃糖，所以我便開始得意忘形起來，總於在十天之後，我便開始學著偷懶，上廁所要十來分鐘，假裝幫別人做事，實則聊天，誰叫我是小孩呢，那些大人看到我總是說想到了自己的孩子，所以總是怕我累著，睜一隻眼閉一隻眼，所以我更得意忘形了，以為小孩就應該這樣。一開始，她對我也是睜一隻眼閉一隻眼，依然和我有說有笑，細心的告訴我這個怎麼做，把難的都自己做了，給我最簡單的，只是時不時的教訓我一下。
半個月後，工廠突然趕貨，他們都開始忙碌起來。那天早上，她帶著黑眼圈過來上班，一開始我們依舊是有說有笑的，他還請我喝了牛奶，但是由於是趕貨，所以她給我分配了比平時多一點的工作，不過這倒讓我不爽了，我便總是趁她走開的時候偷懶，甚至跑去跟別人聊天，但是，這一次她看見了，再也沒有忍住火氣，狠狠的罵了我一頓，我當然不服了，瞬間忘記了她對我所有的好，狠狠的對峙了回去，馬上罷工不幹，拍屁股走人。後來，我父親告訴我，我走後，她偷偷的哭了，她一定把我當成了他的弟弟吧，只是我真的不配，然後她又一個人使勁趕貨，做到第二天精疲力盡了還在上班。
我覺得我真的很對不起她，她對我那麼好，我卻不懂感恩。在這裡我想向她道歉。
翻了個滾
人生如逆旅，我亦是行人。
既然是行人，總有在人生歧路處躊躇蹀躞，倉惶擇路之後，便如離弦之箭，無法變更去向了。1984年夏季，就是我的十字路口。彼時大學四年學業完成，準備服從分配走向社會一試身手了，心中充滿彩色憧景，彷彿幸福在招手，只想儘快收拾行李離開視如樊籬的學校、展翅遨遊理想的天空。
一個平常的下午，輔導員劉老師約我去辦公室，問我: 想當兵嗎？我先是一怔，隨即回答: 不願意。
原來，某裝甲兵學院招收教員，特來我校招人。系裡有意推薦我去，劉老師徵求我本人意見。
就這樣，我與軍校擦肩而過。
之後我到另一個城市報到了，走進企業，見證了企業興衰、改制，人員轉崗、流動，顛沛起落、風雨飄颻直至今朝。
又是一個平常的下午，與一個老鄉同學偶然邂逅，不禁眼鏡大跌: 他一身戎裝，軍銜閃亮，精神抖擻，氣宇軒昂！
這，不就是我的影子麼？真是沒有比較就沒有傷害。
此時此刻，心裡只有一個字: 悔！
此情可待成追憶，只是當時已惘然！
青山如是01
念念不忘，最後悔的事情莫過於愛情了，有什麼事情能比得不到自己愛的人後悔呢，而且原因是自己沒有勇氣去表白，爭取，後悔不已。星爺的一句話：“曾經有一段真摯的愛情擺在我面前，我沒有珍惜；如果再給我一次從新來過的機會，我一定會珍惜；如果非要加一個期限，我希望是一萬年”。那是我上高中的時候，少男少女們情竇初開，我也一樣，青春期荷爾蒙分泌旺盛。以前不懂什麼叫喜歡，現在發現跟女生說話會臉紅脖子粗，心跳加快，開始偷偷瞄女同學。我發現自己喜歡上一個女生，我們同班同學，雖然她不是很優秀，我也很普通，但是她性格比較活潑開朗可愛，深深吸引了我。也許這就是暗戀吧，但是三年高中我沒有和她說個一句話，因為我比較靦腆內斂，不善於表達。生活是美好的，時間是短暫的，三年轉眼結束，我們畢業了，要去不同的城市上大學。那天在路上遇到她，第一次和她說話，有些緊張，說話結結巴巴。“給，給，給我，給我一張你的照片吧”我紅著臉說。她對我微笑，“好的”，笑容是那麼的甜美。我多麼希望定格在這一刻，時間不在流逝，鐘錶不在轉動。雖然我只是暗戀，不像電影裡《李雷和韓梅梅》，那樣多姿多彩，但是我曾經喜歡過，你有過這樣的經歷嗎？就這樣我們各奔東西了，不再聯繫，也不會相遇。這麼多年，結婚生子，相親相愛一家人，生活幸福。有時夜深人靜了，站在陽臺，用手託著下巴，仰望星空，會想起她，還會對她念念不忘。那時沒有勇氣去追求，也不敢表白，談戀愛學校是明令禁止的，高中生談戀愛是要被開除的 。但現在想想覺的非常遺憾後悔，如果在現在的年紀我覺得自己會勇敢的去表白，去追求她。錯誤的時間遇到了對的人，也只能說再見。對的時間遇不到對的人，只能是遺憾。青春不留遺憾，但是誰的青春不迷茫呢。我想問一聲：“現在的你是否安好，幸福”？
這麼近那麼遠F4
她把槍口對準他右邊胸口的警徽，重重頂了下，然後一路向上，直到抵住警帽上的那顆國徽。
“046805，這就是真正的你，一個警號？”
她掃了一眼他的胸口，那一排位於警服左邊，心臟之上的數字。
“隸屬市公安禁毒支隊，你還想知道什麼，以後我都告訴你，再也不會隱瞞，”
他說著慢慢抬起胳膊，她呵斥：
“別動，再動我打死你！”
“我不是來逮捕你的，”
他將帽子摘了下來，聲音低沉和緩：
“這顆國徽，是從我爸警帽上摘下來的，那年我十歲，他像平時一樣出去，本來該他休息，說好帶我去動物園的，”
他低頭看著那顆國徽，用大拇指摩挲了一下，向桌子走去，
“可是忽然來了任務，他承諾過，等他回來，一定帶我去，然後就走了，我就等啊等、等啊等，”
他將警帽端端正正的放了上去，
“等來了他殉職的消息，我才知道，原來他是一名緝毒警察，警號043627。”
“所以，你也要我爸爸去死，是嗎？”
她質問著，眼淚控制不住的流了下來。
他緩緩轉過身，凝視著她：
“你對我的好，那些點點滴滴，我都記在心裡，我是真心想娶你，但我的背後，有我的爸爸，有跟我一起拼命的同事，有無數在緝毒一線，出生入死的警察軍人，我們跟毒販，沒有直接的仇怨，可緝毒是我們的職責，是任務，是使命……”
他說著向前跨了兩步，
“你自首吧，我會等你出來，我會照顧你一輩子。”
“我不要！”
她喊了一句，退後了兩步，
“我不要，我只要報仇！”
“行，只要你先去自首，出來後，我們去非洲去南美去公海，隨你報仇，好不好？”
他誘哄著，她更加激動了：
“你閉嘴，你個騙子！你當我還會信你的鬼話，你說再多，也改變不了你害死我爸爸的事實！也沒法讓我爸爸活過來！”
他又上前兩步，直接用胸膛抵住了那把槍：
“除了我的身份和我的任務，我沒有騙過你。”
她被迫退到背靠牆壁的位置，仰起頭，怔怔的望向他。
屋子裡再次靜下來，就連呼吸都小心翼翼。
“你後悔過嗎？哪怕一點點……”
她的聲音帶了些頹喪。
他凝視著她，帶了絲傷感：
“在我終於明白，為什麼我爸從不敢去我學校，為什麼對我隱瞞他真正的職業，為什麼，至今連遺體都找不到，在我理解了這些為什麼後，我就下定了決心……”
她扯了扯嘴角，笑的淒涼，視線被淚水模糊住，眼前的人跟著恍惚起來：
“可你就沒想過，我沒了爸爸，沒了家人，我有多傷心？”
他眼眶微紅，聲音也艱澀起來：
“如果你，看過無數因為毒品家破人亡的慘劇，見過那些被毒販殺害、被報復家人的戰友，你也會像我一樣，沒辦法對毒販心軟……”
她淚流滿面，輕輕的搖著頭，很想痛痛快快大哭一場，可惜流再多淚，也無濟於事。
她想起疼愛她的爸爸，然而她知道他說的對。
她想起倆人從前的快樂時光，然而時光一去不復返。
人生何來這般痛。
“還是，”
無聲的啜泣，虛弱的身體，終於可以不用再哭了。
“別再見了……”
他看出了她的崩潰，伸手想去奪搶，可惜慢了一步。
“砰！——”
她隨著槍聲倒下。
他一把抱住她。
時間停止了。
鮮紅的液體，濺滿了整面牆壁。
手上是血，臉上是血，身上是血，眼前全是血，世界都被血淹沒了。
他跪在地上，緊緊摟住她，將腦袋埋入她的脖頸，蹭著她柔軟潮溼的頭髮，就像往常每次親熱一樣。
只是這一回，沒有溫度了。
……
娛樂自萌地
我只記得只有一件事讓我後悔！
2015年某個晚上，我從一個學校門口路過，看到了一個低血糖的老人，躺在了地下，手腳顫抖，我和我朋友馬上去給他買了一瓶高糖分的飲料，並讓他喝了下去，老人好了一點後，我們便問老人家在哪裡，家裡面還有誰？老人卻說，家裡面只有他和他老伴，而老伴眼睛看不見，又癱瘓在床，家裡面無兒無女，之後我和我的朋友聽說了，並要下了老人的電話號碼並且打車送她回家，我想每到過節的時候，去看一看老人，可是後來我的手機丟了，就再也沒有聯繫上老人。這件事我一直心裡面過意不去。至今已經過去三年，還能想起來那個老人。
一筆風雲
沒有好好學習是我這輩子最為後悔的一件事！
從學前班到小學三年級，我的成績總是平平，沒有起色。每天的只是玩，雖然從不打架，但也給父母增添了不少的煩憂。雖常遭奚落，心裡卻從不以為然！
入了小學三年級後，開始發奮。倒不是因為良心發現，想讓父母從此高興，而是因為只要學習好就能在期末到鎮上去考試，從而可以吃上一頓好吃的！呵呵！每每得逞，一直如願到上初中。
初中的求學之路就沒有那麼平坦了。記得那是開在離我們村不遠的集市上的初中（現在已變成了小學）。開學的第二天，我便跟人打了架。因為什麼不記得了，只記得事後我滿懷激動的請了老爸去，希望老爸能把敵手打個滿地找牙。然而，事非所願，老爸沒打，還說教起來，這可把我給氣的。以至於後來的很多時候，我都在認為:我肯定不是我爸親生的！初二時，也打過一次，我以一敵六，然而讓我自己都奇怪的是，我不但沒輸，還把他們六個中的一個的眼睛給揍得紅了三天！這話說得！還有就是初中談戀愛的比較多，雖然那時學生們所在的村莊都不是很遠，卻只要不是同村同宗，男孩女孩那是皆可戀愛啊！但即便是這樣，也還是沒能在哪裡熬到畢業。鎮上準備再建一所中學，要搞教育資源的集中化，這可害苦了我們，因為它不設初三。四處輾轉之後，只好乖乖的留級！兜兜轉轉，光中學我就呆了五年！
誰曾想竟有幸考上了高中！全家興奮，可喜可賀！然而這對於我卻怎麼也興奮不起來了！為什麼呢？一個人都不認識啊！於是，孤獨啊，寂寞啊，各種各樣的無聊不斷的侵蝕著我那敏感的神經，學習也變得力不從心，完全的聽不懂啊！雖然也有我所喜愛的經濟學和哲學，但不解渴啊，就兩本教課書，其它沒有！錢也不多，就算有錢，也沒地方買！於是乎愛上了小說，夜以繼日的讀，網絡的、文學的、言情的、武俠的，就是不讀教科書。老師講什麼，壓根不知道怎麼回事！就這樣一直到畢業！
“快樂而又美好”的學生時代就這樣被我浪費了！悔啊，恨啊，入了社會十一年了，一事無成！愛人、父母、孩子跟著受罪，慚愧之極！夢裡已不知多少回重歸校園，睜開眼卻又不得不拖著疲憊的身體去幹最苦最累的活！
人生還有重來的機會嗎？
曙光出現2
在我心裡念念不忘的她，最後悔的也是關於她。
剛上大學，啥都不懂，導致犯了一些錯誤，失去了她。在以後得日子裡天天對她念念不忘，想要去彌補，去挽回，去償還，可是我卻再也沒機會了，我也盡我所能去為她做一點事，可是再也改變不了她對我的看法，我說我可以改，她再也不會相信我了。
她是一個極度缺乏安全感的女孩，而我在開始就沒有給她安全感，我的錯。等我真正的失去她的時候我才懂我所犯的錯已經無力挽回，我才懂得珍惜，可是我再也走不進她的心。
當她離開的哪一天，我哭的像個孩子，淚水裡充滿著後悔，充滿著不捨，充滿著遺憾，我只能眼睜睜看著她離去，我想她陪在我身邊，可是再也不可能了。
所以，珍惜自己的那個她，不要等到失去了她才後悔莫及，不到等到真正的失去了，才懂得珍惜，願天底下所有真情的人都能夠幸福。
卡卡水門
我念念不忘的一件事，就是在母親有生之年，沒有滿足媽媽一個小小的願望，陪她去她喜歡的上海外灘去看看。
那年那月，因為自己忙於公司工作，沒有把媽媽的願望當回事，直到母親去世，至今想起很不孝，很後悔！所以父親在，他說回老家看看，我就陪他一同前往，不再猶豫！
