1、去買冰箱，一進店裡，我就說：“海爾！海爾！”
服務員聞言，怔怔地說：“父。。父王，您吩咐？”
2、一個美女打扮得十分時尚，穿了一件超短吊帶迷你裙去和網友見面，網友見到她的第一句話就是：“一看你就是位會過日子的姑娘。”
美女欣喜地問：“你怎麼看出來的？”
網友說：“看你這身打扮，省布呀！
3、過安檢，安檢員讓前面一位大哥把鞋子脫了檢查，那大哥支支吾吾說他腳太臭，能不能不脫？
安檢員說不行，都要檢查。
那位大哥無奈，把鞋子脫了交給安檢員檢查。
檢查完，安檢通道臨時關閉了，那味道……恩，那位大哥還真沒撒謊！
4、小明：“老師，你的頭髮怎麼禿了？”
老師：“這叫絕頂聰明。”
小明：“那我也把頭髮剃光算了。”
老師：“那叫自作聰明。”
5、青年：大師，我不明白你們出家人為什麼總是說：阿彌陀佛，到底是啥意思？
大師：我總不能跟你們凡人一樣整天，我操，我靠，尼瑪！
我們總得有個屬於自己的口頭語吧？
。。。
6、剛上班那會兒，一天外科來了一對小情侶，
我一看，沒事啊，沒有明顯外傷，
結果男孩支支吾吾地說，剛剛親親的時候，女朋友咬了他的嘴，
我仔細一看，是有個小傷口，
就對他說，不用擔心，消消毒就好了，
結果他悄悄地問我，用不用打狂犬疫苗，
我永遠都忘不了他女朋友那幽怨的眼神，
不知道現在你們是不是已經分道揚鑣了，
哈哈…
7、認識女神三年了，她在南方上班。
女神讓我去找她，於是我乘飛機前往廣州。
三個小時以後，我來到南航機場。
大廳裡一位高貴優雅的空姐手舉牌牌向我招手。
我看了一下時間，快一點鐘了。
我也向女神招招手並問：等久了吧？
女神：等半小時了。
我：我帶你吃飯去。
女神：嗯，我想吃自助火鍋。
我一頓飽吃，女神沒多吃。
我：你多吃點啊？
女神：我留著肚肚，一會兒請你打檯球。
我：......好，保證一桿進洞！
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